Ввиду того, что с кормами плохо, скрестили корову жирафом: пусть тянет шею за пищей в Европу, а доится в СССР.
Разговаривают еврей, грузин и русский. Еврей:
— У меня на сберкнижке — 5 тыс. рублей.
Грузин:
— А у мэня — дэсять!
Русский:
— А у меня на сберкнижке — Герб Советского Союза!
В ОВИР приходит пожилой человек и говорит начальнику:
— Я хочу уехать в Лондон!
— Зачем вам Лондон? Вы старый и, вижу, больной человек. А там сыро, постоянно идут дожди. Идите и подумайте хорошенько.
Через два часа начальник выходит из своего кабинета и видит того же старика.
— Вы опять пришли?
— Да нет, я и не уходил. Вот, думаю, брать мне в Лондон зонт или нет.
Вчера в Атлантическом океане столкнулся с айсбергом американский линкор «Нью-Джерси» и затонул. Командир айсберга капитан первого ранга Семенов награжден орденом Ленина.
В антракте торжественного концерта в Кремле к дирижеру подходят два «искусствоведа в штатском» и спрашивают:
— Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник всего два раза стукнул?
— У него такая партия.
— Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!
— Может ли змея сломать хребет?
— Может, если будет ползти по генеральной линии партии.
В аэропорту «Шереметьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
— Какова ваша цель пребывания в СССР?
— Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
— В сельском хозяйстве?!
— Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит «7 миллионов убытков». Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
— Вы фермеры?
— Мы представители итальянской мафии!
— Что будет, если Советский Союз присоединит Болгарию?
— Ничего не будет, даже помидоров!
— За что уволили редактора страницы юмора «Литературной газеты»?
— В преддверии 25 съезда партии он предложил ввести новую рубрику: «Опять двадцать пять!»
Картер и Громыко выходят из напротив расположенных дверей и идут друг к другу.
— Наконец-то мы полностью разоружились! — говорит Картер.
— Да, теперь мы вполне можем доверять друг другу! — отвечает Громыко.
— Ну, хватит болтать, марш назад в камеры! — говорит китайский надзиратель.
Четверо знакомятся в поезде:
— Иванов. Шофер.
— Петров. Врач.
— А у меня фамилия-загадка. Первая часть то, что большевики обещали до революции, а вторая часть то, что все получили после…
— Пронин. Майор. А вы, гражданин Райхер, на следующей станции пройдете со мной.
— Сколько евреев уехало из Прибалтики?
— 110 процентов.
Еврей поступает на работу. Его не берут. Он возмущается:
— Это же антисемитизм!
— А чего вас брать, все равно уедете!
— Да не уеду я и не собираюсь.
— Тем более не возьмем.
— Почему же?
— А нам дураки не нужны.
В правительственном санатории беседуют жены ответственных работников:
— Мой в наркомате начальник главка.
— А мой в ЦК — заместителем.
— А мой каждый год за границу ездит. Он в Коминтерне китайцем служит.
Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом — она горькая, не размером — она мелкая, и не цветом — она красная, — а количеством косточек!
Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего.
— Сколько вы получаете?
— Сто рублей… — отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря — …в неделю! — добавляет он.
— Какая у вас квартира?
— У меня одна комната… — говорит рабочий, — …окнами на юг, одна — окнами на восток и одна — на запад!
— А какое у вас хобби?
— 30 сантиметров, — брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову.
— В диаметре! — уточняет он.
На гранитном берегу канала — трехметровые буквы: «Да здравствует советский народ — вечный строитель коммунизма!»
Решили собрать все анекдоты воедино и из них слепить суперанекдот с помощью ЭВМ. Машина выдала следующий анекдот: «Жена с любовником лежат в постели. Звонок в дверь. Вовочка бежит открывать дверь, а на пороге стоят Чапаев с Петькой — оба евреи».
В «ленинской» комнате солдат пишет гуашью какой-то транспарант. Расхаживающий за его спиной прапорщик внимательно наблюдает за его работой.
Он подходит к солдату, и по отечески похлопывает его по спине:
— Рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини!
Западный бизнесмен посетил СССР. У него интересуются:
— Что вам у нас понравилось?
— Многое: бесплатная медицина, детские ясли, сады. Но самое большое достояние: возможность ничего не делать на работе и при этом получать зарплату.
