Товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семья глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем – стоит соседка с листом А4 с надписью “перестаньте вибрировать”.

Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? в правой руке – рюмка водки; в левой – огурец; в зубах – подол.

– Я тут подумал: “Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на калине… А на чем же Медведев? : )”
– Ещё К. И. Чуковский писал: “Ехали медведи на велосипеде… . ”

Ситуация… Маньяк забегает в автобус…
Маньяк: – Сейчас всех изнасилую!
Девушка: – Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: – Будь мужиком! Сказал всех – значит всех!

Муж справляет 50лет жены. Он поднимает рюмку и говорит тост:
” Я пью не за твои 50, когда ты сейчас кислая как щи!
И не за твои 30, когда ты была игрива, как шампанское,
Я пью за твои 20, когда ты была как персик! ”
Жена отвечает:
” А я пью не за твои 20, когда я была как персик, но тебе досталась надкусанной,
И не за свои 30, когда я была игрива как шампанское, но ты пил лишь одну пену,
И не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк, но ты распевал его на двоих.
Я пью за свои 50, когда я сейчас кислая как щи, а ты рад бы похлебать, да нечем.

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: “Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус”.

На танцплощадке. Она спрашивает:
– Вы так любите танцевать?
Он гордо отвечает:
– Да, очень!
– А почему вы тогда не научитесь?

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
– Сейчас мы вас всех по очереди оттр@хаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
– Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
– Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!

Объявление на сайте знакомств:
– Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения.
Тяготы и лишения гарантирую.

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый:
– скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
– Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
– что такое черепно-мозговая коробка?
– вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
– скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
– впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Был у нас клиент один, жуткий нудный мужик. Вот из-за одного косяка судился с нами до последнего, все законы экспертизы и прочую дрянь тянул. Нудил, по сути и без. В итоге после всех экспертиз признали нас виновными, ну мы согласились, сумма смешная 10 тысяч, дольше по судам мотаться. Короче, идем на мировую, все ок. Договорились, что он заедет на следующий день за деньгами. Но нашего директора так просто нельзя на деньги кинуть, он посылает инкассатора в банк, менять деньги
10 тысяч по 10 копеек. Получился боольшой мешок. Вот и пришел этот мужик за баблом, ему мешок выносят, он смотрел смотрел, и говорит – 1: 1, сволочи! И ушёл, не взяв.

13-летнему Фиме на Новый год подарили отрывной эротический календарь. Мальчик оторвался по полной программе, и год пролетел за 15 минут

Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв “о”. На этот раз хитрый Петя говорит:
– Молоковоз!
Маша, подумав:
– Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись:
– Молокоотсосовоз!

– Здорово, Вань! Как делишки?
– Да как в сказке.
– Это как это?
– И сам я – дурак, и жена у меня – жаба!

– Доктор, мне каждую ночь снится, будто я толкаю дверь, а она не открывается.
– А на ней что-нибудь написано?
– Да, на ней написано “На себя”…


Весна. Лиса, волк и медведь делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, а медведь – толстый, лоснящийся. Лиса:
– Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, поставили капкан – еле вырвалась.
Волк:
– А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди натравили, собак – еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
– Да нет, я на стройке зимовал…
– ???
– Так там молдоване. Кто их пересчитывает?

– Что для мужчины самое главное в сексе?
– Самое главное – начать!
– А для женщины?
– Главное – кончить!

Она:
– Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
– Шреком.
– Маску купил?
– Пока нет, а ты кем будешь?
– Красавицей!!!
– Маску купила?

Мальчик кричит:
– Мама, я уронил гантели с балкона!
– Ну, если папа узнает…
– Он уже знает…

– Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
– Опачки… И сколько времени?
– Минут 10-15.
– Афигеть! Это кто ж тебе сказал?
– Диспетчер.
– И когда ты была у этого диспетчера?
– Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.

Два приятеля разговаривают:
– Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату…
– А он чего?
– А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!