Заветная мечта всех женщин бывшего СССР — увидеть И.Кобзона без парика.
СССР. Донос в КГБ:
1970: Вчера мой сосед ел икру.
1980: Вчера мой сосед ел колбасу.
1990: Вчера мой сосед что-то ел.
— Красная шапочка, я тебя съем!, — сказал пионер и проглотил свою пилотку.
Случилось так, что Мойша прикинулся. Клиническая смерть. Кое-как откачали. А дело было в 80-х. Ну, приходит он в себя и говорит:
— Видел я темный тоннель и свет в конце его. Вознесся я и увидел самого Господа Бога!
Ну, КГБ у нас хорошо работает и после выздоровления его под белы рученьки и к Леониду Ильичу на ковер.
— Слушай, Мойша — говорит т. Брежнев — говори прямо — есть Бог или нет?!
— Есть, Леонид Ильич, — говорит Мойша — сам видел.
— Значит так. Вот тебе лимон рублей и катись себе в Израиль. Там люди верующие. Там тебя поймут. А в нашей стране тебе теперь места нету. Атеисты мы, понял? И запомни — Бога нет!
Делать нечего, собрался Мойша и покатил на историческую родину, а там его уже встречают — израильская разведка хорошо работает.
Привозят его к главному раввину, тот его и спрашивает:
— Давай, Мойша, на чистоту. Есть Бог на самом деле или нет?
Потрогал Мойша рублики в кармане, вспомнил наказ Генсека и отвечает:
— Нет, уважаемый, Бога нет. Сам видел. А соврал потому, что денег хотел заработать и к вам сюда приехать.
— Короче так — говорит главный раввин — катись-ка ты отсюдова со своими такими мировоззрениями. У нас народ религиозный, искренне верующий, а ты будешь тут смуту в их сердца и души сеять. На тебе лимон баксов и езжай в Америку. У них там демократия, им по фигу кто во что верит, там тебе и место.
Делать нечего, собрался Мойша и мотанул в Америку, а там его у трапа ФБР под белы рученьки — хвать и к Президенту.
Рейган у него и спрашивает:
— Мойша, нам, американцам, конечно, плевать. У нас демократия, свобода вероисповедания, но, знаешь, мне бы для себя знать надо. Скажи, есть Бог или нет?
Подумал Мойша и говорит:
— Знаете, Рональд, Бог есть, но он — негр!
Автобиография.
Детство при Сталине, молодость при Хрущеве, зрелость при Брежневе, дальше не помню…
Да здравствует советский народ — кормилец нашего государства! Не здравствует советское государство — поилец нашего кормильца…
Из 80-х годов:
В Воронеж как-то Бог послал кусочек сыра…
В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.
Как еврея ни корми, он все равно в Израиль смотрит.
— Что говорят люди о революции?
— Маркс пукнул, Ленин начал пердеть, Сталин заперделся.
1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки — красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
— Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную — и определённой стране пипец.
Гавел такой:
— Круто.
Буш продолжает:
— А вот если нажму на синюю — могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.
Гавел:
— Круто.
Буш дальше говорит:
— Ну а если нажму на красную — всему миру пипец, кроме Америки.
Гавел:
— Круто, только это всё фигня.
Буш удивлённый такой:
— А почему?
— Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один — золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.
1 Мая воистину интернациональный праздник: родился в Америке, закрепился в СССР и романтизирован в Италии фразой «милое них*янеделанье».
Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы. Новые зайцы имеют форму шапки-ушанки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свои исследования с целью получения зайцев разных размеров с тесемочками на ушах и шелковым подкладом на брюхе.
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
— Ну что, сдал? На сколько?
— На два!
— А что такой радостный?
— Так Гиви прямо там арестовали!
На 1-е мая японцы подарили нашему заводу циркулярную пилу. Рабочие, естественно, решили ее протестировать. Положили полено.
— Вжик! — сказала пила,
— Вот бл*ть, — сказали рабочие.
Положили пень.
— Вжик! — сказала пила,
— Вот бл*ть, — сказали рабочие.
Положили лом.
— Хрррррр… — сказала пила
— А-аааааа бл*ть! — сказали рабочие.
Приехала иностранная делегация в зону… а им сказали, что это пионерский лагерь… всех зеков одели в шортики, повязали галстуки… подходит представитель делегации к одному…
— А сколько тебе лет-то?
— 15.
— Да? А я тебе бы больше дал.
— А я бы тебе п*зды дал, если бы не пионервожатый на вышке…
Советские курицы — самые стройные курицы в мире.
Приехали японцы в типовой советский город и удивляются:
— У вас так интересно оформлены здания — на стенах огромные круги.
Им отвечают:
— Это потому что наши архитекторы на чертежах кофе пьют.
Хотите оторваться с клевыми телками по полной программе? Коровник совхоза номер 8 ждет Вас!
— Забастовали шахтеры!
— Выдать шахтерам зарплату!
— Забастовали учителя!
— Выдать зарплату учителям!
— Забастовали колхозники!
— Выдать зарплату колхозникам!
— Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!
— Выдать зарплату ОМОНу!
В ОБХСС:
— Петров, у вас дача?
— А что в этом плохого?
— Но у вас и машина?
— Разве это плохо?
— У вашей жены бриллиантовые кольца.
— Ну и что?
— Да, но ваша зарплата всего 200 рублей.
— Так разве это хорошо?
