По телевизору передают футбольный матч Италия — СССР.
— Я бы хотел быть сейчас в Риме! — мечтательно говорит один.
— Но матч-то не в Риме, а в Москве! — возражает другой.
— Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!
Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь.
Заяц ставит ему подножку.
— Ты что, Косой?! — кричит, поднимаясь медведь. — Ведь я же Топтыгин!
— А я — Косыгин!
Толстиков назначен послом в Китай. Он сходит с трапа самолета в Пекине:
— Ну, жиды, что прищурились?
— Какое значение имеет для вас Советский Союз? — спросили поляка.
— Это буферное государство между Польшей и Китаем.
По телевидению идет программа «Время» с переводом для глухих. Переводчица проводит рукой по голове, по воротничку кофты, плюет, отмахивается, а затем, сжав руку в кулак, трясет ею перед телезрителями. Вконец заинтригованный телезритель включает звук и слышит:
— Товарищи Горбачев, Воротников, Слюньков и прочие члены…
— Четыре ноги, сорок зубов,— что это такое?
— Крокодил.
— А сорок ног, четыре зуба — что такое?
— Брежневское Политбюро.
Из репродуктора доносится: «Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма».
Старушка — внуку:
— Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку.
— Есть ли в СССР оппозиционеры?
— Если бы они были, их бы уже не было!
Старушке привезли дрова. Она сама не может их распилить-расколоть и обращается к соседу:
— Иван Петрович, помоги.
— Ты же знаешь, что мне некогда. Ты вот что сделай: позвони куда надо и скажи, что в дровах антисоветская литература. Через десять минут после звонка пришла машина, и два человека распилили и раскололи все дрова.
Купили наши у японцев ЭВМ. Все, что хочешь, рассчитает. Запрограммировали и спрашивают: когда наступит коммунизм? Машина выдает ответ: «Через семнадцать километров». Ну, думают, что-то напутала. Заправили все данные и снова спрашивают: когда наступит коммунизм? Машина опять погудела, пожужжала — и снова тот же ответ: «Через семнадцать километров».
Наши кричат:
— Японцы обманули! Брак подсунули!
Срочно сообщили в Японию. Приехал монтер. Покопался в машине.
— Нет,— говорит,— все в порядке. Сам запрограммировал, сам ответа дождался, подает: «Через семнадцать километров».
— Что за семнадцать километров? Откуда и куда?
— Как же, все правильно. У вас ведь каждая пятилетка — это шаг к коммунизму.
Встречаются два еврея:
— Исаак, почему ты такой грустный?
— Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
— Как же это произошло?
— Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.
Телеинтервью с долгожителем:
— Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
— Когда была великая октябрьская революция…
— Знаете, расскажите лучше о декабристах!
— Когда была Великая Октябрьская Революция…
— Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
— Когда была Великая Октябрьская Революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!
На приеме в партию.
— Кто ваша мать?
— Наша советская Родина.
— Кто ваш отец?
— Наш великий вождь, товарищ Сталин.
— Ваше заветное желание?
— Поскорее стать круглым сиротой.
Продавец газет выкрикивает:
— «Правды» нет! «Советская Россия» продана! Остался только «Труд» три копейки!
Русский, американец и француз попали после кораблекрушения на остров. Там жили людоеды. Их привели к вождю. Вождь подумал и поставил такое условие:
— Назовите то, чего у нас нет,— останетесь в живых. Не сумеете назвать — съедим!
Француз думал-думал и решил, что у них нет блондинок, и говорит:
— У вас нет блондинок.
Вождь рассмеялся, хлопнул в ладоши, к нему привели, блондинок, а француза тут же съели.
Подошла очередь американца.
Он подумал и говорит:
— У вас на острове нет компьютеров!
Вождь расхохотался и привел американца в компьютерный зал. Американца тут же зажарили и съели.
Тогда русский говорит:
— У вас нет Политбюро!
Людоеды долго думали, пытались выяснить, что такое Политбюро, но ничего не могли понять. Тогда вождь развел руками и признался смущенно:
— Ты прав: Политбюро у нас нет.
Тогда удивился русский:
— Кто же вас людей жрать научил?
Рядовой член партии приходит в ЦК и просит:
— Пожалуйста, покажите мне э т о.
— Простите,— не понимают его,— что значит э т о?!
— Ну как же! — объясняет посетитель.— Вы же раньше пели: «И как один умрем в борьбе за э т о.». Вот я и хочу его увидеть!
Стоит цыган перед огромным стендом, на котором размещены снимки членов Политбюро, и с возмущением говорит:
— Ну и жмут же, гады!
А милиционер сзади:
— Кто жмет?
— Да сапоги!
— Да ты ж босой!
— Потому и босой, что жмут…
У президента Замбезии сто любовниц. Одна из них больна СПИДом. Кто — сейчас выясняется.
У президента США сто советников по безопасности. Один из них — агент КГБ. Кто — сейчас выясняется.
У Президента СССР сто советников по экономике. Один из них разбирается в экономике. Кто — сейчас выясняется.
Депутат Верховного совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед.
— Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
— Будешь есть жаркое на второе?
Муж молча поднимает руку.
— Стаканчик водочки?
Муж бурно аплодирует.
В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует:
— А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все в партию хотят.
Похвалила ее директриса:
— Вот скоро приедет комиссия, и ты выступишь.
Приехала комиссия. Девочка выступает:
— А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко, двое в партию хотят.
Директриса (шепотом):
— Трое, а не двое!..
Девочка:
— Так у одного уже глазки открылись!
