Оптимисты — это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются — просто считают, что они пришли заранее на следующий.
Мудрость — это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо.
Правда, некоторые называют это ленью…
Утро. Выношу мусор. Контейнер. Возле него копошатся два бомжа. Я остановился в сторонке и терпеливо жду. Через пару минут обозначаю себя лёгким покашливанием. Один из „товарищей“ прекращает копаться, поднимает голову и говорит другому:
— Витёк, а пропусти-ка поставщика!
– Скоро наш ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку.
– Люся!
– Ну, или вольер…
– Люся!
– Ну что?!
– Это называется манеж! Люся – это манеж!
Разговаpивают два мужика:
– Ты знаешь, что по статистике каждая втоpая женщина изменяет своему мужу?
– Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адpеса, телефон.
Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала…
— Что же ты плачешь, девочка? — спросил Ильич.
— Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла…
Пожалел Ильич девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет.
— Что же ты теперь-то плачешь, девочка? — опять спросил Ильич.
— А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки…
Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальтишко, и шапочку…
«Господи, дашь ты мне бабу или нет?» — поставил вопрос ребром Адам.
Уважаемые дамы!
Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 фотографии 3*4… Чтобы в 45… при обмене паспорта…
Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки.
Ученик пришёл к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.
— Ой, какие щеки. Ты толстенький такой, молодец.
— Бабушка, я опухший, я пил.
— Молодец, щеки толстенькие, значит кушаешь хорошо.
— Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
— Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!
Руководитель строительной фирмы разговаривает с мэром города:
— У меня в фирме, случайно, есть лишний автомобиль Мерседес. Мы могли бы его вам подарить.
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки!
— Ну, тогда мы его продадим вам за 100 евро.
— В таком случае я куплю два!
Продолжаем публиковать избранные переводы с женского на общечеловеческий.
«Нет» — значит нет.
А вот «неа»- значит да, но позже, а сейчас я пока ещё повыделываюсь.
Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное — много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочерью.
— Когда ты уже выйдешь замуж? Вокруг столько офицеров, — молодых, красивых, перспективных.
— Да не нравлюсь я им, папа. Говорят характер у меня паскудный.
— Плохо дочь… Плохо…
— Но и ты, папа, между прочим генерал. Мог бы и приказать какому-то достойному офицеру, так мол и так женись на моей дочери.
— Не могу дочка… не могу. Я присягу давал. Да и не имею морального права, вот так, просто, невиновного человека на смерть посылать…
Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
— На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
— Алло.
— Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.
— Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают… Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.
— Доктор, кажется, у меня член сломался.
— Ну, это вы загнули…
Жена:
— Хочешь меня?
Муж:
— Нет.
— А есть хочешь?
— Да.
— А связь чувствуешь?
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
Хулиганы встречают одинокого прохожего в подворотне.
— Мужик, ты счастлив?
— Да.
— Ну, значит, часы тебе не нужны.
Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.
Люблю хоккей с шайбой: треснул обидчика со всей дури клюшкой — и всего 2 минуты дают!
Метеорологическая: «Погода вовсю продолжала распогаживаться».
Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
— Простите, я здесь вас часто вижу.
— Да, я езжу сюда уже пять лет.
— Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
— Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения.
Женский день в бане проходит под лозунгом «Чистые бабки».
Студент, из крутых, сдает экзамен, вкладывает в зачетку пятьсот долларов и пишет: «По 100$ за 1 балл». После экзамена открывает зачетку, видит триста долларов и надпись: «Сдача!».
А где можно справку с печатью получить, что я не робот, чтобы каждый раз не искать светофоры?
пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят
