— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но все равно кашляет…
Сидит дед перед иконами и крестится:
— Укажи да укрепи, укажи да укрепи… Жена с кровати кричит:
— Ты проси только укрепить, а я и сама укажу куда.
— Моня, шо твоя жена говорит, когда хочет с*кса?
— Шо она хочет с*кса…
— А ты шо говоришь, когда хочешь с*кса?
— Шо задержусь на работе.
— Тебе нравится?
— Нет.
— Точно не нравится?
— Нет, конечно! Что ты, Люся!?
— И сиськи не нравятся?
— Нет, слишком большие какие-то…
— А попа?
— Слишком жирная… В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре п*рно фильма совместно со своей женой.
Твоя жена кричит во время с*кса?
— Да, когда член об занавеску вытираю.
Муж жене:
— Перестань называть меня «Котя»! Потому что когда ты орешь с кухни: «Котя, иди кушать!», мы с котом бежим и сталкиваемся…
Мужик продавцу солнцезащитных очков:
— Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки.
— А зачем?
— Чтоб жена не видела, куда я смотрю.
Мужик смотрит порнуху. Тут неожиданно в комнату входит жена:
— Ага, любуешься голыми бабами?!
— Ну да…
— Меня ты не хочешь, а на неё пялишься значит?!
— Милая, ну что ты так волнуешься? Соперницу увидела что ли?
— Конечно!
— Да не переживай! Ты же в другой весовой категории!
Заболела жена программиста. Чихает, насморк у нее. Звонит ее подруга. Трубку берёт муж:
— Сергей, привет. Как себя Ира чувствует?
— Изображение неплохое, а вот звук неважный.
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!
Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа. В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа. Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого-нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга…
— Гм…А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер?!
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!
— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!?
Жена директора фармацевтической компании, производящей «Нурофен», никак не может придумать, как отказать мужу в интимной близости.
Умирает старый еврей. Все родственники столпились у одра. Умирающий хрипит: «Покрутите мне яйца!» Родственники смущенно переглядываются. Он опять: «Покрутите мне яйца!» Жена просунула руку под одеяло и произвела соответствующие манипуляции. Умирающий: «Тоже хорошо. А я хотел гоголь-моголь».
Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.
Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины, синьор Род.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон???!!!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Долгое молчание — Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пипец!!!
Муж с женой в кровати:
— Маша, может сегодня хоть мин*т сделаешь?
— Нет, Гриша, у меня сегодня спина болит!!
— Да ладно, я уж как-нибудь сам поднесу.
Сперва сбежала жена, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер!
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена:
— Ой забыли туалетную бумагу взять. Муж:
— Не надо, у нас чек 60 метров будет.
Психотерапевт пациенту: «На ночь оставляйте свои проблемы за дверью». Пациент: «Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?»
Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: «Идёт Кац…». Сосед по купе просит:
— Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
— Хорошо. Жена Каца рожает…
— Но я же просил — не о Каце!
— А вы не перебивайте — ребёнок же не от Каца!
Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
— Ну ладно, попомню я тебе это. Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
— Жена, пить бросаю, не поверишь… просыпаюсь, а у меня два члена. Так я один оторвал, а второй сам отпал.
Жена с укором обращается к мужу:
— Мне нужны внимание и уход!
— Хорошо. Внимание… я ухожу.
— Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
— Как в лесу!
— В смысле?
— То она бревно, то я в дрова…
Супруги в постели. Жена ласково просит мужа:
— Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
— Приятного аппетита!
Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Петров, подарив жене на 10-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?
Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку — затр@х@ешься отдавать.
Мужик во сне:
— Люба… Люба… Люба…
Жена:
— Какая ещё Люба?! Я Надя!
— Любо, братцы, любо, любо братцы жить!.. С нашим атаманом…
Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми движениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
— Прекрати! Я требую, чтобы ты вёл себя культурно, а не как с б@д@ью!
Удивлённый таким формальным подходом с её стороны, муж причесал взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, спрашивает:
— Так лучше?
Жена:
— Намного лучше!
— Отлично, дорогая! А теперь, будь любезна, передай п@з@у сюда, пожалуйста.
– Ну молодец, дорогой, без меня не пил, всё прибрал, всё блестит, всему бы поверила, если б штопор под диван не завалился!
Жена смотрит как муж моет посуду и складывает в стопочку все в разнобой (чашки, тарелки, блюдца) и говорит со вздохом: — Вижу, в детстве у тебя игрушки ПИРАМИДКА не было!
Воскресное утро в семье:
— Милый, я быстренько загляну в Интернет?
— Ага! Детей ужином я сам покормлю.
— Дорогая, ты слышала такое выражение «деньги не пахнут»?
— Скажу больше — я их даже не вижу!
