Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
Учительница, проверив сочинение Вовочки :
— Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
— Почему один — вместе с папой!
— Что тебе надобно, старче?- спросила Золотая Рыбка.
— Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…
Наш ответ на извечный шекспировский вопрос «Быть или не быть?»:
«Эх, твою мать, была — не была!».
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — Хочу ее!
Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет — Жарко наверно.
Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.
Пациент говорит психотератевту:
— Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину «Три богатыря», спрашивает:
— что вы здесь видите.
— Вижу троих п@доров.
— Почему?
— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины , разве они не п@дрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
— Вижу косяк летящих п@доров.
— Почему?
— Как почему, летят в ж@пы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
— Ну а как вы меня воспринимаете?
— Вы тоже по моему п@дор.
— Почему?
— Ну как почему, сидите здесь, картинки про п@доров собираете.
Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: «Хватит зрелищ! Дайте хлеба! »
Один мой знакомый утверждает… Что он с другой планеты… . Я с ним не спорю… Я тоже верю , что планета Долбо@бов все-таки где-то есть!
Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе.
В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, че тебе надо?
Женщина , протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите…
Ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила: «Знаете, как часто люди умирают от СПИДа? «.
Я ответил: «Я не специалист. Но, наверное, всего раз».
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
— Свет…
Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу. Он глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на хрен Света? Я Катя!
— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
— Чем отличается Царь от Президента?
— Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.
— Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54…
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь . Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
— ЗА@БАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
— ЗА @ БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
— Не за@бала, Виктор Иванович. ИЗАБЕЛЛА!
— Опишите себя в двух словах.
— Скромный, великолепный.
Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
— Ты здесь для наказания или для отдыха?
Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
— Вот квитанция на штраф!
— Почему я должен платить? Это не моя собака !
— Что? А почему она бежит за вами?!
— Ну, вот вы тоже бежите за мной…
— Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары . Куда мы поедем?
— К другому доктору!
Омские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.
Внучек, хер компьютерный иди скорее кушать!
Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не ХЕР а ХАКЕР!
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу… эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал…
Наконец то я расшифровала , что обозначает размер хххL …, на одежде: ( х)ватит (х)авать (х)аря (L)опнет!
Ехала в маршрутке. Рядом сидят бабушка с внучкой лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку: «Бабушкааа! ! А помнишь как ты за тем синим ларьком какала?
— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств , а на сайтах по трудоустройству.
Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
У всех проблем одно начало…
Сидела женщина. Скучала…
— Девушка, нам с вами случайно не по пути?
— Сомневаюсь, что мне тоже на хер …
— Милая, давай займемся cекcом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну, давай.
Дикий cекc, бурный оргазм , оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
НА ГАСТРОЛЯХ НИЖЕГОРОДСКОГО ЦИРКА СЛОН СЕЛ НА ПАЛАТКУ С КЛОУНАМИ… НУ, ЧТО СКАЗАТЬ… ЦИРК УЕХАЛ, А КЛОУНЫ ОСТАЛИСЬ…
Средняя длина члена мужчины , по данным одной из статистических организаций, составила 15 см. , а по данным другой — 25 см.
Оказалось, что разброс в результатах возник из-за разницы в методиках, одни проводили замеры , а другие только опрос.
Оставил ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал.
Теща подумала, что весы — стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.
Беседуют два налоговых инспектора: молодой и старый. Молодой жалуется:
— Не нравится мне моя работа , все норовят оскорбить.
Старый:
— Ну, ты не прав. Вот я уже 20 лет в налоговой работаю, так и с лестницы меня спускали, и помоями обливали, и ногами пинали, но чтобы оскорблять — никогда!
Прочитав случайно женский форум , понял, что все русские мужчины — импотенты .
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.
Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги».
— Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?!
— Они всё равно тебе не нравились.
— Давай , Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез…
Жена читает газету и возмущается:
— Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал бы этого, дорогой?
— Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль … хотя нет… всё правильно — они знают арифметику…
Мама Красной Шапочке дает пирожки и говорит:
— Отнеси Бабушке, только в лесу будь осторожной, хулиганы всякие ходят, могут изнасиловать.
Идет Красная Шапочка, вдруг слышит хулиганы бегут. Чтобы меньше пострадать, решила приготовиться. Поставила корзину с пирожками, сняла трусы, легла и закрыла глаза. Хулиганы пробежали мимо, она полежала еще, потом открыват глаза, смотрит корзины с пирожками нет, а на ее месте красная звезда приколота и записка:
«Трусы постирали, пирожки отнесли Бабушке, ТИМУР И ЕГО КОМАНДА»
Чтобы уменьшить количество народа на улицах Москвы, надо включить эскалаторы в метро только вниз.
Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был — в домашних штанах, тапочках — в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:
— Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!
— Чем Саудовская Аравия отличается от России?
— Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.
Ученые, проводившие наблюдения за осьминогом, пришли к выводу, что из восьми его щупалец 3 – это руки, 4 — ноги, и он – самец.
Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи…
И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар…
Вопрос врачу:
— Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго? Презервативы не подходят.
Ответ врача:
— Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая:
— Издеваетесь?! Я не могу — уволят! Скажите средство!
Название статьи в Интернете на автомобильном сайте : «Роrsсhе — что нам ждать в будущем».
Один из первых комментов: «Кому — нам? «.
— «Математику только затем учить надо, что она ум в порядок приводит» (Ломоносов)
— «Математика — гимнастика ума» (Суворов)
— «Наука математика — царица всех наук» (Гаусс)
— «Высшая математика убивает креативность» (Фурсенко, министр образования и науки РФ)
Кто любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания?
Оптимисты скажут — Господь, пессимисты — крокодил . .
Встречаются две подруги и одна из них жалуется, что у неё плохо с сексом. А вторая говорит:
— А я приспособилась так хорошо. Звоню в ЖЭК, вызываю мастера. Одеваю короткую юбку , трусы не одеваю, а когда приходит мастер, я очень низко нагибаюсь, чтобы показать, где поломка, ну и мне он вжаривает в это время.
Подружка подумала и решила: ЖЭК рядом меня там знаю вызову я лучше из газконторы. Сказано сделано, одела юбочку покороче, трусики сняла, тук приходит мастер, она давай наклонятся и показывать типа поломку, и тут ей он как в задницу засунет. Она:
— Ой, не туда, ниже ниже! !
На что получает ответ:
— Ниже это ЖЭК, а я из службы газа.
Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, — это лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик…
На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения «Владимирский централ», они еще не слышали..
Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
— Вы всё ещё кипятите?
— Да…
— Тогда мы идём к вам!
Ньютону упaло нa голову яблоко, и он сформулировaл зaкон всемирного тяготения.
Строителю В. Тaрaсову упaл нa голову гaечный ключ. Что он сформулировaл, нaши филологи покa рaсшифровaть не могут…
Друг в Турции в бaре нa совершенно ломaнном aнглийском говорит официaнту:
— Гив ми ту бир энд ту коктэилс мохито…
Официaнт:
— Вaм пиво тёмное или светлое?
Внук дедушке:
— Дед, a ты когдa был молодым, ты в одноклaссникaх или в контaкте сидел?
дед:
— Нет, внучек, я сидел, но зa контaкт с одноклaссницей… . .
3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
В прaвительстве вчерa случился зaнятный конфуз: деньги выделенные нa здрaвоохрaнение случaйно потрaтили … нa здрaвоохрaнение…
«Теперь моя коровa будет вдвое больше дaвaть молокa», — рaдовaлся Мaтроскин, зaвершaя опыты по клонировaнию.
«Подумaть только… мой любимый рaзмер… «, — вздыхaл Иa, рaзглядывaя фото Пaмеллы Андерсон.
«Ступaй к людям, Мaугли! «, — умолял Кaa, не в силaх терпеть сексуaльные домогaтельствa повзрослевшего мaльчикa .
«А кaк же я, Мaлыш? Ведь я-то лучше», — плaкaл Кaрлсон, глядя, кaк в комнaте Мaлышa устaнaвливaют кондиционер .
«Леопольд! Выходи! «, — слезно просили мыши, переминaясь с ноги нa ногу у двери туaлетa.
«Будь здоровa, Совa», — скaзaл Винни-Пух, зaколaчивaя дупло.
Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.
Зaпорожец-вечно семейнaя мaшинa.
Вечно-потому, что никому продaть не сможете, a семейнaя — потому, что кроме жены в нее ни однa бл@дь, не сядет!
Женa говорит мужу:
— Скaжи мне честно — со сколькими женщинaми ты имел интим ?
— Дорогaя, если я скaжу — ты просто офигеешь!
— Ну дa лaдно тебе! . .
— Хорошо, вот только сейчaс подсчитaю: рaз, двa, три, четыре, пять, ТЫ, семь, восемь, девять, десять, …
У Мaрьи Ивaновны, учительницы биологии, открытый урок:
— Дети , кaк рaзмножaются млекопитaющие?
Тянет руку Вовочкa. Мaрья Ивaновнa:
— Ни в коем случaе, Вовочкa !
Член комиссии:
— А что это вы ребёнку рот зaкрывaете?! Отвечaй, Вовочкa!
— Рaзмножaются половым путём!
