Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику:
— Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку. Муж входит, видит любовника:
— А это кто?
— Это электрик из жилконторы.
— А почему он голый?
— Ну, какого прислали.
— А почему у него стоит?
— Милый, так ведь под напряжением.
Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и. . .
— Ты кто?
— Вася.
— А че ты тут делаешь?
— Колбасу ем.
Пошел мужик на работу и рассказал все друзьям.
— Дурак ты! — посмеялись друзья.
— Ведь это был любовник твоей жены.
Побежал муж домой и — опять к холодильнику. А там другой. . .
— Как тебя зовут?
— Федя.
— Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу — убью!
Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика. Открывает шкаф, и видит в нем жену.
— Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен прятаться!!!
Муж с женой загорают на пляже. Вдруг муж спрашивает:
— Дорогая, а как называется маленькое мохнатое существо с 40 ножками и красной шкурой?
— Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
— Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.
— Не смей его бить! — кричит жена. — он живого Ленина видел!
Встречаются два бизнесмена, они у другого спрашивает:
— Как дела?Как бизнес??
— Да не очень, расходы большие, прибыли нет, вот коллектив думаю сокращать. .
— А на личном как?
— Да тоже не очень, жене новую машину купить не могу, отдых отложили. .
— Ну а у тебя как?Спрашивает второй
— Да у меня всё супер, бизнес прёт, денег валом, дом достраиваю, коллектив расширяю, купил жене новую шубу, уже не знаю, куда и тратить. . . ???
— А может тебе съездить куда?Раз у тебя всё так хорошо. .
— А куда?
— Да по еблу.
Нью—Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили, есть ли у ранчо название.
— Ну, — ответил будущий ковбой, — я собирался назвать его «Бар Джей». Моей жене нравилось название «Сюзи—Кью», одному сыну хотелось «Фоайинт—Дабл’Ю», а другому — «Лейзи—Уай», поэтому мы решили назвать ранчо «Бар—Джей—Сюзи—Кью—Фоайинт—Дабл’Ю—Лейзи—Уай».
— Но где же Ваш скот? — спросили друзья.
— Не выжил после клеймения. . .
Едет ковбой по пустыне. Вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит:
— Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить!
Ковбой разворачивает коня и мчится домой. Внутренний голос ему:
— Гарри! Она уже раздевается!
Ковбой подстегивает коня. Внутренний голос продолжает:
— Гарри! Она уже ложится!
Ковбой скачет во весь опор, конь под ним падает, ковбой подхватывается, бежит дальше. Подбегает к дому и останавливается:
— Стоп! Вообще—то я же Билл. . .
Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется:
— Ты, такой—сякой, с моей женой спишь?
— Да ты что, Джон, нет, конечно. . .
— А, сволочь, брезгуешь, да?
Жена кричит на мужа—ковбоя:
— Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо!
— А в чем дело?
— Он украл у нас набор ложек из серебра!
— Которые нам подарили на свадьбу?
— Нет. На которых написано «Отель «Хилтон»!
— Папочка, я думаю, что Джонни хочет на мне жениться.
— Почему ты так думаешь?
— Он вчера застрелил свою жену.
Ночь, стук в дверь. Жена подходит к двери:
— Ербол, ты?
Тишина. Опять стук.
— Ербол, ты?
Тишина. Утром жена открывает дверь и видит его спящим на коврике под дверью.
— Ербол, я же спрашивала!
— А я кивал!
Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник — и по морде его, по морде:
— Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
— Н—не буду. . .
— Я последний раз спрашиваю — будешь?!
— Н—ну ладно. . . Н—наливай!
Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
— Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!
— Почему пропил? Потерял!
— А бутылка у тебя откуда?
— Нашел.
Муж приходит домой на бровях. Жена закипает:
— Опять напился!
— Да что ты! Только две кружки пива. Не веришь?
Вот у Жучки спроси. Жена обращается к собаке:
— Жучка, сколько хозяин пива выпил?
— Гав! Гав!
— А водки?
— У—у—у!
Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит:
— Где ты шлялся, скотина??
Муж:
— Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня. . . Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб. . . Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах. . .
Жена:
— Ври, ври по—больше.
Муж:
— Не веришь? Спроси у карусельщика!
Жена посылает мужа за хлебом:
— Купи белого.
Муж возвращается и говорит:
— Знаешь не было ни белого, ни чёрного.
— Но ты хоть чего—нибудь купил?
— Красного. . .
Жена с возмущением говорит мужу:
— Опять напился! Вот вчера пришел трезвый я так была счастлива!!!
Муж:
— А сегодня моя очередь быть счастливым!!!
Муж приходит домой пьяный очень поздно.
Жена:
— Где ты был?
— Люся, я был на кладбище. . .
— Что случилось?! Кто—то умер?
— Люся, ты не поверишь — там все мертвые. . .
Москва. Светофор. На перекрестке напротив иномарки с двумя подругами стоит крутой джип. — В джипе муж с женой, муж за рулем и очень доволен. Вдруг одна из подруг, которая помоложе, начинает подавать жесты и сигналы водиле джипа, недвусмысленно намекая что она его довольно близко знает. Когда разъехались, та что постарше спрашивает:
— Таня, ты, наверное, его хорошо знаешь? Старый приятель?
— Да нет, впервые вижу. Ну че он такой довольный и радостный? Пусть его немного жена погрызет, что ли. . .
