— Вам бы я посоветовал, Иванов, в связи с Вашими многочисленными заболеваниями работать в постоянной чистоте, потом посетить грязевой курорт.
— Зачем грязи то? — Да к земле попривыкните!
Беседуют два психиатра:
— Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат.
— Ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса?
— Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра!
— Но почему же?
— Сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу…
Клиентка
— Доктор, поцелуйте меня. Ну пожалуйста!
Психолог
— Не могу. Это не этично.
— Мне и спать-то с вами не следовало!
Психолог: — Что Вас тревожит?
Пациент: — Не могу вспомнить…
Психолог: — И в чём это выражается?
Пациент: — В чём что выражается?
На приёме у психотерапевта:
— Здраствуйте, доктор!
— Здраствуйте, больной!
— А с чего Вы взяли, что я больной?
— А с чего Вы взяли, что я доктор?
Заходят в купе двое. Знакомятся.
— Я психолог.
— А я новый pусский. Слушай, pаз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог…
— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напpягись, о чем я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Hавеpное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Пpавильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А pаз классно отдохнул, то с кpасивой женщиной. Hавеpное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой…
— Еще 100!
— А pаз не хочется, значит, дома жена…
— Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думаешь: убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль…
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!
Возвращается с работы психолог-женщина.
В темном парке на нее налетает шайка молодчиков, которые ее бьют, насилуют, отнимают деньги, украшения и быстренько сваливают.
Она поднимается с земли, и говорит им вслед:
«Надо же, такие молодые, а уже столько проблем!»
Доктор:
— Девочка, а сколько тебе лет?
— Будет 5….
— Ути-ути, какие мы оптимистичные…
Психотерапевт встречает коллегу:
— Все, с этого дня больше ни капли не пью, ни какого спиртного!!!
— ?!
— Вчера, представляешь, после банкета, захожу в кабинет, а там клиент… Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы… Сел, поговорил с ним, помог ему переоценить жизненную ситуацию. Только заканчиваю консультацию, как в кабинет входит охранник и спрашивает, с кем я разговариваю и почему уселся в кресле перед зеркалом…
Мама собирает сына в поход:
— Вот, сынок, хлеб тебе положила, гвозди.
— Зачем?
— Как зачем?! Проголодаешься — поешь хлеба…
— А гвозди?
— Ну говорю же, положила!
Всего трех минут хватило доктору психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он — полное ничтожество, и заставить его застрелиться.
— Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?
— «Что делать?» Чернышевского.
— Та-а-а-к… И давно у вас сексуальные проблемы?
Психиатры — это те же кровельщики, которые латают крышу, когда её сносит.
У психиатра:
— Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу
— Наконец-то, хоть один нормальный попался!
Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия.
— Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
— Конечно.
— А закрытых?
— Естественно…
— Видите ли, у моего сына и то, и другое…
— А-а-а-а, DOOMеров мы не лечим.
На занятиях у психолога будущие молодые отцы.
Психолог:
— Чтобы у вас родились красивые, умные, жизнерадостные малыши, ваши беременные половинки должны наблюдать красивые лица, пейзажи, картины… что-нибудь приятное другими словами.
Тут один из будущих отцов вскакивает и убегает. Психолог в недоумении… пока из зала не поясняют:
— А у него жена гинекологом работает и она сейчас на работе.
Спрашивают у психа:
– В унитазе рыба водится?
– Нет, – отвечает псих.
– Здоров! Свободен! – говорят доктора.
Псих выходит, у него другой спрашивает:
– Ну как? Отпустили?
– Да!
– Что спрашивали?
– Водится ли рыба в унитазе?
– Что ответил?
– Нет. Я что дурак рыбные места выдавать?
В психушке:
— А вот это самый запущенный случай: считает себя Дунканом Маклаудом — мы его уже 200 лет лечим…
— Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета!
— Надевайте на ночь парашют!
Девиз психологов: «Нет здоровых людей, есть необследованные».
У психиатра.
— Доктор, у меня руки трясутся.
— Пьете?
— Пил.
— Курите?
— Курил.
— Так что, бросили?
— Нет, только решил.
— Вот видите, а организм уже испугался.
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
— Могу вас успокоить, батенька — никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
Психиатр спрашивает y пациента:
— А бывает, что вы слышите голос и не знаете кто говорит?
— Да, доктор.
— Гм… это очень серьезно! И как часто это происходит?
— Когда мне звонят по телефону…
