Один раз в неделю – просто будь собой!
В остальные шесть – восстанавливай репутацию.

Украинское село… Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать :
– Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи – ты упиралась?
– Да, мамо…
– Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
– Ну як, мамо, … як? … Головой у хату!

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу “Как распознать ведьму”.

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача :
– Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
– Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля , в которой она их готовила.

– Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
– Ты уже и там всех достала?

Сиськи – они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки – и можно наблюдать вечно…

– Извини, но у меня уже есть девушка.
– А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь “извини, но у меня уже есть “Жигули”?
– Извини, но ты предлагаешь еще одни “Жигули”.

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач .
– Что с моими анализами, доктор ?
– Ну… Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану… Вот с сегодняшнего дня вам назначена “Блинная диета”!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины…
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет…

Спасибо, вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, феноменальной скромности

Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж все время по е-mаil общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: “Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя. ” Он написал ей ответ: “Я на тебе, на дуре, уже женат! ” Валентин-это мой начальник!

Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
– Да.
– Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
– У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно…

Женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво – бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину – просто – пи%арас…!

С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:
1) Ей такое не нравится.
2) На хрена оно ей.


– Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей… Блин… Шаурменей? Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

ХХХ: Машину купил- не едет че- то.
УУУ: За сколько купил?
ХХХ: За 18 тыс.
УУУ: Я за столько холодильник купил- он тоже не едет.

Сара причитает:
– Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, испортить новую люстру. Нет мое сердце не выдержит. Ты что, не мог повеситься в другом месте?!.

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
– У меня в паху какие-то черные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
– У вас муж столяр?
– Да, а как вы узнали?
– Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» – 80 градусов.
Водка “две крепости” – почувствуй себя орком!