— Почему ты вырываешь страницы из учебника? — спрашивает учительница у маленькой Элиночки.
— А я не все вырываю, только прочитанные, чтоб не ошибиться и не читать одно и то же дважды.
Учитель на уроке рассказывал детям из чего делают хлопковые, шерстяные и другие ткани. Когда ему показалось, что все поняли, он спросил у Кости:
— Расскажи нам: из чего сшиты твои штаны?
— Из маминой юбки, — ответил тот.
Первое сентября, учительница обращается к ученикам:
— Ребятки, у вас есть ещё вопросы?
Вовочка поднимается:
— Клавдия Емельяновна, а когда каникулы?
Возле школы стоит Петя и громко плачет.
Прохожий спрашивает:
— Что случилось? Почему такие слёзы?
— Из-за проклятого ревматизма…
— Бедненький! Такой маленький, а уже ревматик.
— Нет, я не болен, просто, в диктанте написал «ривмотисм».
Судя по зарплатам, понимаешь, что самые важные предметы в школе — это уроки физкультуры и пения.
Из школьного сочинения: «Зебра — это лошадь, которая гуляет в пижаме».
На уроке географии к доске вызвали Машу. Она рассказала о животных Южной Америки. Когда девочка закончила отвечать, учительница обратилась к Артёму:
— Артём, задай Маше дополнительный вопрос.
Артём спратал смартфон, в который играл под партой, ошалело посмотрел на Машу и спросил:
— Что называется параболой?
Учитель спрашивает класс:
— Дети, какая птица не вьёт гнезд?
— Кукушка, — отвечает Гена.
— Почему?
— Потому что она сидит в часах.
Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть в школу придёт твой дедушка!
— Вы хотите сказать — отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях…
Хотите в жизни перемен?
Идите работать в школу!
Там перемены каждые 45 минут.
И учителя каждый день пишут:
«КЛАССНАЯ РАБОТА»!
Скоро! Во всех квартирах страны!!!
Уроки сделаны…
Мать охрипла…
Сын оглох…
Соседи выучили всё наизусть..
Собака пересказала.
Только очень мужественные люди вибирают себе профессию учителя.
Потому что они должны до пенсии ходить в школу.
В школе ведь так было. В младших классах дёрнул девочку за косичку, значит она тебе нравится. А если портфелем по голове — это уже Любовь.
— Чего ты плачешь?
— Да книжка грустная…
— А что за книжка?
— Алгебра.
21:00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.
Экзамен по литературе.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-Яга!
— У тебя есть любимый урок?
— Ага.
— Какой?
— Последний.
Раньше я думал, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие. Не-е-ет! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком.
Ооо, скоро-скоро начнутся родительские собрания.
Вход бесплатный. Выход в сумерках — платный.
— Я не сделал домашнюю работу, потому что потерял память.
— И давно это у тебя началось?
— Что началось?
Учитель:
— Какие природные явления бывают зимой?
— Снеговики!
Только перестал дергаться глаз, а уже опять первое сентября.
На передаче «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картошка, «Лексус». Что лишнее?» пятиклассник ответил: «Морковка, лук, картошка!»
