— В технологии формирования общественного мнения.
— В чем разница между противной, бесцветной, опасной, с бегающими глазками КРЫСОЙ и ценным пушным зверьком ОНДАТРОЙ — такой симпатягой, с блестящим, теплым уютным, надежным мехом?..
— Сколько часов вы спите каждый день?
— От двух до трех, доктор!
— Но этого мало!
— Мне хватает. По ночам я сплю часов десять!
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать…
Мы предлагаем тренинги:
Курс «Как стать богатым и известным» — $350.
Курс «Как стать богатым и неизвестным» — $3500.
Две рыбки в аквариуме горячо о чём-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Hесколько минут подумав, возвращается и говорит:
— Hу, допустим, Бога нет… А кто тогда воду в аквариуме меняет?
— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор ищет, тайга — то большая!
Четвертый час ночи… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
— Скажите, а про самоубийство Вы думали?
— Нет, что Вы?
— А Вы подумайте, подумайте!!!
Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Мне нужна книга «Мужчина — повелитель женщин.»
Продавщица (невозмутимо):
— Отдел фантастики за углом.
Цитата из еженедельника «Коммерсант Власть» от 25.05.2003 г., спец. приложение, посвященное стране Япония:
«Первый японец пересек огромные российские просторы еще в конце XVIII века, когда между Японией и Россией не было дипломатических отношений. Это был капитан судна «Синсе мару» Дайкокуя Кодаю, которого после кораблекрушения выбросило на дальневосточный берег России. Чтобы получить разрешение вернуться на родину, ему пришлось добраться до Санкт-Петербурга и добиваться там аудиенции у Екатерины II. На это ушло восемь долгих лет… […] Его путешествие по России стало оптимистическим прологом к истории японо-российских связей.»
Приходит клиент к психологу. Психолог ласково говорит: «Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах «.
-Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.
— Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель…
Обед, ужин, завтрак — все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое — в постель, ковер выбить, собаку гулять — все, все в постель!…
Сколько психологов нужно, чтобы закрутить лампочку? Один. Но лампочка должна быть к этому готова.
Гриб-отсосиновик.
Отдал долги — забыл про совесть!
НАТО, Федя, НАТО…
Спиртом воду не испортишь.
Не надо ругать наши коммунальные службы, так как все их работники родились в теплых странах, все их начальство живет в теплых странах, и все они СНЕГА НИКОГДА НЕ ВИДЕЛИ!
Делаем из Козлов Патриотов! УАЗавто.
Девять из десяти россиян хотели бы сменить место жительства. Остальные не хотят покидать Москву.
— Владимир Владимирович, почему мы за рубеж продаем нефть, а не бензин?
— Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не автомобили «Жигули».
Табличка в зубопротезном кабинете:
«Бог дает зубы два раза в жизни. В третий раз за них надо платить».
А вы знали, что терапевт — это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Маленького мальчика спрашивают:
— У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
— Пять с половиной.
Каждая не выкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
Покупательница в магазине:
— Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
— Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи?
Про консультантов: Кот Васька каждую ночь убегал на крышу. Кошачьи вопли по ночам мешали спать хозяину Васьки, и он его кастрировал. Но ничего не изменилось. Васька по-прежнему убегал, а кошачьи вопли даже усилились!
Удивленный хозяин спрашивает Ваську:
— Я ж тебя кастрировал?!
— А я теперь консультирую!
В магазине.
— Дайте мне руководящую селедку.
— У нас такой нет.
— Да вон ту, жирную, толстую, без головы.
В магазине:
— У вас пряники свежие?
— Hет, старые, заплесневевшие, второй год лежат.
— А печенье?
— Знаете, возьмите лучше пряники.
— Зачем вам столько соли и спичек?
— А мы спички солить будем.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
— Дети, какие части света вы знаете?
— Выключатель, лампочка, провода!
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
— Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
— Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и пятницам
— Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из Интернета!
— Мама, а когда я вырасту, я тоже буду такая как ты?
— Будешь, обязательно будешь.
— Зачем же тогда жить?
Мальчик злится на своего младшего брата за то, что он медленно одевается.
