Бармен говорит знакомому:
— Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
— И от чего умер?
— Понятия не имею.
Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
А разве невключение поворотника — это не пропаганда ЛГБТ?
Маленькие хитрости холостяку:
Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать все-таки нужно, то не спешите мыть посуду.
Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Сантехника вызывали?
— Да!
— Куда занести?
— А ты чем занимаешься?
— Я геймер.
— В первый раз слышу, что их надо мерять.
— Ну, здравствуй, я — твой целлюлит.
— Да пошёл ты в ж..пу!
— Как скажешь.
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
— Батюшка, зачем это вам?
— Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!
Но помни!.. После свадьбы все ее: «Ой, ты такой веселый! » — превратятся в: «Не позорь меня на людях, клоун!»
Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги.
При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?
— Ох, как бы я тебя сейчас оттрахал!
— Куда приехать?
— Нет, ты просто поверь…
Если верить математике, то у мальчика, у которого минус четыре на левом глазе и плюс четыре на правом, на переносице должно быть начало координат.
— Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш..
В борьбе за права человека людей не принято жалеть.
— Привет! Что делаешь?
— Я читаю Булгакова.
— Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
— Хорошо, что ты такая красивая…
Просыпаюсь. Кот спит на моих ногах. Пишу смс начальнику «Опоздаю. Проблемы с ногами.»
Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывёт яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.
РОБОКОП: [собирается арестовать меня]
Я: Прежде чем вы меня арестуете, подскажите, пожалуйста, на каких из этих девяти фотографий есть светофоры?
РОБОКОП: На первый раз отделаемся предупреждением. Можете быть свободны.
Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства… Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ипотека…
Одна подруга звонит другой:
— Я сегодня на работу не приду!
— Почему?
— Муж потерял 100 долларов, ищет…
— А ты то тут причем?
— А я на них стою…
Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни.
Одесса, Привоз.
— Мадам, а сколько ваш поросёнок знал иностранных языков?
— Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их таки знал?!
— Да я, как посмотрю за вашу цену на сало, так он ещё и вальс должен был танцевать!
— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и тр@х@ться всю ночь! Ты сегодня свободен?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?
— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи ещё.
Люди, встающие с кровати по первому сигналу будильника, опасны.
Кто знает, на что они ещё способны!
Чудовище было названо Лохнесским, потому что вокруг озера собираются лохи и ждут Несси.
— Как различить ужа и гадюку?
— У ужа два жёлтых пятна на голове, а у гадюки — обручальное на пальце.
Ничто так не освежает память, как записка «Больше так не делай!», оставленная незнакомцем в твоих дверях.
— Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
— Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?
