Жена говорит мужу:
— Ты помнишь, как—то девять месяцев назад ты брал отпуск, чтоб поехать на рыбалку?
— Конечно помню.
— Так вот сегодня одна из рыбок звонила и сказала, что ты стал отцом. . .
Собирается жена на курорт за границу и спрашивает мужа:
— Милый, что тебе привезти?
— Дорогая, вези что хочешь, сейчас все лечат!
— Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны.
— Но я могу обойтись и без них. . .
Муж с женой лежат в постели. Жена:
— Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
— Мне — хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
— Хорошо тебе!. .
Что такое компромисс?
— Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс:
— Это вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
— Ну, как оно — ездить на подержанной машине — спрашивает.
— Нет проблем, — отвечает второй, — главное — проехать первые 5 сантиметров, а дальше — все новое.
Муж с женой в гостях. Муж наливает очередную рюмку. Жена (заботливо):
— Не пей больше — плохо станет!
Муж (философски):
— А, ладно. Все равно плохо стоит.
Молодая пара как—то раз сходила на нудистский пляж. Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
— Нет, ты обратила внимание — мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиоционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
— Ты что, наоборот, одни мужики!!
Приходит муж домой, еле стоя на ногах:
— Милая, я сегодня стекл как трезвышко!
А она ему, покачивая скалкой в руках:
— Милый, а я удавистая как спокой!
Жена:
— А я вчера херувима видела!
Муж:
— У какого еще Вима??!!
Муж:
— Дорогая я на скачки, буду поздно!
Жена:
— Звонила твоя кобыла скачки отменяются..
Если вечером, вы обнаружили, что муж по ошибке забрал из детского сада чужого ребенка, не принимайте это близко к сердцу:
— Все равно утром его вести назад.
Муж ждёт жену у выхода из салона красоты. Выходит жена. Муж:
— Ну ничего… ну ты хотя бы попыталась…
В спальне поздним вечером.
Муж:
— Ну, спать, что ли?
Жена:
— Сначала «Что ли», потом спать.
Приходит женщина к психологу.
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит—пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих «подруг». . . А недавно ушел от меня.
— Доктор! Как вернуть его обратно?
Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать. . .
Какая разница между мужем и любовником?
— Минут сорок. . .
Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
— Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра. . .
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро.
— Раздвиньте ноги на ширину плеч. . , — мпродолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
— Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду. . .
Муж говорит жене:
— Ну ты и лентяйка!
— Почему лентяйка—то?
— А ты за всю нашу совместную жизнь хоть что—нибудь помыла, покрасила?
— И помыла, и покрасила!
— Это что же?
— Голову помыла, ногти покрасила!
Разговаривают две подруги:
— Ты что, с ума сошла!Зачем ты берешь на море черное платье?!
— На всякий случай. Мой муж не умеет плавать.
Жена — мужу:
— Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!. .
— И перестань меня подталкивать!