— Это потому, что он младше тебя, — говорит мама.
— А почему он младше меня?
— Потому что он позже родился.
— Вот видишь, он и тогда копался!
— Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
— Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет «Эволюция человека». Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать «Закон Божий». Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить «Основы семейной жизни».
Звонит как-то один мужчина своим друзьям. Поднимает трубку их сынишка.
— Мальчик, родители дома?
Ребенок — шепотом:
— Тс-с-с… Они в ванне…
— Ну, хорошо, я перезвоню позже…
Через некоторое время звонит снова:.
— Ну, теперь я могу поговорить с родителями?
— Тс-с-с… Они в спальне…
Подобный разговор повторяется несколько раз. Наконец мужчина взрывается:
— Когда, наконец, я смогу поговорить с твоими родителями?
— Тс-с-с… Они в детской…
— Боже, но ТАМ-то что они делают?!
— Меня ищут…
Молодая мама приходит на прием к педиатру с новорожденным и жалуется: он у меня и ест не столько, сколько в книжке написано, и спит не тогда, когда написано, и в весе не по таблицам прибавляет…
На что врач отвечает: «Ну конечно, он ведь вашу книжку не читал…»
В консерватории выступает 4-х летний скрипач-вундеркинд. Успех — бешеный, овации, цветы. После концерта в гримерку прорывается журналист и видит:
в одном углу — разбитая скрипка, в другом — плачущий маленький скрипач.
— Мальчик, что с тобой? Ведь такой сумасшедший успех…
— Дядя, я музыку… НЕНАВИЖУ!!!
Если у вас дома котлеты не вкусные, поменяйте сковороду. Если это не поможет, поменяйте сорт мяса или соотношение мяса к хлебу. Если и это не поможет, поменяйте либо ваши вкусы, либо вашу жену.
Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, — говорит врач, — иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
— Сосед на своих новых «Жигулях» врезался в столб!
Психиатр спрашивает пациента:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
— Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
У моей жены есть чувство долга и обязанности — чувство, что я ей должен и обязан по гроб жизни.
Один психотерапевт спрашивает другого:
— Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
— По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот — орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе — что делать?! Вдруг видит табличку «Психолог». Сына за шкирку, и — туда.
Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство — как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
— Да, так… — говорит тот, — обещал уши надрать, если не перестану…
Жена говорит мужу:
— Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
— Очень хорошо, — говорит муж. — А когда ты сбегаешь за билетами?
Психолог беседует с клиенткой о воспитании сына:
— Вы воспитываете его слишком строго.
— Почему?
— Когда я спросила, как его зовут, он ответил: Вова Перестань.
К психиатру пришла супружеская пара.
— Понимаете, доктор, — сказал муж, — мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
— Тебе, папа.
Врач-психоаналитик пациенту:
— После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
— Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
— Вы симпатичный!
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у мальчика:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Молодой отец — педиатру:
— Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теpяет в весе. Я и на пpогулки его вожу, и массаж делаю, и кваpцевые ванны, и гимнастику…
— А чем вы его коpмите?
— Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
— Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!»
МАМОЧКИН СЛОВАРИК
— Искусственное вскармливание: возможность и для папочки проснуться в 2 часа ночи.
— Полное имя: то, как вы называете своего ребёнка, когда он Вас выводит из себя.
— Речь: умение хныкать словами.
— Восклицание: плавный переход грубого слова в просьбу немедленно принести тряпку.
— Музыкальный слух: умение малыша услышать любое неприличное слово, произнесённое кем-либо в радиусе СТА МЕТРОВ.
— Самостоятельность: то, что мы хотим, чтобы было у наших детей, когда мы убеждаем их беспрекословно слушаться нас.
— Независимый вид: то, что появляется у наших детей, когда мы понимаем, что кричать на них уже поздно.
Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:
— Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
— Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу.
Порше спрашивает его:
— Великий Боже, о чем ты думал, когда создавал женщину?
— Что ты имеешь в виду? — недоумевает Господь.
— Видишь ли, — отвечает Порше, — твое изобретениеизобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
— Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин использует мое изобретение, а не твое.
— Как узнать жениха на сельской свадьбе?
