Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.
Заходит ночью муж в туалет и бурчит:
— Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят!
Жена из спальни:
— Дорогой, с кем ты там разговариваешь?
— Спи, спи. Ты его уже не помнишь.
Поручик Ржевский занимается с Наташей делом. Наташа спрашивает в экстазе:
— О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
— Нет-с, просто мозоли-с!
Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове?
Не догадались?
Вошь.
Как сказала мудрая тетя Соня — женщина может всё! Но не под каждым…
У меня когда-нибудь тоже будут серьёзные отношения. Они будут настолько серьёзные, что у нас будут не ссоры, а совещания.
— У тебя есть вазелин?
— Тебе по работе?
Иногда сижу и думаю;
— Да ну нахер мне всё это надо?
А нахер отвечает:
— Надо! Надо! Надо!
— Что такое «заниматься любовью»?
— Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто е%ете.
Пожарник, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Полиция до сих пор ищет героя.
— А его не будет, у него белочка…
— Ой, как это, с алкоголем так плохо?
— Нет, в парке укусила, он ее кормил, теперь уколы от бешенства ставит…
— Дорогой, кто эти девушки?
— Ты же сама сказала, что тебе нужны на лето вьетнамки.
— Вам кофе черный или белый?
— А еще какого цвета есть?
Ещё ни разу не говорила «спасибо» людям, которые говорили мне: «Ты мне ещё потом спасибо скажешь».
— Я застрял в лифте на четыре часа! — рассказывает один.
— Это еще что, — говорит другой. — Я стоял на эскалаторе целых восемь часов.
Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела…», спортсмен из Африки показал, насколько она заблуждалась.
— Изя, принеси мне из гостиной плед, холодно…
— Уууу, из гостиной, далеко…
— Да? А сифилис из Иркутска близко было?!
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Узнала, да?!
— Чтобы прокачать мозг, нужно формировать новые нейронные связи. Решать нестандартные задачи, общаться с новыми людьми, ездить туда, где ещё не был…
— Проще говоря, устроиться в Яндекс такси.
— Дедушка мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика», я не имела ввиду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.
Вспомнил, как по молодости частенько готовил ромовую бабу. Записывайте рецепт:
Ром — 1 бутылка.
Баба — 1 шт.
С@кс — это всего лишь повод, чтобы женщина могла нормально поорать.
Что за люди пошли? Слышат краем уха… видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга.
— Не понимаю, как можно бухать каждый день?
— Тогда не надо размышлять о вещах, в которых ты ничего не понимаешь!
Сенсация!!!
Кольца кальмаров в кляре, которые продают у синагоги не кальмары!!!
Россия — это когда живёшь честно, платишь налоги, но на всякий случай пересматриваешь видео «Как заходить в хату».
Обидно, что живем всего один раз и тот в какой-то заднице…
— Который час?
— Ты прав, ещё успеваем купить!
На работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра. Видимо, подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
— Как вам удается все успевать и всегда относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну, невозможно, так невозможно.
