Муж (сурово):
– Оргазм был?
Жена (робко):
– Был.
Муж (сурово):
– Что надо сказать?
Жена (робко):
– Спасибо.

Парикмахер:
– Висок будем косой делать?
– Нет уж, давайте машинкой!

Магазин. Касса. Продавец спрашивает:
– Вам пакет с ручками?
– Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!

— Тебя за что с метеостанции выгнали?
— Так, протр*хались с радисткой всю ночь, на связь не вышли.
— И за это выгнали?
— Так ведь ночь полярная.

Молодой, только что родившийся сперматозоид подплывает, виляя хвостиком к старому, опытному, и спрашивает:
— Скажи, пожалуйста, я тут недавно, что мне делать, в чем моя задача?
Ну старый отвечает:
— Да все просто, выпускают тебя в длинный коридор, ломишься по нему, увидишь впереди большое, черное, спрашивай — ты яйцеклетка?, если она, внедряйся внутрь, а там разберешься.
Ну, все. Молодой плавает, ждет своего часа. Типа наученный уже, знает все.
Вдруг открывается коридор, он бежит, видит впереди большое, черное. Спрашивает:
— Ты яйцеклетка?
А в ответ:
— Ну вы уже достали уже. КАРИЕС Я, КАРИЕС!

Встречаются два друга:
— Ты почему такой грустный?
— Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель…
— Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
— Что случилось?
— Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась…

Банк спермы.
— Вот, возьмите журналы…
Через 25 минут:
— Извините, у меня вопрос: “Древнегреческий философ, 6 букв, вторая — “О”?

— Тебе не страшно?
— Нет! Небо покоряется смелым!
— Но я бы все равно не стал тр*хаться с женой чемпиона мира по боям без правил.

— Анжела, ваша задача на сегодняшнем мероприятии — вручить подарок юбиляру.
— Хорошо, а где атрибут?
— А где вам будет удобнее, там и атрибут.

Блондинка в магазине:
— Мне нужна теплая шапочка со страпоном.
— Извините, у нас таких нет.
— Как нет!? Вот же, на маникене такая шапка!
— Это называется помпон.

Муж:
– Где саморезы?
Жена:
– Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

– Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
– Конечно, если ты будешь хорошей девочкой…
– А если я не буду хорошей девочкой?
– Тогда их будет много…

– Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
– За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов…
– Вон оно как! Слава богу, что у нас есть “Единая Россия”, которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

Дорогой, ты не знаешь, где наша книга “Как прожить 100 лет”?
– Я её сжёг к чёртовой матери! Твоя мамаша её почитать хотела!

Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей.
“Случайно” повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.
Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке.
Выходя из ауди, прокомментировать: “Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат! ”
3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: “Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры! ”
4. Папе.
Грустным голосом: “Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего… ”
5. Таксисту.
“Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет? ”


При знакомстве с мужчиной, женщина прежде всего смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на всё остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и похер ему безымянные пальцы всех рук и ног.

Приходит молодой дрессировщик к директору цирка.
– Господин директор, у меня готов уникальный номер – дрессированная блоха Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде!
– Ну, показывай.
Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает Артамончика, сажает на ладонь и командует:
– Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает на другую ладонь.
– Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает обратно.
– Артамончик, але хоп!
И тут блоха внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает опять его на руку и командует:
– Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп! …
Блоха не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает блоху и через мгновение восклицает:
– Господин директор, это не Артамончик! !

Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну.
Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас.
Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в количестве, равном числу сидячих мест в метро.

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа – ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации – конопля.
2. Пятачок – всего боится и страдает манией преследования – грибы.
3. Кролик – везде суёт свой большой нос, всё ему надо – кокаин.
4. Тигра – не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая – экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными – употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух – любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией – LSD.
7. Сова – всегда приходит на помощь, если у кого-то “проблемы” – дилер.

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интелигентности на лице.
– Скажите, если мы поднимим цены на 50 %, как вы будете жить?
– Да ничего, как и жили.
– Так. А если на 100%?
– Ничего вроде бы, денег хватит.
– Ага, – обрадовался премьер, – а если на 500%?
– Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
– Да-а??? -офигевает премьер, – а кем вы работаете?
– Владею похоронным бюро. .