Жена — мужу:
— В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
Он:
— Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?
— Ты поменял клаву?
— Да, кофе с коньяком она вытерпела, пиво тоже, а вот водку и спирт уже нет!
— Да я про подругу твою!
— И я про неё же!
— Всё, я ухожу от тебя, так как очень люблю Мишу! Не хочешь ничего сказать мне на прощание?
— Не гладь ему стрелки на джинсах!
Жена: — Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома!
Муж: — Ну, я с мужиками пива попил…
Жена: — Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… тебя нет – пилить некого – и жить скучно.
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и… убирает руку. Жена:
— Сёма! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!
— А я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
— Зачем?
— Ну, чтоб она знала, какой он, козел-то, по-настоящему! А то ведь она его только со слов матери представляет…
Встречаются два мужика:
— Привет, Вася! Чо такой грустный?
— Сын у меня родился…
— Так это ж хорошо!
— Хорошо то хорошо, да вот жена узнала…
— У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы — печет, ухожу — печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал…
Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят:
— Поздравляем! Вы стали папой!
— Кто родился?
— Дочь!
— Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
— Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель… Обед, ужин, завтрак — все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое — в постель, ковер выхлопать, собаку гулять — все, все в постель!..
— А сама?
— А сама на раскладушке спит…
Франция. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшись играет мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он спрашивает у молодой жены, терпеливо ждущей его в постели:
— Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной?
— Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.
Советское время. Рано утром сидит пролетарий на кухне и спокойно поглощает сметану, только что купленную в магазине. На кухню входит жена и, видя такое безобразие (мирно сидящего без дела мужа, да ещё и поедающего ценный продукт), начинает орать:
— Ты чего это сметану ешь?! Оставил бы ребёнку!
Муж, не поворачивая головы:
— Там ещё есть… — и продолжает мирно пастись.
— А если я захочу?!!
— Открой холодильник — там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?!
Мужик поворачивается, смотрит на супругу и раздельно так произносит:
— Я купил на всех. — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдаёт:
— А зачем ты потратил столько денег?!!
— Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать!..
Церковь. Венчание. Священник торжественно :
— Джон Смит, согласны ли Вы взять в жены эту женщину ?
Жених:
— А Вы что, можете предложить лучший вариант ?
— Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо.
— И что?
— Мужика хорошего.
Как я выбирал жену? Крикнул:
— Умные-налево, красивые-направо.
Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
— Ты снова с романом?
— Рома, выходи! Он все знает!
Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене.
— Почему вы решили развестись с мужем ?
Жена:
— Он меня как мужчина не удовлетворяет.
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет…
Мужской голос из зала:
— А ее никто не удовлетворяет…
— Любимый, что ты готов для меня сделать?
— Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если
попросишь… Да я…
— Пойди выброси мусорное ведро для разминки !
В пятницу муж говорит жене:
— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
— Ой! Конечно, любимый!
— Ну, тогда до понедельника!
— Проблема такая у меня: жена обувь снашивает — моментом.
Может, с ногами что, как думаете?
— Развал, схождение проверял?
— Так она почти новая!
— Э, знаешь как их сейчас делают…
Молодая семья рок-музыканта смотрит телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она ему, нежно:
— Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове!
— Милая, ты просто не помнишь…
— Мне моя надоела уже. Ты, говорит, меня не любишь, да не
любишь! Купил ей колье бриллиантовое.
— Ну, а она что?
— Это ты, говорит, нарочно купил, чтобы я не говорила, что
ты меня не любишь!
Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги.
Жена, с непередаваемым удивлением:
— Четыре звездочки — и ты вспомнить не мог?!
Жена мужу:
— Милый, что такое копчик?
— Это конец позвоночника, дорогая!
Почесав в затылке:
— Странно, а у меня здесь голова…
Раздаётся телефонный звонок. Сара снимает трубку.
— Алло!
— Это квартира Рабиновичей? Дело в том, что вашего мужа сбила машина!
— О Боже! Какой ужас! Скажите, а он успел яйца купить?!
— А у нас с женой так: кто первый домой приходит, тот ужин-то и съедает.
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя некоторое время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
— Пошли к тебе. А жена в ответ:
— Ты что! У меня вчера муж приехал.
Встречаются два приятеля:
— Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать.
— Правильно говорят… Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?
— У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день — она. Вот и получается — день пьем, день закусываем.
Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней.
Жена Васи открывает дверь и говорит:
— Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса… И ты, Ваня, тоже…
— Меня моя когда по правой щеке ударит, я ей тут же левую
подставляю.
— Зачем?
— А у нее слева удар послабже.
Одна подруга рассказывает другой:
— Мой муж перестал пить, дебоширить и изменять мне.
— Давно?
— Через месяц будет сорок дней…
