• Post category:статусы

А твой член — джентльмен? Ну, он встаёт в присутствии дам?

Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от с@кса, а сердце от любви!

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр@хаться хотите?

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой. При встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. В общем, с@кс был не очень…

Женщина — самый богатый человек на земле, она даже голая может что-то дать.

Я пришел к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло

На презервативах пишут «Использовать до 2020 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Между любовью и с@ксом большая разница: с@кс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.

Три правила качественного отдыха: спать, спать и спать.Три «С», чтобы стать счастливым: сон, смех и с@кс.

Половая жизнь в супружестве — это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь

С@кс в 90 лет, тоже самое что играть в билиард куском веревки

С@кс дружбе не помеха. Если это хороший с@кс.

Она: — У тебя не было девушки, которая умеет завязывать язычком в узелок веточку от вишенки? Он: — Честно не знаю, я им ветки в рот не совал…

Малая сегодня загнала: «Я вот когда была маленькой , всегда думала, как это люди занимаются с@ксом, когда девушка сверху? Ее же так подбрасывает.

В с@ксе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует успеха.

В с@ксуальной аварии подушка безопасности не поможет

И давно перестала проводить параллель между с@ксом и любовью…

Если любимая девушка не соглашается на с@кс втроём, то просто выключите её из списка участников.

Зачем мне с@кс, когда меня и так на работе регулярно имеют?

А мне бабушка клубнички с деревни привезла.. целых 8 кассет.

С@кс — роскошь, доступная бедным!

С@кс без дивчины, признак дурачины

Девушки кто Вам сказал, что нельзя заниматься с@ксом на первом свидании? Нельзя мочить манту, все остальное можно

В юности я полагал, что с@кс — самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.

Неопытная гадалка нагадала Паше два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Если ссора не закончилась бурным с@ксом, то женщина будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужчина не поймет в чем смысл жизни.

С@кс как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений…

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!!!

Секрет диеты: утром кекс ночью с@кс, утром кекс ночью с@кс! Если не помогает мучное отменить!

Мы часто слышим слово «СЕКС». И как же люди от него хмелеют… Да только разница большая есть — когда вас любят, а когда имеют…

С@кс страшно мстит поддельным чувствам. Он беспощаден, губителен для фальшивой любви.

С@кс, как деньги: иметь хорошо, а говорить об этом вульгарно!

В с@ксе, как в кино, то ужасы, то комедия…

Только в ночь перевода часов на час вперед, с@кс может длится 1 час и 3 минуты

Стала жизнь на день короче. с@кса нет. спокойной ночи.

Никто из нас не умрет девственниками, жизнь поимеет нас всех.

Мужчины! Если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!

Двойственное чувство — это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В с@ксе ты лучший!»

Будешь птичкой — прилетай, Будешь кошкой — прибегай, Будешь рыбкой — приплывай, Будешь раком — позвони.

Царапины на мужской спине — это как кнопка «лайк» в соцсетях.

На вопрос: «Когда у Вас последний раз был с@кс?» Настоящий мужчина всегда ответит: «ПОСЛЕДНЕГО РАЗА ЕЩЁ НЕ БЫЛО!»

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне — просто не знает, что с ней делать в спальне!

С@кс не может заменить вам любви, а любовь не может заменить с@кса.

Xвaтит этиx глyпocтeй. Mы cлишкoм peдкo видимcя, чтoбы пpи вcтpeчe пить чaй.

В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Пипец! Муки добавить и пирог можно печь.