Самая страшная вещь во Франции это школа негров. Только представьте себе — всех детей после уроков забирают негры…
Смотришь с родителями кино, и вдруг начинается жёсткий секс. И ты не знаешь как попросить родителей заниматься этим в другой комнате. По-моему, у льняных вещей есть только два состояния: 1. Как из жопы… 2. Как из жопы, но можно надеть…
Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ все равно беззубый , лохматый и бедный.
Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор — ремень!
Нравится валяться голым на кроватке и рыться в телефоне… Но долбанным сотрудникам ИКЕА это не нравится.
Мне очень нравится вот эта строчка в вакансиях — «напишите почему именно вас мы должны взять?» Что писать? Потому что мне нужны деньги, а на всех остальных кандидатов мне похуй?
— Друзья, давайте выпьем за тех, кого с нами нет…
— И побыстрее.. пока их нет!
Иногда, по глупости, на ночь глядя наешься арбуза или напьешься пива, а потом всю ночь, во сне ищешь туалет и никак не можешь найти. А демон тебя уговаривает: ты живешь в свободной стране, ссы где хочешь. И не дай бог хотя бы раз с ним согласиться…
Как говорит моя жена — «Я с тобой живу исключительно по любви, но — это не значит, что бесплатно».
Легкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.
— Что такое сила тока?
— Это когда ума нет, а есть тока сила! Во Бляяя…
Выпивать в пятницу очень приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.
Самая большая финансовая пирамида 21 века — это пенсионный фонд России. Вкладывают все, получают только выжившие.
Ученые из Еревана рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц — печень становится совсем маленькой и ненужной…
— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два!
На телевидении стали замазывать не только члены, но и сигареты. Теперь не поймёшь, что бабы суют себе в рот!
«За сжигание мусора в бочке на дачном участке МЧС обещает штрафовать». Это была такая статья. Достаточно информативная. А ниже был коммент:
— У меня сосед в 90-е сжёг мусора в бочке — до сих пор сидит.
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
— Ау! Ау! Ау!
Проходящий мимо грибник интересуется:
— Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!
— Ау… ! Ау… ! Ауди спиздили!
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:
— Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
— Тут — переворот уже заканчивается, зато тепло , пляжи и отдых . А дома — зима, работа и переворот еще даже не начался…
Жена:
— Представляешь, наша соседка опять беременна!
Муж:
— Это не твое дело .
Жена:
— А чье же? Может, твое?
