Жена решила немного пошалить в спальне: обмазала всего мужа взбитыми сливками и начала слизывать. Вдруг, останавливается на самом интересном месте и говорит:
— Блин, Рома! Я ОБОЖРАЛАСЬ!
— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек….
— Так она проститутка!
— Та я вас умоляю! Проституки-это те, кто страну развалил, а девочка, как может, ее собирает!
— Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!
— Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.
Дочка спрашивает у мамы:
— Скажи, почему у моего брата такое странное имя — Икар?
— Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила раков. А Икар — это «раки» задом наперед. Понятно?
— Понятно. Спасибо, мама.
— Не за что, Лана.
Опытная женщина способна сделать до 124 выводов в минуту.
Маленькие хитрости. Чтобы создать аквапарк дома нужно открыть все краны и лечь спать.
Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк готов. Надевайте плавки, берите надувной матрас и спускайтесь этажом ниже — аквапарк там!
— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну, чтобы ты мог два-три раза за ночь.
— Успокоительное, что ли?
— Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя?
— Петрова, тяните билет.
— У вас товар, у нас — купец!
— Петрович, блин, ты можешь хоть водяру без пафоса купить?
Каждый раз, когда не срабатывает сушилка для рук, подумай, а существуешь ли ты…
А еще бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: «Ща как дам!».
Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под машину.
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или суп…
И я отвечу — первое…
По городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: «Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!».
Странно мне, это что же получается, если у человека нет автомобиля, то выбора у него, практически, и нет?
— Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
— С домофона, бл..ь! Третий час стою, дверь открой, утырок!
Говорит дед бабке:
— Испеки-ка колобок!
— Муки нет…
— По сусекам поскреби!
— Скребла, нет там муки.
— По амбарам помети!
— Мела, там тоже нет муки.
— А ты клавиатуру вытряхивала?
— Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование!
— Я тоже не люблю свою работу.
Звонок подруге, бывшей жене своего мужа:
— А он у тебя во время с@кса храпел?
— Храпел!
— А ты что делала?
— Будила поначалу, а потом к тебе пристроила!
— А меня муж из дома выгнал.
— За что?!
— За плохую посещаемость.
Все в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть. Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет г..вном.
Если вам повезло с мужем, это еще не говорит о том, что ему тоже повезло.
Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
На встречу выпускников пришёл только отличник Виталий. Остальные приехали. Кое-кто даже прилетел.
Пятница 13-е. Отчаянно хочется набедокурить, да так, чтоб стыдно было как минимум до среды.
Мужчина жалуется врачу:
— Знаете, вот как выпью — на теле появляются синие пятна…
— Ой как я вас понимаю… У моей тоже характер еще тот…
— Папа, знакомься, это Александр.
— Проходите Александр, отобедайте с нами.
— Папа, Александр сыт.
— Александр, не ссыте, проходите.
— Мам, а стюардесса — это рыба такая, да?
— Нет сынок…
— А папа говорит, что всем экипажем жарили…
Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?!
У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая еще хуже!
Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
— Где ты хранишь свои файлы с фотками?
— На облаке.
— А в ясные дни?