Мaрья Ивaновнa (со вздохом облегчения):
— Ну слaвa богу, прaвильно, Вовочкa …
Вовочкa, злорaдно:
— Агa, небось подумaли, «..бутся» скaжу! …
Попaл мужик зa свои земные грехи в aд. Ведет его Черт по территории и говорит:
— Выбирaй сaм себе кaру!
Смотрит мужик: кто нa колу мучaется, кто нa сковороде рaскaленной тaнцует. А тут ему нa глaзa попaлись двa котлa. Один без крышки, a другой и крышкой зaкрыт, и цепями перемотaн, и зaмком цепи зaстегнуты. Он и спрaшивaет в чем рaзницa. Черт говорит:
— Тaм где котел зaкрыт — вaрятся евреи. Те лишь бы один вылез — всех вытaщит. А тaм, где без крышки — русские. Дaже если кто-то зaхочет вылезти — его зa ногу обрaтно зaтянут…
— У меня женa тaкaя стервa…
— Тaк рaзведись.
— Не могу, онa мне жизнь спaслa!
— Кaк?
— Ружье нa меня нaстaвилa и скaзaлa: если не женишься, пристрелю.
Нa ЕГЭ по литерaтуре выпускник Сидоров существенно обогaтил смысл знaменитого изречения Сокрaтa «Я знaю, что ничего не знaю».
Он дописaл: «И знaть не хочу».
Экзaмен по экономике. Студенткa все списaлa с чужой шпaргaлки. А тaм всюду сокрaщения: вместо Адaм Смит — А. Смит и онa тaк и отвечaет: А. Смит. Профессор:
— А кaк зовут этого А. Смит?
Студенткa молчит. Профессор нaчинaет подскaзывaть и зaдaет нaводящий вопрос:
— Ну-у, кaк звaли первого мужчину?
Студенткa вся покрaснев:
— Вaся…
1910 год: жaндaрм ведёт в тюрьму революционерa
1917 год: революционер ведёт в тюрьму жaндaрмa
1937 год: обa сидят в ГУЛАГЕ
1955 год: обa выходят по aмнистии
1993 год: престaрелый жaндaрм идёт по улице и вдруг встречaет того сaмого едвa живого от стaрости революционерa, торгующего своими пирожкaми. и тут говорит. : «Неужто Семёныч, нaш Цaрь-бaтюшкa-то тебе революционеру зaпрещaл пирожкaми торговaть?! ? »
Женa (мечтaтельно): «Эх, если бы ты меня изнaсиловaл… »
Муж (возмущенно): «Дa я бы с удовольствием, но кaк тебя изнaсиловaть, если ты рaньше дaть успевaешь?! »
Женa (зaдумчиво): «Дa, нaдо кaк-то себя контролировaть… »
— Что знaчит для мужчины удaчно жениться?
— Это зaсунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытaщить от тудa ужa.
Нaрк другу звонит:
— Алло, привет, ты где?
— Я сейчaс нa дне рождения…
— Опa, a где это, дно рождения?
Умение нaкормить мужчину делaет женщину в полторa рaзa крaсивее и увеличивaет рaзмер груди нa один рaзмер. А нaпоить — повышaет все перечислееное впятеро.
Пиратский корабль захватил торговый лайнер. Ну пираты всех мужиков за борт, а баб меж собой распределили. Коку баба не досталась. Ну он подходит к капитану и говорит: «Кеп, так и так. Мне баба не досталась. » А кеп говорит: «Сейчас все уладим. »
Кеп строит всю команду и говорит: «Братцы! Тут коку баба не досталась, что делать будем? Я предлагаю так. Он нам готовит 3 дня что хочет, а мы едим это и не жалуемся. Кто первый начнет жаловаться тот отдает ему свою бабу, идет? » Все закивали.
День1. Сидит кок и думает что же приготовить. Черпнул воды из-за борта, взял рыбу не чищенную не потрошенную кинул туда и это сварил.
Все едят добавки просят.
День2. Кок взял помои, туда порезал тухлые щюпальца старого осьминога, все пересолил, переперчил. Все едят, нахваливают.
День3. Вечер. Кок уже не знает что придумать. Берет тарелку в руку. А потом сходил в нее по большому и идет с тарелкой в каюту к капитану. Заходит и ставит тарелку на стол. Кеп берет ложку и пробует. Кеп: «Гав*о? Кок: «Гав*о. Кеп: » А как преготовлено-то!!!
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
— Правее… , выше… , ниже… , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее…
Из-за стены слышит голос тёщи:
— Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой…
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да, конечно!
— Больше туда не ходите! — радостно сказал доктор
У входа в маленькую церковь: «Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди».
Чуть пониже дописано губной помадой: «А если не изнурен, позвони по телефону 32-45- 95! «.
— Дети , кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «лето закончилось… Совсем.»
Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице.
— Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
— Да ничего, как и жили.
— Так. А если на 100%?
— Ничего, вроде бы, денег хватает.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500%?
— Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании!
— А кем вы работаете?
— Владею похоронным бюро.
— Любимый, ты скоро станешь папой!
— Э-э-э… А-а-а… А откуда ты знаешь?
— Из Ватикана, блин, звонили!
Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Ж е н а: Как там вода — теплая?
М у ж: Градусов восемнадцать.
Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
Я говорю, вода теплая или холодная?
М у ж: Теплая.
Ж е н а: Да? А сколько градусов?
Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман. А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепуганно говорит:
— Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал! . .
— Да?! . . То-то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!
— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.
Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием « шишкина любовь», пока не допёрло, что так зовут кассиршу
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… . в жопу. Не приняла русская земля ног татарских.
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:
— Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас…
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-… Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Они поругались… Она написала статус, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном. .
Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?
— Дорогой, я уже вернулась!
— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!
-… Ладно… хрен с тобой! …
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке. Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает…
… прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино! Гадина! Опять?!
Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело
Он: Правильно! «Тело» с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь!
Милиционер останавливает машину:
— Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
— Да ты не бойся, мужик, это тёща моя — она сегодня смирная!
Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев зятя, командует собаке:
— Зять!!!
Я п..здец в восторге от наших учителей. Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос «как связаны буква «А» и бык?» Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква «алеф», очень похожая на нашу современную «А», и что слово «алеф» означало «бык». Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову «бык» добавить «а», получится родительный падеж. Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется 🙂
— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку… — пускай поколбасит!
— Какой национальности Адам и Ева?
Англичание: Адам — англичанин, ведь только джентельмен может пожертвовать для женщины пол-ребра.
Французы: Ева — француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока.
Русский: они оба русские — ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю!
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Вовочка приходит к соседке:
— Тётя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
— Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
— Да никуда, я здесь съем!
Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в меру сексуальной женой-стервой, спрашивает совета у врача-сексопатолога, как бы от нее избавиться. Выслушав его, доктор говорит:
— Я советую Вам затрахать ее до смерти!
— Это как?
— Каждый день по шесть раз в течение месяца!
… Проходит три с половиной недели… Однажды врач встречает пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же — напротив, похож на живой труп.
— Господи! На кого Вы похожи! — восклицает врач, — Вам надо отказаться от своего замысла!
— Ничего-ничего, доктор! Смотрите как она счастлива, даже не подозревает, что жить-то ей всего несколько дней осталось…
На постоялый двор заезжают два ковбоя и говорят хозяину:
— Если не приготовишь нам две комнаты, два ящика рома и двух женщин, то тебя убьем, а дом твой подожгем.
Тот побежал другу жаловаться. Друг в ответ говорит:
— Комнаты у тебя есть, ром я тебе дам, а женщин сейчас в секс-шопе резиновых купим — авось не заметят.
Наутро ковбои уезжают. Один жалуется второму:
— Мне такая наглая баба попалась! Я ей ноги раздвигаю, а она опять сдвигает. Всю ночь промучался!
— Это еще что! У меня еще хуже. Я ее за грудь укусил, а она свистнула и улетела!
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тетка:
— Бички! Бички!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Nеоgоbius fluviаtilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?
Уроки сделаны… Мать охрипла… Дочь оглохла … Соседи выучили все наизусть, собака пересказала! … )))
Захожу в аптеку… . Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой… . . (тут голос сзади)
— А для мочи, что с трубочкой?
Инструктор рукопашного боя — курсантам:
— Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое. . ать на поле боя автомат , пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же распи… дяем.
— Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака.
— Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.
— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
— Когда ты понял что она пьяная?
— Когда мне пришла смска «Позвони мне, я немогу найти свой телефон».
Звонок на радио :
— Поставьте, пожалуйста, песню тату «мальчик-гей» для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил все холодное пиво в одно рыло!
Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку… Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.
В американских фильмах, когда родители наказывают нашкодившего ребенка, они практически в 100% случаев говорят: «Ну-ка марш в свою комнату!» Когда я был маленький в эти моменты во мне возникало чувство полного негодования. Во-первых, вот бы меня так наказывали. В моем случае, либо батя за ремень хватался, либо мама пульты от приставки забирала на неделю. Во-вторых, сидя в нашей хрущевской однушке я искренне не понимал, почему обижается этот ребенок, у которого есть СВОЯ личная комната.
Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики — у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре «моя ферма»?
Поссорилась с мужем… . Не разговаривала с ним целый вечер… . Спать легли тоже молча… . Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал: «Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя? »
— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно.
— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
Дети — это маленькие террористы.
А бабушки крышуют!
Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой…
