Мужик ударил по столу кулаком: — кто в доме хозяин? Жена: — я, а что случилось? — ничего… я просто так спросил…
Половая жизнь в супружестве — это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.
Домохозяйка у себя на кухне — Босс — захочет, в котлету плюнет, захочет, в борщ волос обронит, захочет, пюре по полу поваляет, а потом любимому мужу подает…
Любящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.
Моя жена – таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.
Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?
Не хвастайся, что твоя жена лучше всех! Женщины могут обидеться, а мужчины захотят проверить…
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
Плохая жена на кровати валяется, а добрая у плиты согревается.
Уважаемая жена моего любовника! Я не сплю с Вашим мужем — разве с ним можно уснуть?!
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Я перепробовал 3 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так…
Я никогда не буду злющей, крикливой, стервозной, мымроподобной БЫВШЕЙ ЖЕНОЙ. Я буду тихой, скромной и милой ВДОВУШКОЙ…..Муж, кстати, в курсе
СМС от жены: «Я помыяла машину!»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
Недавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.
Идеальная жена должна быть на кухне шеф-поваром, в постели — проституткой, а на людях — царицей.
— Вчера водил жену в зоопарк! — Ну и что? — Не взяли…
Если любимая изменила вам — это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой.
Муж с женой приходят в ночной клуб. Муж на девушек смотрит, не отрывая глаз, жена это замечая — на ушко ему: нагоняй, нагоняй аппетит, кушать все равно дома будешь.
С такой женой и тёща станет другом!
Жена мужу: «Милый, давай поменяемся местами — ты будешь готовить мне кушать, а я буду тебя хотеть!»
После родов муж пристает к жене с расспросами: «Больно было? Очень больно? А насколько больно?» Жена в ответ: «А ты засунь себе в жопу зонтик, раскрой и попробуй вытащить»
У моего мужа будет самая лучшая жена.
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… Жену!
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Парадокс: женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, как ему с ней повезло.
Жена мужу: «Милый, давай поменяемся местами — ты будешь готовить мне кушать, а я буду тебя хотеть!»
Не так страшно, когда жена говорит в аську у тебя маленький член , хуже, когда она добавляет ой, не тебе ..
Статусы с приколами дорогой жене: Мистер пропер, веселей! Мужа нет давай быстрей!
Домохозяйка у себя на кухне — Босс — захочет, в котлету плюнет, захочет, в борщ волос обронит, захочет, пюре по полу поваляет, а потом любимому мужу подает…
Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
Я уже десять лет занимаюсь кикбоксингом. А моя жена уже семь лет занимается карате. Мы не ссоримся, нам страшно!
У меня жена по магазину передвигается со скростью 300 долларов/час.
Идеальная жена должна быть на кухне шеф-поваром, в постели — проституткой, а на людях — царицей.
Если без косметики и в бегудях – значит это ваша жена….
Вот это да, у меня теперь есть жена, и сегодня я люблю ее сильнее, чем вчера. А завтра буду любить сильнее, чем сегодня. Ну да, наверно, я старомоден.
Статусы с приколами дорогой жене: Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой…
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Я перепробовал 3 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так…
Жениться нужно на такой женщине, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком.
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина помеха справа .
Лучший комплимент от мужа для жены — это перепев слов песенки с Я никогда на тебе не женюсь на Я никогда с тобой не разведусь!
Муж с женой приходят в ночной клуб. Муж на девушек смотрит, не отрывая глаз, жена это замечая — на ушко ему: нагоняй, нагоняй аппетит, кушать все равно дома будешь.
Моя жена меня улыбает — в 8,30 утра тест на беременность показал 2 полоски, в 11,00 она уже вслух рассуждает о том какой институт ребенку выбирать!
Счастлив, кто может жену любить как любовницу, и несчастлив, кто любовнице позволяет любить себя как мужа.
В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа: — Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина помеха справа .
Муж сидит ночью в Инете в порнухе,думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит.А жена проснулась,встала за спиной, смотрит. Тут он слышит ее голос: — А ну-ка пролистай на картинку вверх Еще на одну,ещё. Вот! Вот такие шторы на кухню хочу!
