Учительница на уроке:
– Дети назовите слово на букву…
И поглядев с опаской на Вовочку договорила:
– На букву Х, в котором нет буквы У.
Вовочка ответил мгновенно:
– Х#р!

Если написать кому-нибудь без пробела: “ИДИОТСЮДА”, то один воспримет это как посыл, другой – как приглашение.

Парень пытается “склеить” подвыпившую девушку в баре:
– Спорим на 10 баксов, что я могу оттр%%ать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я тебя даже не дотронусь. ” “Ты идиот, такого просто не может быть. Кто-нибудь, разбейте!
Ударили по рукам, парень привел девку к себе домой и тр%%ал ее всю ночь до потери пульса. Утром она его разбудила и сказала:
– Это был действительно самый лучший секс в моей жизни, но ты постоянно меня трогал”.
– Возьми на столе свою десятку, – сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке.

Водитель маршрутки – единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны .

Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
– Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
– Отстоишь еще раунд – получишь лимон… .
Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
– Отстоишь еще один – 3 лимона баксов.
Мужик:
– Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи%%ить!

Мы живем в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
– Яша, это вы?

Если бы всеми государствами управляли женщины , то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: “Не подошла. Извините за беспокойство”

– Почему ты не носишь мой подарок ?
– 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду… Потом девять дней… Потом сорок дней…

– Как поживает твой тесть?
– Не спрашивай.
– Заболел?
– Хуже.
– Умер?
– Сменил пол бл..ть, и теперь у меня две тёщи!

Один очень замечательный мужчина сказал: ” Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!”

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет… а заработал $318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются…


В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед – окончи учебный год без троек, хочешь скейт – перекопай огород, хочешь новый телефон – помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

Сдам комнату двум молодым девушкам.
Трем не сдам, годы уже не те.

Для поддержания увлекательнои? беседы с женщинои? вполне достаточно методично, молча кивать головои?.

Вчера решил собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки . На ценнике написано: “кошка – 1000 рублей, ее история – 10 000 рублей.”
– Я могу купить кошку без истории ? – спрашивает он продавца.
– Конечно, – отвечает продавец, – Но за историей вы все равно вернетесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка , потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
– Я же предупреждал вас, что Вы вернетесь за историей, – говорит ему продавец.
– К черту историю ! – отвечает мужик. – У Вас есть маленький бронзовый единоросс?