– Девушка, мне пожалуйста ящик вот того брюта. А лучше два, там же по 6 бутылок.
– Как здорово, готовитесь к Новому году? Много гостей будет?
– Гостей? Новый год?
Не все то лебедь, что из воды торчит.
Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура, натура берет свое.
– Знаешь, я вчера в клубе караоке пела. Так один мужик подошел, дал мне 500 рублей и сказал чтобы заткнулась.
– А ведь на этом можно зарабатывать!
– Доктор, у меня болит живот.
– А что вы вчера ели?
– Голубя ел.
– А вы голого голубя ели?
– Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
– А вы голову голубя ели?
– Да, голову голубя ел.
– А вы голую голову голубя ели?
– Ну, голую голову голубя ел. А что?
– Ничего. Я логопед, чем смог – помог.
Посмотри в глупь себя.
Сегодня позвонила своей бабуле и спросила, сколько яиц мне нужно, чтобы приготовить пироженки. Она тяжело вздохнула и ответила: “Два. Тебе нужно только два яйца, хозяин которых и будет тебе покупать эти несчастные пироженки, моя дорогая”.
Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.
Молодость – это пока ветер в голове свежий.
Правительство пообещало увеличить все пенсии на 200%, снизить тарифы ЖХК на 90%, повысить зарплаты до европейского уровня, выдавать ипотечные кредиты под 0%, побороть коррупцию… Эти и другие шутки звучали на новогоднем корпоративе в Кремле.
Особенно хорошо деньги не пахнут, когда их куча!
– Лечу от запоя. Недорого.
– А куда летите, если не секрет?
Правительство РФ добилось в 2019 году заметных успехов по сравнению со следующим 2020 годом.
Оптический прицел – прибор, который ставит на человеке крест.
Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:
– Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку.
В этом году я вела себя куда-то не туда.
Массовой свадьбой закончилась очередная драка в далеком уральском поселке.
Еврейский бумеранг назад возвращается с деньгами.
Старость – когда начинают говорить об оргазме с сарказмом…
Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
– Вам все понятно, есть ли вопросы?
– Все понятно, только какая будет зарплата?
– Ну, долларов сто.
– Маловато.
– Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
– Простите, а натягивать будете только Вы или еще ваш заместитель?
Как важно не терять букву Ё: “В ближайшие дни страна передохнет от жары”!
Весь день мечтаю о тебе и это не обман. Скорей к тебе, скорей к тебе, любимый мой диван!
Среди парней бывают шлюхи, среди девчонок бывают братья.
Только сейчас подумал, что нас всему учило поколение, которое заряжало перед телевизором воду
– Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
– 50 баксов.
