Чемпиону школы по прыжкам в высоту теперь придётся ремонтировать потолок в спортзале.
— Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал?
— Марь Ивана, вы согласны с постулатом: «Знание – сила!»?
— Согласна!
— Значит, знания можно накачать гирями!
Встреча выпускников школы.
Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: «Не знаю» да «Не знаю».
— А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: «Выяснить и доложить».
— Почему есть детская лига КВН, школа фигурного катания для престижных детей и нет детской государственной думы?
— Потому, что ни один воспитатель там не выдерживает. Эти дети весь день сидят на горшке, а потом выливают его на голову соседа.
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
– Папа, тебя наша новая классная в школу вызывает.
– Чего же ты, паразит, там опять натворил?
– Какая разница? Сходи, не пожалеешь – во всех отношениях классная дама!
В роддоме — платила, в больнице — платила, в садике — платила. Школа за счёт родителей и существует. Теперь ещё и университет. И вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? Они обязаны только мне!
В школе учитель спрашивает ученика:
— Когда умер Александр Македонский?
— Умер? Я даже не знал, что он болен!
Совещание в Кремле.
— Давайте построим города в сибирской тайге.
— Отлично! Еще.
— А давайте полетим на Венеру.
— Замечательно!
— Можно застроить всю страну церквями, а школы и университеты снести.
— Хорошая идея.
— Может, повысить пенсии?
— Глупость какая-то! Что вы себе позволяете? Кто пустил сюда этого провокатора?
В детстве мама хотела меня отдать в музыкальную школу, но я всегда находил дорогу обратно..
— И так Вы пришли в школу танца, чтобы освоить это искусство. Сегодня у Вас первое занятие. Прошу запомнить, что танец — это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.
Одесская школа:
— Фима, ты где был?
— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице…
— Но она же вырвана!
— Ну, и как вы думаете — где я был?!
Отец спрашивает у сына:
— Ну как успехи в школе?
— Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
Вовочка приходит из школы с порванной шапкой.
Мать спрашивает у него:
— Что это у тебя с шапкой?
А Вовочка отвечает:
— Ребята ею в футбол играли.
Мать (возмущенно):
— А что ты тогда делал?
Вовочка:
— В воротах стоял.
Х-летие окончания школы, встреча выпускников.
ОН провожает ЕЕ.
ОНА: Может, ты зайдешь и останешься у меня?
ОН: Боюсь тебя разочаровать, ведь я служил на подводной лодке.
ОНА: Брось прибедняться, весь класс знает, что у тебы золотые руки и язык хорошо подвешен.
Греф: «И не нужны нам математические школы. По-моему, это пережиток прошлого. Я категорический противник математических школ.»
Походу, в «Сбере» не все чисто, раз они так боятся тех, кто умеет считать…
А знаете ли вы, что согласно списку Форбс, школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.
Учительница:
– Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка:
– Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?
Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.
— Сколько твоему сыну?
— Пять лет.
— Пора к школе готовиться…
— Уже.
— Читаете, пишете?
— Да нет, в секцию карате отдали.
Одна женщина спрашивает у профессора психологии:
– Доктор, а скажите, как вы определяете, нормальный перед вами человек или нет?
– Ну, для этого достаточно задать всего один вопрос, ответ на который у нормального человека не вызовет никаких затруднений. Например: «Как известно, капитан Кук совершил три кругосветных путешествия. Во время одного из них он погиб. Во время какого именно?»
– А вы не могли бы привести какой-нибудь другой пример? Понимаете, у меня еще в школе плохо обстояли дела с географией.
Если китайские дети забывают сменную обувь, то они шьют её по дороге в школу.
Вовочка приходит домой вечером первого сентября.
— Как тебе понравилось в школе? — спросила мама.
— Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать — тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.
Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — пипец тебе после школы. После школы действительно пипец какой-то.
Вовочка вырос и стал директором школы…
— Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину… Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в «рисунок» коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки… Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!
— Оказывается, первых рэкетиров готовили в школе.
— С чего ты взял?
— А помнишь, как писали на парте: — Кто здесь сидит, того люблю! Кладите в парты по рублю!
Учительница первого сентября знакомится с учениками.
— Как тебя зовут?
— Меня Лиза.
— Не Лиза, а Елизавета. А тебя?
— Женя.
— Нет, не Женя, а Евгений. А ты кто у нас?
— Еборя!
На родительском собрании учительница говорит родителям:
— Ваши дети, словно цветы весной.
— О, спасибо, Марьванна!
— Распустились они совсем, сволочи!
