В открытом космосе. Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы… Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с «Роскосмосом» по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!..
Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом за окном не коммунизм, значит — там плац.
Российский провинциальный пенсионер включил с утра телевизор и по совету Пескова решил попутешествовать по миру, пока не потратит все свои сбережения.
По подсчётам его семьи, дома он будет в аккурат к обеду.
Меня часто путают с Богом — говорят: «Господи, опять ты?!»
— Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада!
Был такой забавный случай на работе…
Звоню:
— Здравствуйте. Можно к телефону Петрова?
А там, видимо, стажёрка:
— Ммм… Он отошёл… (растерянным голосом)
-…в мир иной? (шучу, но голос серьёзный)
— Да нет! Он… отскочил… (ещё более растерянным голосом)
— На него покушались что-ли, и он успел-таки отскочить? (еле удерживаюсь от смеха, но говорю всё ещё серьёзным голосом)
— Ну, нет же!.. В общем его нет… (совсем упавшим голосом)
— Что вы мне голову морочите: то отошёл, то отскочил, то его совсем, оказывается, нет!.. Неужели трудно сказать «Он вышел. Что-то передать ему?»
Ответ был гениальным:
— Я забыла это слово…
Едет молодая дочь плантатора мимо плантации и видит молодого невольника выдающихся размеров. Велит его подозвать. Раб подходит.
— Как тебя звать?
— Джимми, мэм!
— Ты такой большой, Джимми!
— Да, мэм!
— Ты такой сильный!
— Да, мэм!
— И… У тебя… У тебя всё такое большое?
— О, да, мэм!
— Ну и… И сколько, сколько!?
— Пять дюймов, мэм…
— Всего то? (разочарованно) Всего каких-то несчастных пять дюймов?
— В диаметре, мэм!
С точки зрения женщины любовь — это чувство. С точки зрения мужчины — процесс.
Сидят как-то три математика-логика в баре, а бармен им и говорит:
– Вам всем по пиву?
Первый отвечает:
– Я не знаю.
Второй:
– Я тоже не знаю.
Третий посмотрел на них и сказал:
– Да.
— Слышишь, дорогая, полетели на Мальдивы…
— Полетели…!!!
— Не перебивай. Так вот, полетели на Мальдивы немец, француз и русский…
— Ну как ты после вчерашнего?
— Ужасно! Я ненавижу себя!
— Не переживай, тебя теперь многие ненавидят.
— Смотри, у меня есть новогоднее настроение!
— Это бутылка виски.
— Это новогоднее настроение!
Сын спрашивает у родителей:
— Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два- гинеколог и уролог?
Родители:
— Сынок, остальных лечит психиатр!
Маленький мальчик говорит папе:
— Папа хочу пистолет, папа хочу пистолет!
А папа грозным голосом ему отвечает:
— Замолчи… Кто у нас здесь главный?
— Конечно, ты, папа, но если бы у меня был пистолет…
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим трём маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет всё, что она попросит, тому достанутся эти конфеты… Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
— Тебе, папа!
— Мужчина, какие у вас красивые дети растут!
— Могу поделиться семенами.
Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:
— Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу, она вам пеpезвонит.
Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:
— Hе туда попали.
В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.
Байден своему секретарю:
— А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
— Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
— Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
— Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе.
— Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!
— О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно, и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом!
— А как его фамилия?
— У него какая-то смешная фамилия…. Хейфиц или Штольниц…. а, вспомнил, сэр! Его фамилия Штирлиц!
— Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
— Вирусная база успешно обновлена, — отвечает венеролог.
Из переписки:
— Каг пишеца «видешь» или «видишь»?
— «Видишь». Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом «каг»…
— А что не таг?
Сидят три брата-финна, рыбачат на берегу Финского залива. Раннее утро. Восход. Младший брат:
– Нее клюеетт.
Полдень. Солнце в зените. Средний брат:
— Та, тейстфиттельноо нее клюеетт.
Вечереет. Закат. Старший брат:
— Пи..зд..тте до х..яя, вотт и нее клюеетт.
– Я как герои книг Ремарка.
– Сильная и сложная личность, борющаяся с превратностями судьбы?
– Постоянно бухаю и не понимаю, что происходит…
жру я не толстея
сало и торты
а чего добился
в этой жизни ты?
— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— А вам шо, нехорошо?…
Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:
— Иа, а что, собственно, значит — Иа?
И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
— Иосиф Аронович…
Никогда не спрашивайте женщину о ее возрасте, мужчину о его зарплате, работника 2/2 — какой сегодня день недели…
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
— Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
— Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
— Эээ… кажется, я огорчу вас дважды…
Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.
