Две подружки:
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже десять лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел, и спрашивает: «А что это такое?»
Комитет рыболовов:
— В позапрошлый раз мы взяли на рыбалку по пузырю на каждого — потеряли удочки. В прошлый раз мы взяли по два пузыря — потеряли удочки и автобус. Какие на этот раз предложения?
— Берем по три пузыря, удочки не берем, из автобуса не выходим.
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко… Зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
— Ого! Вот это улов!
Мужик, расстроено:
— Кум, падла, водку дома забыл…
— Просто не знаю, что и делать, — жалуется рыболов друзьям. — Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью любовника жены.
— Ну, и что делать собираешься?
— Думаю отпилить ножки у кровати. Что ж мне теперь, на рыбалку не ездить?!
— Дядя, ну как? Рыба клюет?
— Нет, она только намекает.
— Как это?
— А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».
Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюет, час молчат, другой… Собрались молча, побрели домой. Один другому:
— Слушай, хоть погода не подвела, да?
Двое на рыбалке:
— Вася, да не плюй ты так сильно на червяка, а то от его пьяного базара потом вся рыба разбегается…
Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так:
— Здесь рыбы нет…
Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет:
— Здесь рыбы нет…
Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое:
— Здесь рыбы нет…
Тот озверел:
— Да кто это?.. Кто говорит-то?!
— Это говорю я, директор катка…
Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай ему удочку, а также… прикормку, приманку, лодку, автомобиль и лицензию на рыбную ловлю.
— Рыбалка — спорт или искусство?
— Когда ловят рыбу — спорт, а когда рассказывают об этом — искусство!
— Милый, ну, не сердись так, я же хотела, как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
— Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он замолкнет.
Двое рыбаков удят рыбу. Страшный ливень, грязь, ужасный колотун, ни одной поклевки за многие часы. Один — другому:
— Повтори еще раз, что мы великолепно проводим время, а то я все время забываю.
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
— Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
Двое рыбачат. Один говорит:
— У тебя нет с собой запасного поплавка?
— Зачем?
— Мне попался бракованный… Все время тонет!
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
Рыбалка глазами женщины:
— Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-гада и рыбу-заразу поймать практически невозможно — она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.
Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.
Муж приходит домой с рыбалки и с порога спрашивает жену:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему кильку купила!
Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу. Подошeл Учитель и поинтересовался у них:
— Не клюёт?
— Не клюёт, — со вздохом ответили ученики.
— И не будет, — сказал мудрый Учитель. — У рыб же нет клюва.
Потрясенные такой мудростью Учителя, ученики перестали маяться ерундой и притащили сеть.
Дай человеку рыбу, и он будет ныть весь день, что хотел чизбургер и картошку фри, звать менеджера, звонить в полицию…
Каштанка спрашивает у Му-Му:
— Ну, что задумалась, мать?
— Да вот не знаю, что делать — то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.
Самый разгар рыбалки — это когда на цвет и вкус наживка от закуски, уже ничем не отличается!
Самую большую щуку весом в 450 килограмм поймал рыболов из Рязани. Это на семь килограммов больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.
— Дорогая, хочу купить себе удочку.
— Но у тебя 28 удочек, 8 спиннингов, 3 лодки, 3 ящика воблеров и других приманок!
— Их ребята и рыба уже видели…
Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.
Мы с друзьями-рыбаками давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение собственно рыб. Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.
Сидят два рыбака возле костра, общаются. Одному из них жена недавно закатила скандал, так как он забыл поздравить ее с днём свадьбы. Тот весь на нервах:
— Вот какого она, а? Вот ты скажи, почему это жена точно помнит день свадьбы, а я даже год не вспомню!
— Ну вот смотри, Вась, ты рыбак?
— Рыбак!!!
— Помнишь тот день, когда поймал свою первую большую рыбу?
— Ну, конечно!
— Вот видишь, а рыба уже забыла.
