Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.
— Доктор дома? — спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
— Нет, — заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора.
— Проходите скорее.
Больной входит в кабинет врача со словами:
— Доктор, я к вам c печенью.
— Прекрасно, — откликается тот.
— Давайте сюда, я положу ее в холодильник.
— Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
— Так кинь в него своим.
— Не могу. Он у меня жидкий.
Доктор:
— Вам нельзя ни пить, не курить, ни играть в карты.
Больной:
— Видно, тут уже побывала моя жена.
Пациентка:
— Доктор, вы просили показать язык… Но вы даже не взглянули на него.
Врач: — Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.
— Доктор, у меня голова кружится.
— Сам вижу!
Мужчина приходит на прием к врачу.
— Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему — то не растут.
Врач: — А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина: — Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.
— Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
— А в чем дело? Каковы симптомы?
— Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным…
Приходит кормящая мать на прием к врачу, и говорит ему:
— Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока за одну кормежку.
— А вы его взвешивайте до и после кормления.
— А у меня весов детских нет.
— А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним — до и после…
Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит:
— Вы составили завещание?
— Нет, доктор.
— Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
— Боже мой, это так серьезно?
— Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.
При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку.
— Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
— Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс.
Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение:
— Это просто чудо — по пульсу узнать, что больной ел!
— Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.
— Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной боли.
Больной жалуется врачу:
— У меня это… вот… ну, как называется, когда забываешь?
— Долги?
— Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.
— Попросите, пожалуйста, следующего пациента, просит доктор больного, которого уже осмотрел.
— Прошу вас! — говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на улицу.
— А куда мы идем? — вдруг слышит он голос сзади, пройдя с полкилометра.
Пациент: Доктор! Я плохо себя чувствую!
Врач: Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент: (Мочится)
Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту
Пациент: АААААААаааааааааа!
Врач: Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!
После осмотра врач говорит пациентке:
— Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее, что сказал врач.
— Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой — норковую шубу.
В кабинет с надписью «Логопед» робко просовывает голову мужчина и спрашивает:
— Мона?
— Не мона, а нуна! — отвечает логопед.
На приеме у врача:
— Сколько вам лет, больной?
— 38.
— Вы курите?
— Завязал.
— Пьете?
— Завязал.
— С женщинами как?
— Завязал.
— Так-с… Запишем диагноз: ОРЗ.
— А почему ОРЗ?
— Очень Рано Завязал.
— Доктор, моей жене все хуже и хуже!
— А вы пиявки пробовали?
— Пробовал, две штуки съела — больше не может
— Доктор, что означают буквы «ЧЗ» в моем диагнозе?
— «Черт его знает»
— Доктор, у меня геморрой.
— В каком месте?
— Мне кажется, что сегодня Вы кашляете легче.
— Да, доктор, я практиковался всю ночь.
На приеме у врача:
— Доктор, у меня все время болит голова
— И давно это у вас
— Да с рождения
— А что до этого не болела ?
— Ваша болезнь пройдет, -сказал врач, — только вам нужно каждый вечер принимать ванну и сразу — стопку коньяка.
Через день больной обращается к врачу:
— С коньяком все нормально, а вот ванну воды мне не удалось выпить ни разу.