— У него самый дорогой спортивный костюм.
Новобранец жалуется: «Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно».
-Все в порядке, — отвечает старшина, — воин должен внушать страх.
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
-Ну, допустим, Бога нет… А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
— Старуха еще жива?
— Жива.
— Тогда ешь меня!
— Деточка, скажи, кто к нам приходит на Новый год, в красной шубе, в валенках, с подарками?
— Дед Мороз?
— Правильно! А кто с ним приходит?
Ребенок молчит.
— Ну, деточка, — такая девушка, вся в белом, с косой…
Ребенок:
— Не знаю… Смерть, что ли?..
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
— Слушай, как вы там живете?!
— А что?
— У вас же холодина страшная!!!
— Да нормально вроде, минус 20.
— А по телеку сейчас передали — минус 50!!!
— Аааа, так это на улице…
— Что такое полное одиночество?
— Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!
На автобусной остановке стоят трое. Один — в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой — в сапогах, зимнем пальто, а третий — в тулупе, на ногах — валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
— Ну и МОРОЗ! Градусов 40, верно…
— Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а 25 будет.
Мужик в тулупе:
— Да будет вам, не больше 10 градусов!
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано: — Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу: — Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили…
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
Новый русский: — Чего надо?
Гаишник: — Покалядовать можно?
Дети спрашивают отца:
— Это правда, что Бог заботится о нас?
— Да, правда.
— И к вам нас принес аист?
— Да.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда зачем с нами живете вы?
Новый Русский Дед Мороз пришел в детский сад, его дети спрашивают:
— Дедушка! Ты нам подарки принес?
— Принес, дети! Покупайте…
Российский турист шел по улице вечернего новогоднего Ханоя, и увидел, что ему навстречу идет Дракон.
«К счастью», — подумал турист.
«К ужину», — подумал Дракон.
Отец после новогодней ночи отчитывает молодого человека дочери:
— Во-первых, ты мне обещал привезти ее домой до встречи Нового Года, а привел в 3 часа ночи. А во-вторых, это вообще не моя дочь!
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет…
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать…
Специальное предложение для клиентов GSМ — «Ненавистный номер». Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
— Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
— Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!!
— Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь…
Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом.
Первый спрашивает, че, мол, случилось?
— Да вот получил из-за своего человеколюбия!
— Как это?
— Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!
— Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке??
— Да не! В нашей ванной!
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: «Мам, я не курил! Честное слово!»
Мать в ответ: «Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!»
Мулла Насреддин занялся бизнесом, скопил денег, женился и собирался отправиться с молодой женой в свадебное путешествие. Но тут пришла телеграмма.
— Это от моего партнёра, — сказал новобрачный. — Срочный бизнес . Я должен немедленно принять в нём участие.
— Но как же наше свадебное путешествие ? — сказала его молодая супруга со слезами на глазах.
— Я прилечу следующим самолётом. Жди меня в отеле. К ночи я должен быть.
— Ну, а если ты не успеешь к ночи ? — нудилась новобрачная .
— Если не успею, — воскликнул Насреддин , — тогда начинай без меня. Бизнес есть бизнес!
Мyж с женой и молодая девyшка едyт в лифте. Hеожиданно девyшка повоpачивается и влепляет мyжикy пощечинy.
— Как вам не стыдно, да еще пpи жене!
Лифт останавливается, девyшка выходит. Мyж с yжасом повоpачивается к жене:
— Иpа, честное слово….
— Да ладно… это я погладила.
— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание уважаемая, это дар Божий !
— Прекрасно! — воскликнул психиатр. — Теперь расскажите, за что вы так ненавидите свою сестру.
— Но у меня нет никакой сестры! — возразил Хаим Голдберг.
— Послушайте, если вы хотите, чтобы я вам помог, вы сами должны помогать мне и не должны говорить, что у вас нет сестры.
Муж купил себе новую расческу, приходит домой. Жена на него набрасывается:
— Зачем тебе новая?! У тебя есть прекрасная расческа….
Мужик робко оправдывается:
(М)- Да, но у той сломался зуб…
(Ж)- ЧТО?! И из за какого-то зуба ты покупаешь новую расческу!!! И после всего этого ты называешь меня расточительной!!!
