Свежие анекдоты №303

Ну и пусть кто-нибудь после этого попробует заявить мне, что Китай не может выпустить ничего своего…

Мама-еврейка рассказывает сыну перед свадьбой:
– Яша, у твоей жены должно быть такое настроение, чтобы ей хотелось петь.
– Не понял! Каких таких Петь?

– Ну, живот я, к примеру, могу ценой невероятных усилий уменьшить до состояния брюшка. А с ногами-то как быть, если я кавалерист в пятом поколении и в детстве на глобусе катался?

– Ты кто по знаку зодиака?
– Динозавр.
– Но такого существует!
– Как и всех остальных…

Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну – ты придумываешь отчество своим внукам!

Казахские ученые придумали себе че-то и сидят угарают!

– Доктор, я кажется заболел коронавирусом …
– Вы политик?
– Нет.
– Тогда может вы музыкант?
– Нет.
– Ну может быть вы хотя бы актёр?
– Нет.
– Тогда голубчик идите нах..й, – у вас обычный грипп!

Если о творчестве человека говорят “чувствуется школа”, то часто имеют в виду, что до института дело так и не дошло…

Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!»

– Слушай, Вань, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
– Посмотри на рабочем полу – может свалился.

свежий анекдот №303

– Работаю электриком. Вызвали жильцы одного из домов, говорят у нас в ванной током бить начинает когда моешься, мы то с женой привыкли, а ребенок вырывается.

Х: у меня две котлеты потерялись в морозилке! Я когда делаю, то половину замораживаю. И где они?!
У: исчезательный шкаф!
У: давай ты положишь в морозилку еще одну котлету и она у меня появица.

Продаю квартиру, собирал кучу документов, в том числе и о семейном положении. 14 февраля я заверил свое одиночество у нотариуса. Ирония, как она есть.

Начальник – это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.

Самое ужасное, что на языке верится тысяча слов, а посылаю тебе тупой смайлик…

– Мужчина, вы не в моем вкусе!
– Между прочим, мадам, вы меня еще и не пробовали!

На улице пожилая интеллигентная женщина грустно говорит маленькой лохматой собачке, цепляя ошейник к поводку:
– Извини, но мы уже выяснили – ты не способна на цивилизованные действия. Не способна!

Неделю бухать говорит, ну приказ есть приказ.

– Доктор, что-то мне становится хуже!
– Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются…

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.

Узнал, что жена изменяет мне с вирусологом. Решил до конца эпидемии скандал не устраивать, может, он ей что-нибудь полезное расскажет.

Болт-кладенец.

Количество зараженных коронавирусом в Северной Корее каждый вечер опускается до нуля.

Коронавирус обнулил планы Путина.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0