Смешные до слез популярные анекдоты

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

Учительница, проверив сочинение Вовочки :
— Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
— Почему один — вместе с папой!

– Что тебе надобно, старче?- спросила Золотая Рыбка.
– Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» – сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…

Наш ответ на извечный шекспировский вопрос “Быть или не быть?”:
“Эх, твою мать, была — не была!”.

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — Хочу ее!
Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет — Жарко наверно.

Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.

Пациент говорит психотератевту:
— Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину “Три богатыря”, спрашивает:
— что вы здесь видите.
— Вижу троих п@доров.
— Почему?
— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины , разве они не п@дрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
— Вижу косяк летящих п@доров.
— Почему?
— Как почему, летят в ж@пы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
— Ну а как вы меня воспринимаете?
— Вы тоже по моему п@дор.
— Почему?
— Ну как почему, сидите здесь, картинки про п@доров собираете.

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: “Хватит зрелищ! Дайте хлеба! ”

Один мой знакомый утверждает… Что он с другой планеты… . Я с ним не спорю… Я тоже верю , что планета Долбо@бов все-таки где-то есть!

Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе.
В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, че тебе надо?
Женщина , протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите…

Ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила: “Знаете, как часто люди умирают от СПИДа? “.
Я ответил: “Я не специалист. Но, наверное, всего раз”.

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
— Свет…
Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу. Он глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на хрен Света? Я Катя!
— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

– Чем отличается Царь от Президента?
– Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.

— Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54…
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь . Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
— ЗА@БАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
— ЗА @ БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
— Не за@бала, Виктор Иванович. ИЗАБЕЛЛА!

— Опишите себя в двух словах.
— Скромный, великолепный.

Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
— Ты здесь для наказания или для отдыха?

Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
— Вот квитанция на штраф!
— Почему я должен платить? Это не моя собака !
— Что? А почему она бежит за вами?!
— Ну, вот вы тоже бежите за мной…

— Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары . Куда мы поедем?
— К другому доктору!

Страницы: 1 2 3 4 5 6