Спортивный комментатор спрашивает у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
— Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, поэтому и не победили.
Муж и жена следят за фигурным катанием. Прекрасные пары! Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит:
— Хорошая фигуристка! Я бы с ней прокатал произвольную программу!
— Я посмотрю, как ты сегодня дома обязательную прокатаешь!
— У меня черный пояс по карате!
— А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
Боксер сдает кровь. Медсестра, затягивая жгут на его руке, говорит:
— Так, работаем кулачком…
— По корпусу или в челюсть?
На суде спрашивают боксера:
— Почему вы ударили свою тещу?
— Значит, дело было так… Прихожу я с тренировки. Теща меня встречает. И тут я вижу: она открывается слева…
Идет немой с лыжами на гору кататься. Там народу полно. А навстречу мужик — один из откатавшихся и весело спрашивает:
— Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. Мужик смеясь:
— О! А лыжи зачем взял?
Проходит матч по водному поло Грузия — Россия. Тренер сборной команды Грузии:
— Брось мяч Гиви!
Игрок плывет дальше.
— Брось мяч Гиви!!!
Игрок забивает гол.
— Ты почему не бросил мяч Гиви?
— Но я же гол забил!
— Ты забил, а Гиви утонул!
Боксера спрашивают:
— Что бы вы стали делать, если бы на вас напало четверо?
Боксер подумал и ответил:
— Ну, первого бы уложил с первого же удара. Второго – хук справа, хук слева, и тоже лежит. Третьего — прямым ударом…
— Ну, а четвертого?
— Ну, а четвертого у меня день рождения!
На хоккейном матче. Комментатор:
— Прямой пас… Удар!.. Шайба летит в комментаторскую кабину!.. Шмена шаштава…
Стадион. Идут легкоатлетические соревнования. Разговор на трибуне:
— Мне нравится тот бегун с красной косынкой на плече.
— Это не косынка, а язык.
Сын приходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а хоккеистов они ниже колена?
Отец после паузы:
— Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины…
— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно. У нас как раз одна утонула.
Комментатор на матче сборных России и Бразилии:
— Счет 0:14 в пользу бразильцев, но болельщики нашей сборной не отчаиваются — идет только третья минута матча!
— Забейте! – кричал тренер.
И наши игроки полностью выполнили его установку. И забили на игру…
Футбол. Болельщики:
— Судью без мыла!!!
Тренер проигравшей баскетбольной команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
— Кто вчера первый предложил выпить?
В ответ — тишина. Он опять:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Снова молчок.
— Хорошо! Ставлю вопрос по-другому. Кто первый сказал: «Ну, что?».
— Что вы можете сказать об игре сборной по футболу?
— Ругательства опустить?
— Да, конечно.
— Тогда я промолчу.
Муж-футболист после матча возвращается домой и говорит жене:
— Дорогая, я забил сегодня два гола!
— И какой счет?
— 1:1…
У футболиста спрашивают:
— За что тебя удалили с поля?
— Ну, это… Судья сказал, что бить нужно только по свистку… Ну, я и ударил…
Игроки хоккейной команды поздравляют своего тренера с днем рождения. Он говорит:
— Лучшим подарком для меня будут ваши победы!
— Поздно! Мы уже вам купили галстук!
