Журнал «Работница» объявил конкурс среди мужского населения: «Кто лучше знает женщину».
Победитель конкурса-Петя Иванов,г.Сыктыквар,10 лет.
Пишет Григорий Семёнович: «Мне 65(!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. И я крайне возмущён вашим решением!»
Ответ редакции: «Уважаемый Григорий Семёнович!
На наш 1-ый вопрос: «Где у женщин самые кудрявые волосы?»- Петя ответил правильно:»В Южной Африке». А вы что ответили? Да ещё и нарисовали…
На наш 2-ой вопрос конкурса: «Какой самый главный женский орган вы знаете?»- Петя ответил правильно:»Всемирная федерация женщин при ООН». А вы что ответили? Да ещё и нарисовали…
И наконец,на 3-ий вопрос конкурса:»Какого важного события с нетерпением ждёт каждая женщина каждый месяц?» Петя ответил правильно:»Выхода нового журнала»Работница». «А вы что ответили? Спасибо,что не нарисовали!!!
Намёки лучше предварять интенсивным подмигиванием. Это как включать поворотник перед маневром.
Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что надел его не на ту ногу.
— Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
— Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…
По статистике, на вопрос: «Считаете ли вы себя красивой?», половина женщин отвечают: «Нет». И только попробуйте с ними согласиться!
Как накопить 1 млн долларов за год?
Просто откладывайте по 2740 $ каждый день.
Не благодарите!
— Алло, МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте.
— Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
— Тихо! Ребёнка разбудишь!
— Какого ребёнка?!
— Дети, сегодня у нас в классе новый ученик! Ну что же вы растерялись? Бейте его!!!
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
В музее:
— Чья это статуя?
— Нефертити.
— Да я не ферчу! Я правда не знаю!
Зима – холодная, лето – тёплое, весна – цветущая, осень – золотая. Старожилы это ещё помнят.
Героизм одного человека всегда является следствием халатности другого.
Герасим подходит к капитану «Титаника»:
— Собачку на борт не возьмете?
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а к заповедям единицы…
Самая распространенная фраза в Третьяковской галерее: «О, это же эта!»
— Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
— Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.
– Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
– Что, жена вылечилась?
– Она не вернулась.
А маски стоматологам нужны, чтобы потом на улице не узнали?
Настоящая любовь — это, когда ты хочешь рассказать о ней своей жене.
Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил… шкаф!
— У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! — вспоминает Иван.
— Шкаф говорит: «Дуська, твой-то заснул?» Жена: «Заснул вроде…» Шкаф: «Ну тогда я пойду потихоньку…» Тут уж я не выдержал и как закричу: «Куда это «пойду», твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!»
Сегодня утром я использовал RED BULL вместо воды, чтобы заварить себе кофе. Через 15 минут езды по шоссе я понял, что забыл машину дома.
— На этой неделе ты опоздал на работу четыре раза. Знаешь, что это значит?
— Что сегодня еще только четверг.
— Как там Колян?
— Да угодил на каторгу!
— Что такое?!!
— Женился, а у тещи огород 2 гектара!
— Алло! Марин, приходи ко мне ужинать. Я взял бутылочку красного и половину поросячьей ж..пы.
— Дурак! Это называется свиной окорок!
— Мне в магазине тоже так сказали. Я присмотрелся повнимательней, а это обыкновенная поросячья ж..па…
Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!
Объявление:
«Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов (за вознаграждение)».
— Цифровизация в России идет семимильными шагами: теперь можно свободно через интернет записаться в поликлинику к терапевту.
— Да, но когда придете, не забудьте спросить: Кто последний?
