Любое здание, в которое попала американская бомба, считается логовом террористов. Если бомба упала в чистом поле, там было подземное логово террористов. Если бомба взорвалась в воздухе, это были летающие террористы. Если не взорвалась вообще — это были невидимые террористы и их поразил невидимый взрыв.
Социализм так и не прижился в Америке потому, что бедные здесь считали себя не угнетёнными пролетариями, а временно униженными миллионерами.
Американцы затратили 15 млрд долларов на создание боевых лазеров. Корейским учёным потребовалось 300 юаней на закупку металлических зеркал на Алибабе для создания антилазерной защиты.
Америка, звонок в службу спасения. Взволнованная девушка шёпотом говорит:
— Здравствуйте. Я только что вошла в свой дом, а тут двое воров.
— Здравствуйте. Успокойтесь. Все хорошо. Давайте по порядку. Убедитесь, что это ваш дом.
Если бы США увидели, что США делают в США, США вторглись бы в США, чтобы освободить США от США.
Учёные США решили пересчитать количество чёрных и белых полос на теле зебры, чтобы понять, насколько она толерантна к афроамериканцам.
Американец путешествует по Европе. Спрашивает у водителя:
— Где мы?
— В Париже. Это Франция, сэр.
— Детали меня не интересуют. На каком мы континенте?
Вот и сегодня американец Джон встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стирает белые вещи отдельно от чёрных и цветных.
Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
Америка не даст соврать: труд превратил обезьяну в человека, а социальное пособие вернуло её обратно.
Напряжённость автомобильного движения в Нью-Йорке дошла до абсурда. На днях, в газетах сообщили, что когда в районе Брайтона был сбит светофор, то на землю он упал только через 20 минут…
Англичанин и американец решили устроить состязание: кто расскажет самую неправдоподобную историю. Бросили жребий, начинать американцу. Он подумал и начал:
— Жил-был умный и красивый американец…
Англичанин:
— Достаточно, вы уже выиграли.
Почему американцы будут бомбить Антарктиду.
1. Пингвины не заявили о своей поддержке США — значит, поддерживают международный терроризм.
2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт — значит, производили этнические чистки.
3. Название «императорские» изобличает их агрессивные экспансионистские намерения.
4. И вообще — пингвин — символ антиамериканской операционной системы Linux.
Из соображений политкорректности в США было разрешено чёрным шахматным фигурам ходить первыми.
— А давайте пойдём войной на молдаван?
— Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
— Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
— Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
— Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
— Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы…
Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.
Американская школьница пишет сочинение про бедную семью: «Им не хватало денег даже на автомойку, и поэтому их Кадиллак был постоянно немытым».
Хозяин фермы рассказывает американцу, приехавшему провести лето в горах Норвегии:
— Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный, белый и синий. Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею, когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек на оплату.
Американец уныло поддакивает:
— Со мной то же самое, только у меня ещё и звезды из глаз сыплются…
Настоящий американец гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
Из дневника бдительного американца.
8-00 — предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05 — почему-то не работают клавиатура и мышь…
Приходит мужчина к врачу и говорит:
— Доктор, понимаете, у меня член маленький, жена расстраивается… Нельзя ли как-то…
— Вот вам средство, принимайте по одной таблетке в день. Но не более, иначе умрёте.
Мужик пришёл домой, выпил все средство разом и… умер. Похоронили его. Через неделю приходит жена на могилу, а там из земли торчит член. Отрезали. Через неделю опять та же история. Откопали, перевернули покойного на спину и закопали обратно… Через полгода приходит в Кремль телеграмма из Белого Дома:
— Всего от вас ожидали, но что бы такое, да посреди Вашингтона!
Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Группа американских туристов в греческом музее осматривает древнюю статую без рук и головы.
— Как называется эта статуя? — спрашивает гида турист из Техаса.
— Эта статуя изображает древнегреческого борца, участника соревнований по панкратиону и называется «Победитель!».
— Ни фига себе! Представляю, как тогда выглядел проигравший…
Американцы собираются на Марс… У них почти всё готово — съёмочная группа, декорации… Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича…
— Почему пиво выходит из организма быстрее, чем молоко?
— Пиву не надо менять цвет.
— Почему американское пиво выходит из организма быстрее, чем немецкое?
— Ему не надо менять вкус…
Кто-то спросил раввина:
— Почему Иисус не захотел родиться в Америке двадцатого века?
Раввин:
— В Америке? Это было бы невозможно. Прежде всего, где бы вы нашли девственницу? А во-вторых, где бы вы нашли трёх мудрецов?
Новости. Вчера в Атлантическом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. К правительственным наградам представлен весь экипаж айсберга.
