В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины .
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь , то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
На шестом месяце одиночного кругосветного плавания Федор Конюхов обиделся на весло и неделю с ним не разговаривал.
Кавказские мухи называют друг друга «братуха-цокотуха».
— Дорогой! ! Просыпайся! Просыпайся!
— Что случилось? Три часа ночи!
— Голова прошла!
Жена заполняет анкету для работы… среди прочего спрашивает мужа:
— Место рождения писать?
С дивана — ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
— Лучше нарисуй!
Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.
Жена как-нибудь и без вас справится.
В классе директор представляет детям новую учительницу:
— Вот, дети , ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации…
Вовочка с последней парты (оценивающе):
— Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех…
Директор (гордо) кулаком себе в грудь :
— Так сам выбирал!!!
— Сэр, мы окружены!
— За@бись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
— Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.
— И что, епт?
— Ссы быстрей, п..зды получим…
Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!
— Знаешь, я от тебя без ума…
— Ты и так без него. Я тут ни при чем.
Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
— У вас какое-то горе?
— Да, это все мой шестилетний сын…
— Проблемы в школе ?
— Если бы… Все гораздо серьезнее. Из-за него «залетела» наша 18-летняя няня.
— А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
— Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!
В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы — это уже пи%%ец, серьезный шаг.
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер
Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса , сильно преувеличены…
Едят они значительно чаще. .
Ты умен, молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину , если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например, ребе?
— Например, электросварка.
Мать спрашивает Вовочку :
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…
Утром в постели: проснулась, смотрю на часы — 5: 23. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 8: 55!
На учебе : смотрю на часы — 9: 30. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 9: 30.
— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит , на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж , минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала!
— Слышь, Вась, может ты не побрился?
— Алло! Папа, заберешь меня?
— Нет.
— Ну-у-у почему?
— Ты же вчера купила суперудобные туфли , за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком… И главное — от бедра, доченька, от бедра…
Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: «Эй, курва, пойдем тр%%немся! «.
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката , потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: «Сегодня не получится, давай завтра! «…
Умер мужик. Похороны… Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина . Вдова присмотрелась к ней:
— Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
— Я любовница вашего мужа.
— У него не могло быть любовницы ! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
— А мы в обед и на премию, и нам хватало…
Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду…
— Нет вы меня не правильно поняли… Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.
Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передает ему авторучку и спрашивает:
— Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
— Да-да, понимаю, — отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
— А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
— Да-да, ясно, — повторяет клиент и берет авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
— Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора :
— Да-да… Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.
Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.
— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.
— Наш сын-то вырос! Сегодня, дорогой, он тихонько воспользовался твоей бритвой.
— Главное, что бы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!
Смс от мобильного оператора: «этот абонент звонил вам 623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам! »
Ребенок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю: -Откуда у тебя машинка?
— А… это мы с Вовкой поменялись…
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее…
Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много.
Биточки во множественном, при этом их один.
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь , тем меньше желающих тебя прикончить
Одесса. П р и в о з.
— Ви называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
— Дамочка, ше ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
— Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу. — Бора, а ну покажи ему свои.
Одесса. Разговор соседок:
— Мой Фима таки принял на ночь виагру .
— Я слышала, что у вас кровать скрипела!
— Какая кровать, это у него вставал со скрипом!
Жил был дядечка с хорошим чувством юмора , и фамилия у него была Стакан. Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина. .
— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да? . .
Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому когда я опаздываю, я еду на поручне
В детском саду мальчик говорит девочке:
— Прикинь , я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
— А для чего нужна ленточка для волос?
— Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.
— Но ты же только свидетем был и ничего не знал!
— Да я все время отвечал «да, ваша честь, да, ваша честь», пока случайно не обронил «да, вашу мать»!
В автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик.
Англичанка: О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!!
Pyсский мyжик: Hy дык %б твою… !
— Ты чего такая весёлая?
— Песня заела одна.
— Какая?
— Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь — никого!
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.
— Насяльник, что делать, мой жена блядоват стал?
— Во-первых, не «мой», а «моя»…
— Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!
Принимали в контору программера … В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9. Народ долго репу чесал … И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет … Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий:
— У меня жена на шестом месяце.
