— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу «паук» и «косынка»…
— И какие призы?
— Троих победителей выгнали с работы.
Увидеть паука — это фигня. П*здец начинается тогда, когда он пропадает из виду…
— Это вы человек-паук?
— Подумаешь один раз муху в компоте не заметил.
Паранойя — это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.
Запрос в Гугле: — Меня укусил паук. Почему понос, а не суперспособности?
Паук самостоятельно производит материал для своего жилища. Это как если бы мы срали кирпичами.
Собака пришла с улицы. Жена моет ей лапы и говорит:
— Хорошо, что не паук, а то надо было бы мыть восемь!
Самка паука пожирает самца в течение нескольких минут после спаривания.
Самка человека делает это годами.
Неделю назад на даче заметили с отцом большую паутину рядом с дровницей. Ровно в центре сидел здоровый паук. Я поймал муху и подцепил ее на паутину, но паук почему-то быстро-быстро почесал наверх и скрылся под навесом.
Отец смотрит и говорит: «Ну, за пивом побежал».
Как-то помню выбирали машину из самого бюджетного сегмента, так как денег было мало, а ездить было нужно. На одной из торговых площадок менеджер показывает автомобиль, хвалит, открывает капот, а там… паутина и паук!
Менеджер: — Ну, в плохой машине паук не заведётся!
Мальчика настолько часто ставили в угол, что его воспитали пауки.
Вчера паук сплел на зеркале нашего автомобиля паутину, Сын заметил это и радостно кричит:
— Папа, у нас паутина на машине! Знаешь, что это значит!?
— Нет.
— Это значит, что наша машина — старая развалюха!
Понимаешь, что пора бы убраться дома, когда при виде паука первая мысль: «Так вот куда муравьи подевались».
— А давай просто фильмы пообсуждаем? Человек-паук, например, недавно вышел.
— Я даже не знал, что он сел.
Паук видит на подоконнике муха лежит и лапками машет.
— Это что, аэробика? — спрашивает паук.
— Нет, дихлофос, — отвечает муха.
Ползёт паук по календарю. Остановился и говорит: «О, четверг, скоро лето».
В ресторане:
— Официант, у меня в супе муха!
— Не волнуйтесь, паук в хлебе ее обязательно поймает!
Очень бедная семья:
— Дорогой, у нас в ванной паук!
— Ура, Ставь воду!
В параллельной вселенной паука укусил радиоактивный человек и у того появились суперспособности: брать ипотеку, пылесосить и бесцельно лежать под одеялом.