(М)- Хм…но это был последний зуб…
Дама приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают — где и когда?
— Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой.
— Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь?
— А он меня шантажировал!
— Как?
— Он сказал: Закричишь, уйду.
Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку:
«Внутри одно поломанное старье!»
При очередном посещении дачи он увидел приписку:
«Все унесли на ремонт!»
— Какая разница между Windоws и женщиной?
— Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.
— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.
Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит:
— А я знаю, как сделать одного человека счастливым, — достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу, Меркель говорит:
— А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, — достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:
— А я знаю, как сделать счастливым весь мир, — и выбрасывает за борт Буша.
Дети пишут сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
— Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?
Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
— Муж так рыдал, так рыдал…
Сижу за компом инет глючит.. клава не пропичатывает буквы, звоню провайдеру:
— Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
Спpашивают у Лукашенко коppеспонденты:
— Александр Григорьевич, а сколько вы языков знаете?
— Пять, — отвечает первый президент Белоруссии.
— Как пять!?
— Hу, пеpвый — это pусский письменный, втоpой — это pусский устный, тpетий — белоpусский письменный, четвеpтый — белоpусский устный, пятый — английский.
— А что же вы по-английски знаете?
— Хэнде Хох…
— Так это же по-немецки.
— Тогда шесть.
К психиатру является пациент:
— У меня раздвоение личности, — жалуется он. — Мне кажется, что я — это не я, а нас двое.
— Hичего не понимаю, — говорит доктор. — Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
Что такое 90-60-90?
Это езда мимо ГАИшника!
Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы — они отсутствуют. Спpашивает:
— Оpужие есть?
— Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
— А наpкотики есть?
— Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
— А в багажнике что?
— В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
— А, ну тогда езжайте…
Маленький мальчик подбегает к отцу:
— Папа, а что тебе сегодня снилось?
— Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!
Два друга разговаривают. Один говорит:
— Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно — не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
— Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни… Пусть как следует возбудится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
— А дальше?
— Дальше мне звонишь, и я быстро приезжаю…
Вот вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер…
— Что, реально, что ли?
— Нет, блин! Со спецэффектами!!!
Театр. Посреди концерта голос из партера:
— Здесь есть врач?
В другом конце зрительного зала встаёт мужчина:
— Я врач!
— Не правда ли, коллега, какая восхитительная музыка?
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?
Муж просыпается утром после пьянки.
Рядом жена:
— Не бойся, я не буду тебя спрашивать, где ты вчера был…
— Ой, спасибо, ты такая милая!..
— Я даже не буду выпытывать, что ты там делал…
— Ты не жена, а сокровище!..
— Скажи мне только одно…
— Что?..
— Ты всегда теперь деньги на хозяйство будешь мне за резинку трусов закладывать?
Два бомжа сидят возле помойки.
Один:
— Ты слыхал — кризис в мире!
Другой:
— Это чё?
— Ну как те объяснить… Вот у тебя, например, есть друзья-олигархи?
— Не-а.
— А скоро будут!
Велосипедная прогулка два психотерапевта. Вдруг один ка-ак… упадет.
Поднимается, бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается.
К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит:
— Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?
— Почему у нас нет ни одного клиента?
— Может, вывеску поменяем?
— А какая у нас сейчас?
— «Закрыто».
Русские хакеры не так расточительны. На создание кряка им хватило двух бутылок пива и бутерброда.
Rockstar’s release of Grand Theft Auto 4 , коммент разработчиков:
«Даже не надейтесь взломать нашу защиту! Мы не пожалели денег и вложили 200 тыс. долларов, чтобы сделать её непробиваемой! Так что на этот раз, ребята, вам не удастся поиграть нахаляву!!!»
Завтрак. Жена мужу:
— Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.
Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.
Гуляет парень по парку и видит — сидит старик на скамейке и плачет.
Парень:
— Дедуля, а ты чего плачешь?
— Понимаешь, сынок, у меня жена молодая, красивая…
— Ну так классно!
— Она мне каждое утро кофе в постель, днем обеды вкусные готовит, вечером ужин — просто объедение!.. А ночью тащит меня в постель, и мы всю ночь занимаемся сексом!..