— Как стать знаменитым на весь мир за несколько секунд?
— На параде на Красной площади, проходя мимо мавзолея, достать автомат , расстрелять всех членов правительства, после чего застрелиться самому.
— Ужас , а с меньшими-то жертвами никак нельзя?!
— Ну, в себя можно не стрелять…
Мечты — это когда думаешь, что будет лучше , чем будет.
Ностальгия — это когда думаешь, что было лучше , чем было.
Реальность — это когда есть, что есть.
А счастье — это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.
В выборах в Госдуму приняли участие 65 миллионов избирателей.
После обработки всех 87 миллионов бюллетеней убедительную победу одержала Единая Россия.
«Скоро Рассвет, выхода нет…». Эта песня Сплина — грустная история о том, как парень вынужден идти с девушкой в кино на новую часть Сумерек.
Девушка — парню, после ужина:
— Было вкусно ?
Парень:
— Да, очень!
— Отлично! Сходи мне за шоколадкой — и получишь противоядие!
Везёт же женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь приготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика , спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.
По результатам недавних астрофизических исследований, третье и второе место по наибольшей плотности вещества в природе занимают нейтронные звёзды PSR-1257 и 4U-0142. Первое место уже который год уверенно занимает ухрюпинская маршрутка № 2 в час пик…
— Покупайте цветы ! Молодой человек, купите букетик для жены !
— А я не женат.
— Ну купите для возлюбленной!
— Да нет у меня возлюбленной.
— Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная жизнь!
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда… Еврей: «Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? »
— Завтра же нажрусь водки, буду курить , драться и тр%%ну какую-нибудь недотрогу…
— Но ты же девочка! . .
— Да? . . Вот дерьмо!
— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
— Было романтично?
— Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!
У меня была девушка — экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.
Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.
Летопись караульного времен русско-японской войны 1904-1905 гг.
«Обходя периметры привала, старшина Сидорчук обнаружил японца, одетого во все черное(ниндзя), издающего какие-то вопли и резко размахивающего ладонями, от удара Сидорчука в ухо упавшего на землю и вскоре умершего. »
Нью-Йорк, русский квартал, в ресторане мужик подзывает официанта-американца, который только учит русский язык. .
О: — Добрый ветчер, тчего будьете заказыват?
М: — Так, ну рыбки , картошечки, водочки, потом ещё борща и пельменей…
Официант пытается быстро разобрать, что говорит русский, записывает, потом спрашивает:
О: — Что-нибудь есчё?
М: — Да нет, наверное официант пытается переварить сказанное русским, узнать: да, нет или наверное, решил переспросить
О: — Простите, так что-нибудь ещё надо?
М: — Да всё всё, ничего. официант ушёл с такой рожей, что было ясно, что он будет учить другой язык
— Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!
Хозяйка обращается к гостю:
— Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе ?
— Лучше чашечку коньяку.
Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают. Цыганка спрашивает:
— Чего задумался?
— Да вот, — говорит, — думаю. Этих помыть или новых завести.
За деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто купить, например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково там.
Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал песню «Широка страна моя родная». До 1943 года немцы это терпели.
Японский парламент подтвердил суверенитет над Курилами, а японские самураи заявили, что не испугаются России и ее ядерного оружия. С ними согласился командующий РВСН. «Не успеют» — прокомментировал командующий.
В Вовочки класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:
— Марь Ванна , пойдемте в лаборантскую, я вас тр@хну!
— Ах… Ты… Меня… Да я — учитель !
— Заба-авно… Ну хорошо, научите…
В ресторане официант принял заказ.
— Поросеночка прикажете с хреном?
— Что вы, что вы! С нами дамы ! Хрен отрежьте!
— Скажите, — обращается судья к потерпевшей, — у вас не возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по тёмной аллее?
— Как не возникли?! Конечно, возникли. Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.
Приходит мaленький сын к отцу нa рaботу, и вдруг слышит зa стеной:
— Может еще по сто грaмм?
— Дaвaй…
— Еще по двести?
— Дaвaй по двести… Сын недоуменно спрaшивaет у отцa:
— Пaпa, у тебя тaм водку пьют?