— Дедушка, а когда ты в школе учился, ты где сидел в Вконтакте или в Одноклассниках?
— Нет, внучок, я в колонии сидел, за контакт с одноклассницей!
Отец отчитывает сына за плохие оценки в школе:
— Почему у тебя по всем предметам тройки и двойки, куда ты поступишь с таким аттестатом?
— У меня по географии пять, — с обидой в голосе отвечает сын.
— И что, будешь на заводе глобусы делать!
Из школьного сочинения: «Мой дед рассказывал мне, как он жил, когда был маленьким, как я. Он ходили в лес за грибами и ягодами, играл с друзьями на улице в футбол, купался в речке и ловил рыбу в пруду — а все потому, что у него, несчастного, не было ни телевизора, ни компьютера, ни мобилки».
Школа. Урок труда. Трудовик:
— Основное правило техники безопасности, которое должен знать каждый из вас: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они туда же и не влезают!
— Дурак, а ты гвозди возьми в руки!
Двое первоклашек. Один говорит:
— Уж и не знаю, верить ли нашей учительнице… Вчера она сказала, что 5 +5 = 10, а сегодня, что 8 +2 тоже = 10 …
После экзамена:
— Ну как, сдал?
— Да, вроде сдал…
— А что спрашивали?
— Я ничего не понял, на английском же спрашивали…
Директор школы обращается завучу:
— Как вы думаете, может, нам в школе курилку открыть? Все равно половина детей курит.
— Да зачем? Разрешим им курить в рюмочной!
Ученик спрашивает у учительницы:
— Анна Сергеевна, можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
— Нет, конечно, Петров, так поступать нельзя!
— Хорошо, Анна Сергеевна. Я не сделал на сегодня домашнее задание…
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
Учитель — учителю:
— Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают!
В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают…
Любвеобильный первоклассник носит до 30 портфелей в день!
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
А потом сатана сказал: — Добавьте буквы в математику!
Отныне в школах будет новая система оценок, в место «5», «4», «3», «2», «1» будут баллы «а» «B», «C», «D», «е». Училка в начале урока: — Если вы плохо напишите диктант, вы все получите по «Е» баллу. Ученик с задней парты: — Угрожаешь что-ли?
Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
— Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
— Да нет, разлуку…
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию…
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.
Учитель — ученице:
— Вот если я тебе дам белку, потом еще двух белок, а потом еще трех белок! Сколько будет?
Ученица:
— Семь!
Учитель:
— Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом еще двух и потом еще трех. Сколько?
— Семь!
— Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Скока?
— Шесть!
— Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
— Семь!
Учитель:
— Б@@@Ь! Ну почему?! !
— А у меня уже живет одна белка!
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно) — Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.
В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: «Не делай так, как он!»
— Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: «Итак, к доске пойдёт…», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.
Это давно забытое чувство, когда отец ушёл в школу на родительское собрание, а ты в курсе, что у тебя по всем предметам двойки, и ты сидишь так перед компьютером и думаешь, во что бы ещё напоследок поиграть?
Русские дети настолько суровы, что они ждут температуру -30, когда отменяют уроки в школе, чтобы пойти погулять на улице!
Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме):
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: «Я — гражданин Советского Союза».
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность…
Маленькая девочка пришла из школы домой и говорит маме:
— Мамочка, а меня Вовочка сегодня на перемене прямо в губы поцеловал, представляешь!
Мама, слегка возмущённая и изумлённая, спрашивает дочурку:
— И как же это произошло?!
— Да его Светка с Ленкой держали…
Услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
За первые три класса российский школьник должен научиться:
а) любить свою Родину;
б) верить в Бога;
в) открывать бутылку пива о скамейку.
А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится; в 5-8 — с тем, у кого можно списать; и в 9-11 — с тем, с кем можно поржать.
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из—за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все—таки честным быть выгодно!
Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
Преподаватель истории:
— Представляете — у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения…
Вовочка:
— Вот поэтому они и умерли.
Первое сентября. Дети пришли в школу. Учительница их спрашивает:
— Ребята, как вы провели летние каникулы? Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя.
— Ну, я классно провел лето, ездил с родителями на юг:
— Море, фрукты, морские животные.
— А ты, Сережа?
— А что я? Я на даче: болото, огурцы и комары.
Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
Как—то на лекции студенты спросили учителя—полиглота Олега Паламарчука:
— Что будет, если кризис в Украине затянется ещё на десятилетие?
— Ну, я думаю, что тогда украинским девушкам придётся выходить замуж или за иностранца, или только по любви.
