— И не строй из себя слишком умного!
— Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.
Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он — бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины — обеспечивать семью.
— Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!
— Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен.
Из резюме: Имею опыт учебы, опыт работы, хотелось бы получить опыт зарплаты
УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА !
1. Ох*еть — Я поражен!
2. Эти пи%арасы — В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! — Разница не принципиальная.
4. П***ец — Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску ! — Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! — Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь — Меня переполняют разного рода эмоции.
— Где ты так поздно шлялся? ?
— Милая, я задержался на работе.
— Не ври!
— Хорошо, не буду врать. . Вредная, я задержался на работе.
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Выкурил пачку «Parliament» – в парламент не попал. Съел масло «President» – президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действует.
Если женщина моет пол, она верит что тот станет чище, если моет мужчина, то верит что пол скоро закончится.
— Кто в россии настоящий хозяин ?
— А вы на цвета флага посмотрите. Там все по буквам написано — КГБ.
Я всегда встаю на весы… с котом. Независимо от результата, кот — «прожорливая скотина», а я…»молодец!»
Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать никогда.
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило…
В одном из российских городов в психиатрическую больницу доставили людей, утверждающих, что они видели работу коммунальных служб
Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!
Пошла на кухню выключить свет… вернулась с двумя котлетами…
Пить хочу, боюсь возвращаться…
Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
— Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
— Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
— А что будет, если молния попадет еще в один двигатель ?
— С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
— А что будет, если молния попадет в третий двигатель ?
— Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
— А если и в последний двигатель попадет молния?
— Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
— А если молния попадет и в запасной?
— Достанем еще один запасной двигатель …
— Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?!
— Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!
Внешняя политика США напоминает фразу «Эй! Дай закурить !»
Ремонт в ЖКХ:
1. Разломать все, что верно служило полвека и прослужило бы еще столько же.
2. Поставить китай , который выйдет из строя в тот же день вечером.
3. Не включать телефон в диспетчерской, пока жильцы не исправят все за свой счет.
4. Повысить под этим предлогом квартплату на 30%.
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
Учительница на уроке:
— Дети назовите слово на букву…
И поглядев с опаской на Вовочку договорила:
— На букву Х, в котором нет буквы У.
Вовочка ответил мгновенно:
— Х#р!
Если написать кому-нибудь без пробела: «ИДИОТСЮДА», то один воспримет это как посыл, другой — как приглашение.
Парень пытается «склеить» подвыпившую девушку в баре:
— Спорим на 10 баксов, что я могу оттр%%ать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я тебя даже не дотронусь. » «Ты идиот, такого просто не может быть. Кто-нибудь, разбейте!
Ударили по рукам, парень привел девку к себе домой и тр%%ал ее всю ночь до потери пульса. Утром она его разбудила и сказала:
— Это был действительно самый лучший секс в моей жизни, но ты постоянно меня трогал».
— Возьми на столе свою десятку, — сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке.
Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны .
Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд — получишь лимон… .
Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
— Отстоишь еще один — 3 лимона баксов.
Мужик:
— Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи%%ить!
Мы живем в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.
Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.
Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
— Яша, это вы?
Если бы всеми государствами управляли женщины , то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.
Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: «Не подошла. Извините за беспокойство»
— Почему ты не носишь мой подарок ?
— 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду… Потом девять дней… Потом сорок дней…
— Как поживает твой тесть?
— Не спрашивай.
— Заболел?
— Хуже.
— Умер?
— Сменил пол бл..ть, и теперь у меня две тёщи!
Один очень замечательный мужчина сказал: » Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!»
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет… а заработал $318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются…
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.
Сдам комнату двум молодым девушкам.
Трем не сдам, годы уже не те.
Для поддержания увлекательнои? беседы с женщинои? вполне достаточно методично, молча кивать головои?.
Вчера решил собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки . На ценнике написано: «кошка — 1000 рублей, ее история — 10 000 рублей.»
— Я могу купить кошку без истории ? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы все равно вернетесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка , потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что Вы вернетесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю ! — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый единоросс?
Один раз в неделю — просто будь собой!
В остальные шесть — восстанавливай репутацию.
Украинское село… Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать :
— Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи — ты упиралась?
— Да, мамо…
— Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
— Ну як, мамо, … як? … Головой у хату!
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача :
— Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля , в которой она их готовила.
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех достала?
Сиськи — они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно…
— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь «извини, но у меня уже есть «Жигули»?
— Извини, но ты предлагаешь еще одни «Жигули».
Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач .
– Что с моими анализами, доктор ?
– Ну… Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану… Вот с сегодняшнего дня вам назначена «Блинная диета»!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины…
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет…
Спасибо, вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, феноменальной скромности
Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж все время по е-mаil общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: «Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя. » Он написал ей ответ: «Я на тебе, на дуре, уже женат! » Валентин-это мой начальник!
Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
— Да.
— Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
— У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно…
Женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво — бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину — просто — пи%арас…!
С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:
1) Ей такое не нравится.
2) На хрена оно ей.
— Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей… Блин… Шаурменей? Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
ХХХ: Машину купил- не едет че- то.
УУУ: За сколько купил?
ХХХ: За 18 тыс.
УУУ: Я за столько холодильник купил- он тоже не едет.
Сара причитает:
— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, испортить новую люстру. Нет мое сердце не выдержит. Ты что, не мог повеситься в другом месте?!.
Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
— У меня в паху какие-то черные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
— У вас муж столяр?
— Да, а как вы узнали?
— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.
В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» — 80 градусов.
Водка «две крепости» — почувствуй себя орком!
Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт
Отдыхающая в сочинском санатории жительница Челябинска Галина Викторовна Сидорова, возвращаясь вечером из кино , ошиблась номером, и ее отдых наконец-то обрел желанный смысл.
Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг.
Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Я уже совсем того… Даже на отдыхе про работу думаю!
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.
Удобство — это когда есть телефон.
Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три.
Блаженство — когда ни одного
— А на Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды…
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» 2 месяца провисела вверх ногами.
— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
— Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…
Какая часть тела самая чувствительная при мастурбации?
Уши — чтобы услышать приближающиеся шаги.
Муж:
— Место женщины на кухне …
Жена:
— В спальне сам справишься!
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
— Хирург?
— Есть!
— Ортопед?
— Есть!
— Глазник?
В ответ тишина.
— Василий Петрович, вы почему молчите?
— Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
— Да, какая разница?
— Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете! !
Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
— Мальчик, а что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.
Вампир — девушке:
— Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове , один молодой юнга. Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила:
— А сексом Вы могли заниматься?
Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра , обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась:
— Может быть, попробуете со мной?
— С удовольствием!
— Хорошо , давайте в позе, к которой Вы привыкли,
Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил , пинает по заднице .
— Ты, совсем больной?!
— А если там белка!
— Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
— Ну?
— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете… или мы вас сами убьем…
Молчание и улыбка — это два мощных оружия . Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.
Если ваш мужчина :
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню .
Потыкайте в него палкой… Походу он сдох.
Молдавские ученые установили, что дни рождения полезны для вас.
Чем больше их будет у вас, тем дольше вы проживете
— Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от настоящей?
— Это элементарно, Ватсон. Если настоящей надавить на одну грудь , другая не увеличивается.
Парень говорит при встрече своей девушке :
— Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая? (удивлённо-насторожено-испугано)
Пауза.
— Я забыл как тебя зовут…
Муж (сурово):
— Оргазм был?
Жена (робко):
— Был.
Муж (сурово):
— Что надо сказать?
Жена (робко):
— Спасибо.
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!
Магазин. Касса. Продавец спрашивает:
— Вам пакет с ручками?
— Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!
— Тебя за что с метеостанции выгнали?
— Так, протр*хались с радисткой всю ночь, на связь не вышли.
— И за это выгнали?
— Так ведь ночь полярная.
Молодой, только что родившийся сперматозоид подплывает, виляя хвостиком к старому, опытному, и спрашивает:
— Скажи, пожалуйста, я тут недавно, что мне делать, в чем моя задача?
Ну старый отвечает:
— Да все просто, выпускают тебя в длинный коридор, ломишься по нему, увидишь впереди большое, черное, спрашивай — ты яйцеклетка?, если она, внедряйся внутрь, а там разберешься.
Ну, все. Молодой плавает, ждет своего часа. Типа наученный уже, знает все.
Вдруг открывается коридор, он бежит, видит впереди большое, черное. Спрашивает:
— Ты яйцеклетка?
А в ответ:
— Ну вы уже достали уже. КАРИЕС Я, КАРИЕС!
Встречаются два друга:
— Ты почему такой грустный?
— Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель…
— Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
— Что случилось?
— Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась…
Банк спермы.
— Вот, возьмите журналы…
Через 25 минут:
— Извините, у меня вопрос: «Древнегреческий философ, 6 букв, вторая — «О»?
— Тебе не страшно?
— Нет! Небо покоряется смелым!
— Но я бы все равно не стал тр*хаться с женой чемпиона мира по боям без правил.
— Анжела, ваша задача на сегодняшнем мероприятии — вручить подарок юбиляру.
— Хорошо, а где атрибут?
— А где вам будет удобнее, там и атрибут.
Блондинка в магазине:
— Мне нужна теплая шапочка со страпоном.
— Извините, у нас таких нет.
— Как нет!? Вот же, на маникене такая шапка!
— Это называется помпон.
Муж:
— Где саморезы?
Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
— Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
— Конечно, если ты будешь хорошей девочкой…
— А если я не буду хорошей девочкой?
— Тогда их будет много…
— Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
— За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов…
— Вон оно как! Слава богу, что у нас есть «Единая Россия», которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
Дорогой, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»?
— Я её сжёг к чёртовой матери! Твоя мамаша её почитать хотела!
Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей.
«Случайно» повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.
Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке.
Выходя из ауди, прокомментировать: «Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат! »
3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: «Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры! »
4. Папе.
Грустным голосом: «Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего… »
5. Таксисту.
«Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет? »
При знакомстве с мужчиной, женщина прежде всего смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на всё остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и похер ему безымянные пальцы всех рук и ног.
Приходит молодой дрессировщик к директору цирка.
— Господин директор, у меня готов уникальный номер — дрессированная блоха Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде!
— Ну, показывай.
Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает Артамончика, сажает на ладонь и командует:
— Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает на другую ладонь.
— Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает обратно.
— Артамончик, але хоп!
И тут блоха внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает опять его на руку и командует:
— Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп! …
Блоха не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает блоху и через мгновение восклицает:
— Господин директор, это не Артамончик! !
Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну.
Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас.
Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в количестве, равном числу сидячих мест в метро.
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа — ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля.
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы.
3. Кролик — везде суёт свой большой нос, всё ему надо — кокаин.
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными — употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD.
7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» — дилер.
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интелигентности на лице.
— Скажите, если мы поднимим цены на 50 %, как вы будете жить?
— Да ничего, как и жили.
— Так. А если на 100%?
— Ничего вроде бы, денег хватит.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500%?
— Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
— Да-а??? -офигевает премьер, — а кем вы работаете?
— Владею похоронным бюро. .
Товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семья глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем — стоит соседка с листом А4 с надписью «перестаньте вибрировать».
Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? в правой руке — рюмка водки; в левой — огурец; в зубах — подол.
— Я тут подумал: «Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на калине… А на чем же Медведев? : )»
— Ещё К. И. Чуковский писал: «Ехали медведи на велосипеде… . »
Ситуация… Маньяк забегает в автобус…
Маньяк: — Сейчас всех изнасилую!
Девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: — Будь мужиком! Сказал всех — значит всех!
Муж справляет 50лет жены. Он поднимает рюмку и говорит тост:
» Я пью не за твои 50, когда ты сейчас кислая как щи!
И не за твои 30, когда ты была игрива, как шампанское,
Я пью за твои 20, когда ты была как персик! »
Жена отвечает:
» А я пью не за твои 20, когда я была как персик, но тебе досталась надкусанной,
И не за свои 30, когда я была игрива как шампанское, но ты пил лишь одну пену,
И не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк, но ты распевал его на двоих.
Я пью за свои 50, когда я сейчас кислая как щи, а ты рад бы похлебать, да нечем.
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус».
На танцплощадке. Она спрашивает:
— Вы так любите танцевать?
Он гордо отвечает:
— Да, очень!
— А почему вы тогда не научитесь?
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
— Сейчас мы вас всех по очереди оттр@хаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
— Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
— Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!
Объявление на сайте знакомств:
— Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения.
Тяготы и лишения гарантирую.
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый:
— скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
— что такое черепно-мозговая коробка?
— вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
— скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
— впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
Был у нас клиент один, жуткий нудный мужик. Вот из-за одного косяка судился с нами до последнего, все законы экспертизы и прочую дрянь тянул. Нудил, по сути и без. В итоге после всех экспертиз признали нас виновными, ну мы согласились, сумма смешная 10 тысяч, дольше по судам мотаться. Короче, идем на мировую, все ок. Договорились, что он заедет на следующий день за деньгами. Но нашего директора так просто нельзя на деньги кинуть, он посылает инкассатора в банк, менять деньги
10 тысяч по 10 копеек. Получился боольшой мешок. Вот и пришел этот мужик за баблом, ему мешок выносят, он смотрел смотрел, и говорит — 1: 1, сволочи! И ушёл, не взяв.
13-летнему Фиме на Новый год подарили отрывной эротический календарь. Мальчик оторвался по полной программе, и год пролетел за 15 минут
Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв «о». На этот раз хитрый Петя говорит:
— Молоковоз!
Маша, подумав:
— Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись:
— Молокоотсосовоз!
— Здорово, Вань! Как делишки?
— Да как в сказке.
— Это как это?
— И сам я — дурак, и жена у меня — жаба!
— Доктор, мне каждую ночь снится, будто я толкаю дверь, а она не открывается.
— А на ней что-нибудь написано?
— Да, на ней написано «На себя»…
Весна. Лиса, волк и медведь делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, а медведь — толстый, лоснящийся. Лиса:
— Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, поставили капкан — еле вырвалась.
Волк:
— А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди натравили, собак — еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
— Да нет, я на стройке зимовал…
— ???
— Так там молдоване. Кто их пересчитывает?
— Что для мужчины самое главное в сексе?
— Самое главное – начать!
— А для женщины?
— Главное — кончить!
Она:
— Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
— Шреком.
— Маску купил?
— Пока нет, а ты кем будешь?
— Красавицей!!!
— Маску купила?
Мальчик кричит:
— Мама, я уронил гантели с балкона!
— Ну, если папа узнает…
— Он уже знает…
— Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
— Опачки… И сколько времени?
— Минут 10-15.
— Афигеть! Это кто ж тебе сказал?
— Диспетчер.
— И когда ты была у этого диспетчера?
— Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.
Два приятеля разговаривают:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату…
— А он чего?
— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