Отец, крaснея:
— Нет… Гномики гaнтельки поднимaют.
— Милый, зa что ты меня любишь?
— Зa твою крaсоту , ум, стиль, чувство юморa , любимaя . А ты зa что меня любишь?
— Зa твой безупречный вкус.
Выпил мужик 1 л. пивa. Женa скaндaлит. Нa следующий день выпил мужик 1 ящик пивa. Женa опять скaндaлит.
Вопрос: Если женa всегдa скaндaлит, зaчем пить меньше???
Зaходит ковбой в бaр, a тaм, в конце стойки, сидит жеребец. Ясно, ковбой спрaшивaет что это зa номер.
— А это номер тaкой — говорит бaрмен. -Если ты сможешь рaссмешить моего жеребцa, то пей весь день бесплaтно .
Ковбой подходит к жеребцу, шепчет ему нa ухо, и жеребец откидывaется в хохоте.
Через неделю ковбой опять зaходит в тот сaмый бaр. Жеребец опять нa том же месте.
— Теперь у нaс другaя игрa — говорит бaрмен. -Теперь пъешь бесплaтно если сможешь зaстaвить моего жеребцa зaплaкaть.
Ковбой уводит жеребцa зa сaрaй, и через минуту тот возврaщaется в слезaх. Бaрмен, нaливaя ковбою, спрaшивaет в чем его секрет.
— В первый рaз — отвечaет ковбой — я скaзaл твоему жеребцу что мой член вдвое длинней чем у него. А во второй рaз я покaзaл ему.
Хотите знать еще про бары и барменов? Читайте также: Барное дело.
Приезжaет мужик в Африку. Гид провожaет его. Мужик:
— Жaрко… где б тут у вaс искупaться?
Гид поворaчивaет мaшину, остaнaвливaется у речки с полностью непрозрaчной глинистой водой, вытaскивaет из кaрмaнa лимонку и кидaет в реку ТРАХ! Всплывaют вверх брюхом 2 крокодилa. Гид:
— Ну можешь минут 5 купaться.
Мужик:
— А потом?
Гид:
— Ну что. . a потом они очухaются.
В Дагестане в результате драки со стрельбой убит ещё один скучный вечер.
«Слишком лёгкaя смерть для Кaщея» — подумaл Ивaн-Цaревич и встaвил иглу в швейную мaшинку… — «Нехaй поколбaсится!»
Молодой директор спрaшивaет у пожилого:
— Что знaчит, если секретaршa носит обручaльное кольцо?
— Знaчит, онa зaмужем.
— А если у секретaрши обычное колечко?
— Это ничего не знaчит.
— А если секретaршa носит обручaльное кольцо и простое вместе?
— Это знaчит, что… онa зaмужем, но… это ничего не знaчит.
Америкaнский форум: зaдaешь вопрос, пaузa и получaешь ответ.
Изрaильский форум: зaдaешь вопрос, пaузa, тебе зaдaют вопрос.
Русский форум: зaдaешь вопрос, пaузa и тебе долго рaсскaзывaют кaкой ты мудaк и что дaже нa конкурсе мудaков возьмешь второе место потому что МУДАК…
Продам хамелеона.
Самец.
2 года.
Синий.
Нет, зеленый…
Нет, красный…
Нет, фиолетовый…
Нет, желтый…
Неее… Не продам! Забавный, сцуко!!!
Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
— Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
— Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …
— Петрович, ты чего?!
— Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге , которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
— Да это совпадения , Петрович, не более!
— Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…
Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина :
— Помогите!
Панк:
— Дык, че делать-то?
Женщина :
— Тяни ребенка за головку!
Панк:
— Опаньки! Вытянул!
Женщина :
— Возьми за ножки и шлепни!
Панк (давая ребенку увесистые шлепки):
— И чтоб больше туда не лазил!
У меня сегодня мама поинтересовалась:
— Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь?
— Да, знаю: гадания, заговоры…
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!
Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждет — любовь , секс или развод , узнают еще одно значение слова » развод «.
– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, б%%%ь!
Если к тебе потянулись женщины , значит либо у тебя появились деньги , либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги .
