Интересный факт: современная аптека на 80% состоит не из лекарств.
Супергерой, который ведет две параллельные непересекающиеся жизни: днем он обычный офисный работник, а в остальное время он умудряется ходить по врачам.
Жизнь человеку дается лишь раз и не самым скучным способом.
Когда хищник нападает на овцу, другие овцы отбегают на безопасное расстояние, а затем останавливаются и смотрят на нее. Они не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них. Все, как у людей.
— Как дела, где работаешь?
— Электриком, на заводе.
— И сколько получаешь?
— По-разному, зависит от грунта…
По совету друзей, вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем…
Очень подвижная девушка и очень суетливый мужчина так и не смогли заняться сексом.
— Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстегивается?
— Гордиться!
— Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?
— Шантаж.
— Рэкет.
— Родительские собрания!
Технически женщина не может изнасиловать мужчину, потому что мужчина в любой момент может сказать «ты мне так напоминаешь мою бывшую» и процесс сразу прекратится
— Изя, ты не знаешь, как переводится
коронавирус на русский язык.
— Знаю. ОРВИ.
— Почему вы развелись с женой?
— Да просто у нас разные интересы: она интересуется мужчинами, а я — женщинами.
Французы: я продам эту вещь, она мне больше не нужна
Шведы: я отдам эту вещь, так будет лучше для экологии
Англичане: я выброшу эту вещь, она больше никому не пригодится
Русские: бл..ть Артём неси всё это на балкон рано или поздно нам действительно понадобится бюст Ленина
— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— Мне кажется, что-то не очень они торопятся.
Посмотрела вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героини. У неё дохера проблем, а ей похер, она танцует!
Самооценка: низкая
Образование: среднее
Трусы: высокие
11.45: Прибыл на место преступления
11.45: Осмотрел тело. Признаки борьбы
11.45: Орудие убийства обнаружено в канализации
11.45: Понял, что часы сломаны
— Семён Маркович, а шо вы без маски, когда кругом коронавирус?
— И шо вы думаете, Фима, если я таки надену маску, то он меня не узнает?
Если у вы страдаете вздутием эго, просто сходите в музыкальный магазин, найдите самого старого, бородатого консультанта с хвостом и спросите у него что угодно
Влажные мечты о великой державе всегда заканчиваются карточками на хлеб.
