Зачем признаваться в любви, если видно, что стоит?!
Избавляю от месячных. Гарантия 9 месяцев.
Пи*ец, это когда ты целуешься с парнем, твоя мама заходит в комнату и говорит : «О, привет Антон! Мне Аня о тебе многое рассказывала!» А он отвечает :»Вообще-то я Дима…»
Если некоторым девушкам явно не хватает женственности, то всем женщинам поголовно не хватает девственности…
Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.
Ничего на свете лучше нету, Чем бродить, друзья, по интернету. Все дороги, как не выбирай ты, Все равно ведут на порносайты!
У нас в деревне нет ни Контактов, ни Одноклассников… Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!
Я — оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом я говорю: какая попка!
Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов…
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Я то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась…
Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо!
Всё. Я решила бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени.
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: — Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне…
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: «Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!»
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:- Вирусная база обновлена!
— Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного! — Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
Парень рассказывает другу: -Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.
Встречаются два ковбоя: — У меня самая быстрая рука на диком западе. — А я предпочитаю женщин!
В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я взрослый и боюсь чудовищ в кровати.
Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?
Мальчишки ведут себя как дети, парни — как мальчишьки!И поэтому малолетки встречаются со взрослыми
Я не ясновидящий. Я жопочующий.
Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!
В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен «Вот, умничка, хорошо покушал!» говорят «Вот, с*ка, опять нажрался!»
Если девушка пишет слово «невротик» в три слова, значит она окончила филфак.
Я тут вирусы поймал…- А антивирус ставил?- Да он порвался…
— Занимался с женой любовью. Только закончили — сосед за стенкой «ГООООЛЛЛЛЛЛ! » Ну, мы поржали…- И че?- Сегодня сделали тест — реально «гол».
Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
«Что такое презерватив?» — спросили у мужчин разного возраста. Ответы: 5 лет — «Надувной шарик! «15 лет — «Помеха сексу — не успееешь надеть, как уже кончил! «20 лет -«Безопасный секс». 25 лет -«Протизозачаточное средство». 40 лет — «Напрасная трата денег» .
Объявление: «Меняю сороколетнюю женщину на двух двадцатилетних, четырех десятилетних не предлагать»
Очень хочу ребенка….. Девочку….. лет 18-ти.
Мужик должен быть как сказка, потому что у сказки всегда хороший конец.
А вообще достойная леди, едет с тобой и на PORSHE и на велосипеде.
Женщина как банка пива: хорошо выглядит, вкусно пахнет и одной всегда мало.
Почему ты не бреешься? — Нет у меня девушки ради которой я хотел бы побриться… — А для себя? — А для себя я пиво покупаю.
Каждый мужчина рано или поздно должен жениться! В конце концов счастье не главное в жизни!
