Женщина у дантиста:
— Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
— Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.
Похороны одной женщины. Мужики выносят гроб и случайно натыкаются на дверной косяк; из гроба слышится стон. Оказалось, что женщина жива, похороны отменяются, Женщина прожила после этого еще 10 лет и опять умерла. Опять мужики выносят гроб, и тут слышен голос мужа покойной:
— Я вас умоляю, осторожнее! Дверной косяк!. .
Прибегает к равину женщина и кричит:
— Твой сын мою дочку вчера изнасиловал!
— В субботу?!..
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
— А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
— Да ты что! А ну раскажи и мне!
— Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
— Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую «Тойоту».
— Женщина собираясь на свидание, тратит кучу времени на выбор одежды, переворачивает гору тряпок, перемеривает все что есть, бежит в магазин (к подруге), опять перемеривает все что есть, одевает—снимает—плюется—потеет—краснеет—бледнеет и наконец наряжается.
— И все только для того, чтобы у кого—то возникло желание ее раздеть.
В налоговой очередь сдавать балансы. Выходит женщина из кабинета налогового инспектора. Все к ней:
— Ну что, сдала?
— Сдала.
— Дай списать.
Настоящая русская женщина в аптеке:
— У вас что—то есть от ожогов и ударов копытами?
— Даже самая некрасивая и убогая женщина может услышать кучу комплиментов.
— Где?
— Да на рынке!
Одна женщина — приятельнице:
— Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих:
— Я начинаю мечтать о новом платье, а он — о новой жене.
Женщина с двумя детскими колясками возвращается из магазина. На пешеходном переходе чтобы её пропустили она выставляет одну коляску на проезжую часть, а вторую оставляет на тротуаре. Вопрос:
— В какой из колясок лежат сумки с пивом?
В одном купе в поезде едут мужчинак и женщина. Поезд подъезжает к темному длинному тоннелю. Женщина строго:
— Если вы на меня броситесь, я закричу!
Он ей:
— Вы знаете, я тоже!
Муж и жена, вечером в кровати.
— Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз — ты меня любишь?
(после некоторого раздумья):
— Сколько?
— 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
— Ок.
Спустя N—минут
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
(после некоторого раздумья):
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки. . . И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается? . .
— Знамо как! У него ж лисапет!
— Чем отличается женщина от дерева?
— Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину—наоборот.
— Женщина — она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать. . . а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать. . . страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну. . .
— Если женщина — скрипка, то кто же мужчина?!
— Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка. . .
— Что женщина может припудрить без зеркальца?
— Мозги.
На почте мужик с загипсованной рукой просит женщину написать на открытке текст поздравления и адрес. Женщина выполняет просьбу и спрашивает, может ли она ещё чем—либо помочь. Мужик снова даёт ей ту же открытку и говорит:
— Да, конечно. Допишите, пожалуйста, в постскриптуме:
— Извиняюсь за отвратительный почерк и орфографические ошибки.
— Красивая женщина — страшная сила!
— А некрасивая — так… страшненькая.
Муж, придя с работы:
— Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.
— Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.
— Есть такая известная скульптура:
— Женщина без рук. Ну, прямо — моя жена.
— Твоя же с руками.
— На вид — да. Но вот если судить по результатам ее хозяйственной деятельности. . .
