— Холмс, вы не знаете, какой мудак придумал накачивать силикон в губы?
— Это элементарно, Ватсон, производители губной помады.
Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.
Депутат на приёме у психиатра:
— Доктор, у меня «растроение» личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье.
— Успокойтесь, это доказывает, что Вы вполне нормальный народный избранник.
Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе в соцсетях.
У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т. д. , как раз этих денег на ремонт хватит. Сын: нет — хочу поставить хорошую музыку. И поставил… Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
— Папа, не заводится, блин, что делать?
— Иди, садись в машину.
— Сел, что теперь?
— Включай и слушай музыку!
— У тебя кто-нибудь до меня был?
— Да.
— Сколько?
— Семь.
— Ты же говорила два.
— Так год прошел.
Беда не в том, что мы так и не стали господами, а в том, что перестали быть товарищами…
— Еще не все запущено! — сказал Ким Чен Ын и утвердил новый этап ракетной программы.
— Ты любишь математику больше, чем меня!
— Дорогая! Как ты могла подумать!
— Ну тогда докажи!
— Ладно. Пусть R-множество всех любимых объектов…
Пожарники отказались тушить здание налоговой и уехали под бурные аплодисменты.
Из солярия выпорхнула стайка девушек-гриль.
— Бабка, почему дома ни одной целой кружки не осталось.
— Да как же им остаться. Ты слишком сильно ложкой стучишь.
— Это что ж так стучу, что все кружки побились?
— Так и стучишь.
— Бабка, не зли меня! Я ложкой так не стучу!
— А я говорю, стучишь!
— Не стучу!
— Стучишь!
Дед берет ложку и ударяет бабке по лбу. Бабка хватает кружку и разбивает ее об дедов лоб.
— Я ж говорю, дед, ты слишком сильно ложкой стучишь!
— Существует ли рецепт удачного замужества?
— Ну, во-первых, это сам муж…
— А во-вторых?
— А кто во-вторых — вот в этом и есть секрет удачного замужества…
У меня фамилия Богатый. Когда моей жене гадалка нагадала, что она станет богатой, та думала совершенно о другом.
Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: «Чувство юмора». Про алкоголь деликатно умалчиваю.
— У тебя чистые джинсы есть?
— Нет, только обычные.
Один раз моими соседями в театре оказались женщина с сыном. Мальчик, видимо, в театре впервые, с интересом рассматривает богатое убранство зала. И вот свет стал гаснуть. Раздвинулся занавес. Появились актеры. И тут раздался восхищенный шёпот мальчика:
— Мама, здесь 3D!
— Не знаешь, где таблетки для посудомойки можно подешевле взять?
— О, твоя домработница тоже наркозависимая?
— Как у тебя с женщинами?
— А никак!
— Почему?
— Мне в детстве отец говорил: Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!
— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то бесите уже!
— Добрый день, Иван Иванович?
— Да, а вы кто?
— Я ваш банк. Пожалуйста, поясните причину снятия 50 рублей с карты.
— Я купил себе печенек.
— Докажите.
— Чем же я докажу, они уже сьедены.
— Чек?
— Извините, выбросил.
— Вышлите в наш адрес конверт с оставшимися крошками. Проверим.
— Счастье не может быть полным…
— Что ты там сказал?
— Извини дорогая, я хотел сказать, что может.
— Что–то в последнее время молодёжь наглая такая стала.
— А раньше что?
— Раньше наглыми были мы.
— Рабинович, а вот вы хотели бы прожить миллион лет?
— А имеется ввиду всего или еще?
— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис-кис…
— Миша! С Новым годом!
— Петрович! Христом-Богом прошу, отойди от берлоги!
Ревнивый муж жене:
— А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
— Переспала бы. Если бы насобирала.
— Ты зачем мне дохлую змею в сапог положила?!
— Блин, она что, сдохла что ли?!
Сегодня жена задумчиво посмотрела на детей и ляпнула:
— У нас такие дети красивые получаются… Может, они не от тебя?
У девочек в животе бабочки, и они требуют любви.
У женщины в животе моль и она требует шубу.
У мужчине в животе пустота и она требует пиво.