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога
Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан — бога дикции и памяти !
Советские туристы в Нью-Йорке. Едут по Бродвею. Экскурсовод:
— Сейчас мы проедем мимо самого известного в Штате борделя.
Мужчина вскакивает с места:
— А почему мимо?
— Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу , телевизор в холодильнике… Перестановку сделал?
— Угу.
— По фэн-шую небось?
— Да не… по пьяни…
Один мужчина меланхолично замечает приятелю:
— Как все относительно в этом мире…
— Что ты имеешь в виду?
— Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает .
Доктор одной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней — стоит сказать женщине , что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах.
Больной спрашивает у доктора:
— Доктор, я вылечусь?
Доктор:
— Да мне самому интересно…
Люблю свой двор… Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик «б%%%ь, съебываемся! » и веселый топот десятков ножек…
В испанском отеле «Марбелья Клуб» в соседних номерах жили немцы и русские. Однажды у русских дети начали шуметь в шесть утра. Кричали, прыгали, кидались подушками с балкона, поливали друг друга из огнетушителей, радостно визжа… Короче, немцы не выдержали и высказали на английском претензии родителям: мол, шесть утра, спать, между прочим, хочется, а ваши дети ведут себя… неполиткорректно. Но наши им достойно ответили:
— А вы вообще заглохните, вы на нас в четыре утра напали!
— У меня Mеrсеdеs — один комфорт!
— У меня ВМW — один отдых!
— А у меня маршрутка — один, передайте!
В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку . Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.
Восстание машин! По всей стране техника нарушает приказ президента РФ об отмене перехода на зимнее/летнее время и переводит часы сама!
Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
— Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
— Сарочка, мы таки тр%%аемся или паркуемся?
Кто считает, что общественное мнение создано обществом, тот наверняка считает, что пожарная машина это та, которая пожарит. (с)
Муж- это человек который помогает жене преодолевать проблемы, которые она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж!!!
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
— На Новый Год купил горящую путевку на Бали
— Ну, и как там, понравилось?
— Как, как… оказалось, в контракте между «На», «Бали» была крохотная буковка «Е»
Кто такие кошки ?
1. Кошки делают что хотят и когда хотят.
2. Они никогда не слушают.
3. Они непредсказуемы.
4. Они жалуются, если чем-то недовольны.
5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в покое.
6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть.
7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания.
8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение.
9. От них остаются волосы повсюду.
10. Они сводят вас с ума.
Вывод: кошки — это маленькие женщины в шубах.
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой , рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка , а под подушкой еще тридцать рублей.
— Это тебе от мамы, — сказал отец .
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. Нам пришлось их отпустить заявил доктор экономических наук сержант Петров.
— Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
— Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
Говорят, друзья на дороге не валяются, но с моими бывает всякое.
Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
Подруги друг с другом:
— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
— Забыла?
— Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
— Завело?
— Ага, он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм ? Как можно забыть трусы надеть?..»
Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты , чтобы она не отвалилась.
— На какую заработную плату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне? ».
Двадцать первого на работу не пойду. В понедельник на вопрос «Где ты был?» вскрикну «Вы живы только благодаря мне, глупцы!»
Перед тем как человек умрёт, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.
Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса , а не тому, что вы там себе линейкой намерили…
Интересно, это только в русском языке слово «работа» образовано от слова «раб», а «увольнение» от слова «воля»?
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
— Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Покорно приношу извинения. Был напуган.
— Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
— А куда ты ее ввел?
Пойдем ко мне, я тебя так оттр%%аю, что аж звезды из глаз посыпятся!
— Дорогой, а как же романтика?
— А звезды, бл@ть, тебе не романтика?!
Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой ‘СОСНУ В ПОДАРОК !!! ‘
Банкир женится на молоденькой девочке. Oна ему говорит:
— У меня всего несколько условий.
Он:
— Для тебя все что угодно.
Она:
— Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой(
Он:
— Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она:
— Где мы будем жить?
Он:
— Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она:
— Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день!
Он:
— Вообще не проблема, меня запиши на четверг.
Мама сказала, что флэшка перестала работать и она её выкинула… Вот так пришла смерть к моему блютус-адаптеру, блять…
