Прикольные до слез анекдоты

Для парней – а поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно – И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!

СНЕГ ХРУСТИТ, ПОТОМУ ЧТО У СНЕЖИНОК ЛОМАЮТСЯ ПОЗВОНОЧНИКИ!

Правительство давно знает , что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена…

Неграм не нравится, когда мы их называем “неграми”, и они требуют, чтобы их называли “афроамериканцы”. ок.
Мне не нравится, когда они обращаются ко мне “/без разницы как/”, и я требую, чтобы они обращались ко мне: “Мой белый Господин! “.

– Меня мать заставила с деканом переспать.
– Вот те раз! И как она тебе это сказала ?
– Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
– Вам чай или кофе ?
Пассажир ошарашено:
– А в какой из них что?

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона… Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.

Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.
Это на 7 кг больше, чем нап@здел предыдущий рекордсмен.

Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
– Сколько вам лет? – спрашивает доктор
– 34.
– Может у вас жена не очень привлекательная?
– Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
– А сколько лет вы женаты?
– Да года еще нет…
– А, как вы занимаетесь сексом?
– Выключаем свет и ложимся на левый бок.
– Ну что ж, – говорит доктор. – Вы еще молодой, жена красавица , да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс , как-то разнообразить его, поменять позы . Ну, хотя бы включить свет или на худой конец , лечь на правый бок.
– Что? Лицом к маме?

Счастье – это когда предыдущий п..здец уже закончился, а следующий ещё не начался

Человек дал мне визитку: “Виталий Мусохранский”…
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит “Единая Россия”. Однако, сами они голосовать за “Единую Россию” не собираются…

Мама хотела мальчика, а папа – девочку. Так они и познакомились.

– Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
– Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения – это же Пушкин!

Я на работу иду, только очень, бл..ть, медленно. Поэтому со стороны это выглядит, будто я лежу.

Мужик говорит сыну:
– Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
– А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать – он изнашивается.
– Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш…

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Ничто так не бодрит по утрам, не дисцилинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: “А ты собсно где?”

… и говорит Создатель женщине :
– Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин…
А она:
– Офигеть! Дайте две!

Страницы: 1 2 3 4 5 6