Добрый сторож в ружье заряжает сахар.
Жена сторожа исполняет супружеский долг сутки через трое.
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
Дней в календарном году не так уж много. А разного рода праздников слишком много. Поэтому решили, что надо как-то совмещать. Для начала решено объединить День Охранника с Международным днем Кроссвордов.
— Люблю разгадывать кроссворды. Еще бы за это и деньги платили.
— Так иди в охранники.
Охранник только после пяти лет работы понял, что в кроссвордах не надо закрашивать белые клеточки.
Человек может вынести все, если снять охрану на проходной.
Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.
В зоопарке Вовочка с папой.
— Вот видишь, Вовочка, это ползают пищерицы.
Подходит сторож и строго заявляет:
— Не морочьте ребенку голову, если не знаете. Это не пищерицы, а черепухи.
Охранник супермаркета, который разгадал все кроссворды, бросил роботу и потерял смысл жизни.
Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды отгадывать?
В семье охранника на ночь читают кроссворд.
Охранник магазина задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.
Издержки профессии. Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.
В зоопарке на клетке льва написано: «Съедает за один раз 30 кг мяса». Посетитель:
— Неужели тридцать килограмм съест?
Сторож:
— Съесть-то он съест. Да кто ж ему даст!
Охранник — уникальное существо. Всегда охраняет то, на что никогда не заработает.
Захожу в магазин, подозрительно кручусь возле полок и резко убегаю. Когда через пару кварталов охранник меня догоняет, сознаюсь, что украл его время.
Из объяснительной начальнику охраны Торгового Комплекса: «Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»
— Когда я учился в школе, у нас охранника не было. Со всем вполне справлялась уборщица с мокрой тряпкой…
Охранник рынка — это единственный человек, следящий за базаром.
Сегодня поехал за продуктами, реально все полки пустые: молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил!
Объявление. На склад требуется сторож, страдающий бессонницей.
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
— Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома… ну, хотя бы пять минут, не думать о работе, а?
Если ничего не умеешь, башка не варит и нет связей и блата, то тебе или в программисты, или в охранники.
Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.
Нет худа без добра. Ограблен склад, зато охранник прошел «Angry Birds».
— Слышал что на работу устроился?
— Ну да, охранником на складе.
— А график какой?
— День спишь, три отдыхаешь.
Скандал в школе. Оказалось, что трудовик, ОБЖ-шник, охранник — это один и тот же человек, только в разных степенях опьянения.
Чтобы хоть как-то возбудить мужа, жена охранника наколола на себе суперкроссворд.
Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.
