Только в апреле может быть солнышко, метель и лужи в один день.

Апрель — чудак самовлюблённый. Он шьёт себе пиджак зелёный.

Уже апрель..пойти чтоль ёлку выкинуть…

В апрель вместились все времена года. А вы когда-нибудь замечали, что эта песня Виктора Цоя про Христа и Пасху?

Пойду нырну в сугроб от счастья, что уже апрель

1961 год – Гагарин вытягивает короткую спичку…

На Марсе обнаруживаются страшные фотошопные открытия.

Пойдем ко мне, телевизор посмотрим. Не понравится – оденешься, уйдешь.

Не так я вас любил, как вы стонали.

Я не пошляк – я эротический шутник.

Девушка должна уметь 70 вещей: борщ и 69.

Относись к сесксу с юмором: не встал – похохатали и баеньки!

Есть у женщины ниже пояса бермудский треугольник. Много мужиков там пропало.

Член кита = 170 см. Охренеть! Я почти как член кита.

Я категорически против свадьбы до секса!


Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку…

Презервативам доверяешь ровно до первой смски «Нам надо серьёзно поговорить!»

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся. Кого только не трахают!

Минут пять вникал, с бодуна, в заголовок газеты “когда минет беда”…

Двойственное чувство – это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано – в сексе ты лучший!

Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.

Пришла жена, а гостья не одета…

Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и трахну.

Вообще секс это такая вещь, что если она хочет, а он нет, то он – слабак, а если он хочет, а она нет, то он – кобель.

Любовь есть! Я ею занимался.

Если девка липнет – девку надо отодрать!

Чтобы иметь девушку – надо иметь, где ее иметь.

Девушки бывают разные: здоровые и заразные.

Мужики! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали…

Поспешишь – девушку насмешишь.

В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка

Такие как мы на дороге не валяются!!! А если и валяются….. ну не дошли мы до дома, ну с кем не бывает

Я вас люблю! Подробности под одеялом.

В юности я полагал, что секс – самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.

Кто создал тебя такую? Не даешь покоя х*ю!

Мы, мужчины не можем имитировать оргазм, зато как мы имитируем прелюдию.

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Самые коварные девушки перед классической фразой «никакого секса до свадьбы» прибавляют слово «больше».

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

Я пришел к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло

Девиз холостяка: в пельменях, как в сeксе – главное вовремя вынуть!

Любовь это когда тебе хочется от нее детей, а не секса…

Лечу бесплодие методом тыка!

Я не подкаблучник. Я мужчина, способный на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спишь только ты …

Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским…

Девушки запоминают парней, с которыми у них был се*с, а парни запоминают девушек, с которыми у них его не было.

Если соседка приходит за солью, то наверняка ее интересует и ваш перец.

У жены сегодня как-то всё не складывается… Нож от мясорубки потеряла, стул сломала. Две лампочки разбила. Пожалуй, секс мы отложим на завтра – не приведи господь ещё что-нибудь сломает.

Подумай дважды перед тем, как пригласить девушку домой! Возможно она попытается отвлечь тебя от компьютера всякими глупостями, вроде секса!

Первый раз все как то секса боятся. Я вообще спрятался в шкафу и орал “Уйди дура голая!”