Для парней — а поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно — И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!
СНЕГ ХРУСТИТ, ПОТОМУ ЧТО У СНЕЖИНОК ЛОМАЮТСЯ ПОЗВОНОЧНИКИ!
Правительство давно знает , что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена…
Неграм не нравится, когда мы их называем «неграми», и они требуют, чтобы их называли «афроамериканцы». ок.
Мне не нравится, когда они обращаются ко мне «/без разницы как/», и я требую, чтобы они обращались ко мне: «Мой белый Господин! «.
— Меня мать заставила с деканом переспать.
— Вот те раз! И как она тебе это сказала ?
— Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе ?
Пассажир ошарашено:
— А в какой из них что?
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.
Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона… Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.
Это на 7 кг больше, чем нап@здел предыдущий рекордсмен.
Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
— Сколько вам лет? — спрашивает доктор
— 34.
— Может у вас жена не очень привлекательная?
— Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
— А сколько лет вы женаты?
— Да года еще нет…
— А, как вы занимаетесь сексом?
— Выключаем свет и ложимся на левый бок.
— Ну что ж, — говорит доктор. — Вы еще молодой, жена красавица , да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс , как-то разнообразить его, поменять позы . Ну, хотя бы включить свет или на худой конец , лечь на правый бок.
— Что? Лицом к маме?
Счастье – это когда предыдущий п..здец уже закончился, а следующий ещё не начался
Человек дал мне визитку: «Виталий Мусохранский»…
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?
Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит «Единая Россия». Однако, сами они голосовать за «Единую Россию» не собираются…
Мама хотела мальчика, а папа – девочку. Так они и познакомились.
— Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
— Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения — это же Пушкин!
Я на работу иду, только очень, бл..ть, медленно. Поэтому со стороны это выглядит, будто я лежу.
Мужик говорит сыну:
— Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
— А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш…
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Ничто так не бодрит по утрам, не дисцилинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: «А ты собсно где?»
… и говорит Создатель женщине :
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин…
А она:
— Офигеть! Дайте две!
