Жена обращается к мужу:
— Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана.
— Угу.
— А волосы как струи водопада.
— Ага.
— А губы как лепестки роз.
— Ну.
— Как я люблю, когда ты мне делаешь столько комплиментов!
Мой муж вернулся из зоны, такой тихий, спокойный:
— А на зоне—петухом ходил!!!
Жена мужу:
— Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
— Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю. .
Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену, сидящую голой на коленях у врача.
— Что все это значит? Объясните! — кричит разгневанный супруг.
— Что моя жена делает у вас на коленях?!
— Я выслушиваю ее жалобы.
— А почему она в таком случае голая?!!
— Извините — но это врачебная тайна.
— Почему ты плачешь?
— Тараканы замучили — и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов. . .
— И что?!
— На тараканов не действует, а муж ушёл. . .
Муж:
— Жена, набери мне ванну!
Жена:
— Алё! Ванна?!
Жена застукала мужа с любовницей. Тот не растерялся и кричит:
— Оля, звони в милицию, меня насилуют.
Молодой парень лежит в постели с подружкой. Вдруг раздается звонок в дверь. Она как закричит:
— Ой, муж с рыбалки вернулся!
— Ты чего? У тебя же нет мужа — говорит парень.
— А это я репетирую!
Осмотрев пациента, врач отводит в сторону его жену:
— Честно говоря, ваш муж мне совсем не нравится. . .
— Мне, честно говоря, тоже. Но он хороший семьянин.
Из разговора двух подруг:
— Откуда у тебя деньги? Ведь твой муж такой скупой!
— Если мне нужны деньги я говорю, что брошу его и уеду к маме и он тут—же дает мне деньги на билет.
— Что—то я сегодня какой—то не такой, — говорит муж жене.
— Да, я тоже заметила улучшение.
— Что то я за мужа беспокоюсь: два часа назад ушел на реку кошку топить.
Собирался забраться поглубже и. . . . .
— Ну и что?
— Кошка час назад домой вернулась. . .
Жена встречает мужа с криками:
— Ты мне изменяешь, гад. . .
— Ты что одумайся. . .
— Тогда почему вчера пришел Васька и просил номер твоей Аськи. . .
Мужик у любовницы после «дела» на кухне чай пьет.
Она:
— Поточи ножи, а то мужу некогда.
Мужик точит и думает:
— Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!
Жена — мужу:
— Надуй мне, пожалуйста, шарик.
— Но у тебя же лучше получится.
— Почему?
— Да ты из любой мелочи слона надуешь!
Жена — мужу:
— Когда вернешься домой?
— Когда сочту нужным.
— Хорошо, только ни минутой позже!
Муж спрашивает жену:
— Почему ты не следишь за своей фигурой?
— Слежу. Вот вчера купила новое платье на размер больше.
— Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа!
— Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.
Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
— Какова же причина? — спрашивает судья.
— Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему!
— Муж пришел!!!
— Нет, не в шкаф, ступай в ванную, будешь мне Vаnish рекламировать!