— Дед, ты меня конечно извини, но, по-моему, ты живешь как в раю! Чего ныть-то???
— Эх, сынок, беда у меня… адрес я свой забыл…
Самое плохое в ничегонеделанье — то, что нельзя все бросить и пойти отдохнуть!
Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и стреляли по ветровым стеклам самолетов — для проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета при взлете и посадке. Об испытаниях узнали англичане и захотели проверить так же свой новый скоростной железнодорожный экспресс. НАСА выслала им пушку.
Испытания. Выстрел… Курица разбивает особо прочное ветровое стекло экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Обалдевшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать разъяснения и рекомендации.
Ответ из НАСА уместился в одну строчку: «Разморозьте курицу».
Корабль следует ночью в сплошном тумане. Сам капитан на мостике. В друг по курсу — огни. Капитан в мегафон:
— Я адмирал Джонсон! Немедленно возьмите вправо!
В ответ:
— Я рядовой Смит. Немедленно возьмите влево!
— Вы что, Смит, не в своем уме? Я капитан крейсера!!!
— А я смотритель маяка!
В больничной палате лежит человек весь в гипсе и диктует санитарке письмо: «Уважаемый издатель! На странице 14 вашей книги «Как самому управлять вертолетом» была обнаружена опечатка…»
Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства — 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже.
Звонила жена. 23 минуты объяснял ей, как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.
Звонил начальник. Не дозвонился.
Дурные привычки: активноe участие лицом в телефонных переговорах.
Иллюстрировать мимикой эмоции – обиженно надувать губки, удивленно вскидывать бровь или недовольно морщить носик – милые привычки, наделяющие обаянием и шармом. И все бы ничего, не имей они печальных последствий в виде морщин. Если у вас нет желания в ближайшем времени походить лицом на печеное яблоко, принимайте следующие меры:
— Когда говорите по телефону, наклеивайте на лоб и между бровями полоску скотча.
Звучит дико, зато помогает.
На таможне.
— Откройте чемодан… Так… Ничего… Ничего нет?! С Вас пошлина за издевательства над таможней.
Встретились как-то хомяк и крыса. Крыса говорит:
— Ну ты, хомяк, и урод! Жирный, ленивый, щеки до пола висят, вонючий, нечистоплотный! И за что тебя только люди любят???
Хомяк сидит, молча, щеки надул и жует что-то.
Крыса продолжает:
— Посмотри на себя — ты же бездарь! Ничего не умеешь! Сидишь как трутень целый день в клетке, только гадишь и жрешь, жрешь и гадишь!
Хомяк — ноль реакции; знай, себе жует.
Крыса:
— То ли дело я — красивая, стройная, юркая, глазки блестят, шерстка гладкая, коготки как лаковые — но меня люди ненавидят, ядом травят и крысоловки на меня ставят, за что???
Хомяк, с полным ртом, не переставая жевать:
Ну, не знаю… Может у тебя это… продюсер херовый?
Смотрите СКОРО на первом канале новое реалити-шоу «ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ»!
Министры ходят на работу пешком! Депутаты толкутся в метро, а Премьер с Президентом ездят на маршрутке!
Дерипаска распродает заводы, чтобы пообедать в Макдональдсе. Абрамович
сдает в аренду свою яхту пиратам Сомали! Керимов продает Феррари и покупает велосипед с багажником, чтобы подвозить в телестудию Тину Канделаки. Потанин и Прохоров подрабатывают разносчиками пиццы! Никита Михалков подался в цыганский табор и выступает на корпоративах за жратву!
— Дорогой, так ты разделяешь мое мнение?
— Конечно, дорогая! Разделяю полностью, причем на две половины: первую я целиком отрицаю, а со второй я решительно не согласен!
Желаете быть социально полезным? Хотите, чтобы красивые девушки, сломя голову, бежали вам навстречу, а иногда даже бегали за вами?? Мечтаете, чтобы вас нетерпеливо ждали в любую погоду, в любое время дня и ночи???..
Автобусное депо № 28 приглашает на работу водителей!
