Почему ты ударил свою жену молотком?
— Каждый сам кузнец своего счастья…
— Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь?
— Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.
Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
—Быстро отскочи назад! Он отскакивает, и в тот же миг прямо перед ним падает кирпич с крыши.
Он озирается по сторонам:
— Кто это спас меня?
— Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
— А где ты, падло, был, когда я женился?
Встречаются два друга:
— Как живешь?
— Как арбуз.
— Как это?
— Пузо растет, а хвостик сохнет.
— Давайте выпьем за самых милых, самых прекрасных, самых добрых, самых ласковых, самых самых. В общем, за нас, мужиков!
Один приятель жалуется другому:
— Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться… А ведь я человек семейный, у меня три семьи!
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
— Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
— Нет.
— Так что ждешь?
— Автобус.
— Мне кажется, жена хочет развестись со мной.
— Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела к нам свою подругу Ладу.
— Ну и что?
— Как что? Ты не представляешь себе, какая эта Лада красавица!
— Почему петух, топча курицу, бьет ее клювом по голове?
— Чтобы выбить у нее из головы мысли об алиментах.
Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть,
потом — не убиться, но в конце концов с криком: „МАТЬ-ПЕРЕ-МАТЬ!» хлопается на задницу. И так задумчиво:
— Да, не забыть бы маме позвонить…
Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит — он пиво в унитаз выливает. Бармен:
— Вам что, не нравится пиво?
— Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!
На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на часы, и, наконец глядя на
секундантов, говорит:
— Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без него!
Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит:
— Глубоко!..
Эхо:
— … глубоко…
— Глубоко!..
— Глубоко…
— Глубоко!..
— Глубоко…
Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
— Достал!..
— Глубоко…
Подумал, подумал, опять кричит:
— Глубоко!..
— ДОСТАЛ!!
Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
— Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов.
— Э-э-э… Простите, но у меня нет данных насекомых!
— Ч-черт! — вырвалось у мужика.
— Простите, а зачем вам такое количество тараканов?
— Да я вот квартиру снимал, а в договоре написано, что в каком виде принял жилье, в таком должен и освободить.
Ночь, иду по улице. Вижу — компания ребят. Подхожу, говорю:
— Ребят, закурить не будет? Лежу. Курю.
Встречаются два мужика, один грустный такой, а другой ничего.
— Ты чего грустный такой?
— Да вот, жена надоела, тупая, ленивая, грязная, за хозяйством не следит, кошмар какой-то, достала уже.
— Ну, я тебе дам совет. Приди домой, тащи ее в постель и трахай всю неделю, потом она сдохнет, а ты свободен будешь.
— Хорошо.
Через шесть дней встречаются снова.
— Ну и как?
— Ух, жена теперь вся такая радостная, веселая, всем довольная, и по хозяйству все делает… А ведь и не знает, что завтра помрете
Подходит один мужик к другому и говорит:
— Там твою жену на досках того…
— А по фигу, это не мои доски.
Мужик приходит в аптеку, покупает большую пачку презервативов, бросает ее на пол и с большим ожесточением начинает ее топтать.
Его спрашивают:
— Мужик, зачем ты это делаешь?
Вот так неделю назад я бросил курить.
Мужик недорого купил лошадь, привел ее домой, дал ей сена и воды. Лошадь не ест и не пьет.
— Ммм-да, если она еще и телегу будет таскать, то я сделал гарную покупку.
— Вчера из-за меня две женщины дрались!
— Да ну, не может быть.
— Может, одна кричала — забирай его себе, а вторая — а на хрена он мне нужен!
Мужчина, держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из справляющих нужду.
— Уважаемый, не поможете ли вы мне с.
— Конечно, помогу — и расстегивает ему ширинку.
— А теперь обратно, пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы, пока я руки помою?
Просыпается мужик утром, с бодуна. Подходит к зеркалу, смотрит: изо рта свисает веревочка, и думает: „Надеюсь, что это Пиквик…»
