Кто-нибудь в курсе? Где-нибудь можно оплатить ипотеку кабачками?
Если вы хотите завести себе смертных врагов, организуйте с друзьями общий бизнес.
Любой не одобренный Западом госпереворот не является легитимым. Остерегайтесь подделок.
Благодаря Западу мировой лексикон обогатился новыми оксюморонами «гуманитарные бомбардировки» и «умеренные террористы».
Чувство сострадания у нас не отнять. Только мы берём листовки у метро не для того, чтобы прочитать, а ради того, чтобы помочь раздающему.
Москва-река впадает в Оку, Ока — в Волгу, Волга и Урал — в Каспийское море.
Значит, Муму, персидская княжна и Василий Иванович вполне могли встретиться.
– Ваш любимый напиток утром?
– Сложный вопрос… А на работу идти надо?!
Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.
Кто придумал продавать сгущенку в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью!
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа… Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, дурак!
Звоню ей и говорю: — Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся…
Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.
Муж жене: — Перестань называть меня «Котя!» Когда ты кричишь с кухни: «Котя, иди кушать!», мы с котом бежим и сталкиваемся в дверях…
Единственное, что мешает продавщицам соседних отделов супермаркетов нормально общаться — назойливые покупатели.
Не обмытый отпуск приравнивается к прогулу!
Послужной список: старлей — старпом — старпер.
Когда мы спим – враг не дремлет. Спите дольше – изматывайте врага.
Чаще всего в пробки попадает штопор.
Одна из самых бессмысленных опций в айфоне — возможность смены рингтона. Зачем? Ведь тогда люди не будут слышать, что у вас айфон.
– А это точно специальный телефон для селфи? – Да-да, фоткайся уже скорее. – А почему он в форме ружья? – Фоткайся тебе говорят!
Сколько жизненного опыта и бесплодных усилий, в коротеньком слове «зря».
Нашёл старый дневник отца, в нём запись: «На уроке биологии с криками «лети птичка, ты свободна!» выкинул чучело дятла в окно.» Ну теперь понятно в кого я…
Аист, который не умеет летать, воспитывает детей сам.
Отстоять в длиннющей очереди — не самое обидное. Самое обидное — если ты все это время был последним.
Одесский предприниматель говорит служащему, который просит повысить ему оклад, так как жена никак не может сводить концы с концами:
— Я вас вполне понимаю, Рабинович. Но почему бы вам в таком случае не поискать другую жену, более экономную?
Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались.
— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил. — Ты уверен, что проблема в попугае?
— Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты спал не с девушкой, а лошадью! — Хм, интересная мысль! С девушкой… Надо попробовать!
— Вряд ли, я — первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь.
— Возможно. Но ты-то, откуда это знаешь?
