Если тренер не будет меня слушать — я его уволю. А если сделает все, что скажу — уволю еще раньше.
Мать:
— Сынок, ты что?! Ты зачем горшок к полу приколачиваешь?!
— А чтобы не падал, когда я, как папа в туалете, орлом на нем буду сидеть!
Гаишник, услышав, что Дженнифер Лопес застраховала на миллион долларов самую ценную часть своего тела, задумчиво посмотрел на свою полосатую палку.
Самая тяжелая болезнь на свете, это привычка думать. Она не излечима.
Врач выписывает рецепт и дает наказ:
— Десять дней не пить!
Потом смотрит на взгляд пациента, мнет рецепт и говорит:
— Ладно, после Нового года зайди.
— Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? — спрашивает сын у отца.
— Женись на ней.
Мужчина всегда поможет донести женщине сумку. Особено если женщина молодая и сумок у нее нету.
Не жди, когда тебе скажут правду — жди, когда проговорятся.
Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене:
— Сара, смотри—ка! Мойша идет к нам, опять чего—нибудь клянчить будет.
Заходит Мойша.
— Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель?
— Да, сегодня целый день она мне будет нужна.
— Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?
Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
— Можно тебе задать один личный вопрос?
— Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов.
— Когда ты в последний раз занимался сексом?
— Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.
— Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать?
— Ну и бухай, как дурак, босиком!
Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две верёвочки:
— Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!
Вчера рыбак со стажем Василий выловил из Москвы—реки карасика. Причем то, что это именно карасик Василий понял только после того, как сам карасик представился.
— Зачем козе баян?
— А зачем медведю твиттер?
— Загадывай третье желание.
— Хочу то, чего никогда не пробовала.
— Вот тебе гавно белого медведя.
— Ой! Прямо как «Орбит чёрная смородина»
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются — муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:
— Проходил медведь, наступил.
— Но ты же ему отомстил?
— Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.
Идет заяц по лесу, к нему медведь подходит и говорит:
— Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
— А это как?
— А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через две недели подходит заяц к медведю и говорит:
— Медведь хош вертолёт покажу?
— (улыбаясь) Ну покажи!
— А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему лопатой по зубам бабах!!! У медведя все зубы высыпались! Он и говорит:
— Заяс, ты шо офегел?!
— А не надо было к винту подлазить!
Двое Русских»>новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно — пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
— Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
— Ты же замерзнешь!
— Ну да, я с детства холод не люблю!
— Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
— «Как, как» — та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!
Двое на рыбалке:
— Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается…
— Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги.
— Завел любовницу, бывает.
— Здесь кой—что похуже. Он это с собой берет, когда с мужиками на рыбалку ездит.
