В тюремном дворе встречаются двое заключенных, ненавидящих друг друга. Один осужден за увод коровы, другой — за кражу наручных часов. При встрече один с ехидцей спрашивает:
— Который час на ваших новеньких?
— Да уже пора доить вашу корову…
Поехали студенты ветеринарной академии на практику в село. Заходит декан в коровник:
— Чтобы мне через час оплодотворили корову вон с тем быком.
Проходит час, возвращается декан. Смотрит — студенты все от пота мокрые:
— Что случилось?
— Михаил Васильевич, корову то мы сразу перевернули, а вот быка только на колени поставили!
Сидят две коровы на дереве, подлетает стая напильников:
— Коровы, где юг?
Одна корова показывает направление, напильники улетают.
Подлетает другая стая напильников:
— Коровы, где юг?
Другая корова показывает в другую сторону, напильники улетают.
Первая корова второй:
— А что ты им в другую сторону показала?
— Да, если всех на юг посылать, напильников на юге слишком много будет…
Встречаются кот с коровой, корова спрашивает:
— Кот, почему ты такой маленький и пьяный?
А кот отвечает:
— А почему ты такая большая и без лифчика?
Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает:
— Мужики! Это тот берег или этот?
— А тебе какой надо?
— А мне по фигу, я в башмаках.
Лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне…
Студент сельхоза выучил на экзамен только строение блохи. Ну тянет он билет — там строение собаки. Вот он и начинает:
— Собака — животное на четырех лапах, покрыто шерстью. А в шерсти водятся блохи…И дальше про блох все что знает.
Препод:
— Ладно, ладно. Расскажите нам о строении коровы.
— Ну, корова, это животное на четырех ногах, питается травой, покрыто шерстью. А вот в шерсти водятся блохи, ну и дальше по тексту.
— Ладно, хватит. Расскажите нам тогда про строение рыбы.
— Рыба живет в воде, шерсти у нее конечно нет, но вот если бы она у нее была, то в ней обязательно водились бы блохи…
— Корова чёртова! Куда ж ты прёшься?
— От глухой тетери слышу!
Ругаются две соседки
— Ты, корова!
— А ты, ты даже и на корову-то не похожа…
— Это я-то не похожа?!
Кулинарный рецепт. Лепешки кукурузные.
Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте их вилами.
В небе над пастбищем происходит авиакатастрофа, самолет, падая разносит «в мясо» весь скот. Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, «Бедный штурман, тебе так плохо», нажимает на курок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами «бедная корова, тебе так плохо», делает из неё решето. Подходит к лошади, и, поговаривая «бедная лошадка, тебе так плохо», наносит выстрел в голову.
Тут видит мужика без ног (он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 км/ч и орёт:
— О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!
— Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на «-тся»:
Вовочка:
— Корова полезла на дерево.
— А где же…
— Ох и навернется же!
Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает, корову доить надо. Берет ведро идет в коровник ставит под корову и пытается доить. Пол ведра уже надоил, но руки трясутся ведро опрокинул и сидит матерится. Корову это достало, она и говорит:
— Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я подпрыгивать буду.
Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а на проводах между столбами корова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит:
— Это к весне, наверно…
— Какая разница между коровой на лугу и человеком с жевательной резинкой?
— Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него с удивлением.
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
— Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!
Матроскин, с достоинством:
— Мррр.. Моя корова. Что хочу — то и делаю!
Устами телки мычит будущая корова.
— Пойдёшь на день рождения к соседу?
— Не-а, да у меня и подарка нету.
— Лучшим подарком будет, если ты ему скажешь, что у тебя корова сдохла!
Поезд «Красная стрела», купе, в купе американец и русский. Русский на стол бутылку водки, американец вискаря. Хлопнули по единой… Америкос захмелел и давай хвастать:
— У нас медицина далеко шагнула! На днях у нас любовник от любовницы по сотому этажу небоскрёба от её мужа свинчивал, сорвался, шмякнулся, аж глаза повыскакивали… Медики ему пластмассовые глаза вставили — видит один в один!
Русский залудил «лобастого» и говорит:
— Наша медицина тоже широко шагнула… Намедни у нас в деревне бык на корову прыгнул и яйца себе помял. Наш ветеринар вместо яиц вымя ему присобачил и теперь бык и коров осеменяет и молоко даёт…
Америкос:
— Да не может такого быть! Кто это видел?
Русский, вытирая рот рукавом:
— А ваш х*й с пластмассовыми глазами…
Из Урюпинского зоопарка сбежали три курицы, свинья, корова и пять кроликов. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
Купил еврей корову. Стали доить — а надои сумасшедшие — по 50 л в день!!! Ну, думает, разбогатею.. Стал молоко продавать, денег заработал. Надо, думает, к быку вести — потомство, еще больше денег будет… Ну, значит, привел корову… Бык и так, и сяк — а корова не подпускает его к себе, и все… Пошел еврей к раввину:
— Ой, ребе, у меня такое горе…
— Шо случилось, Рабинович?
— Ребе, купил корову, дает 50 л молока в день… Повел к быку — а она не дает…
— Рабинович, скажите, вы корову в Минске покупали?
— Ой, ребе, вы святой человек! Откуда вы знаете?
— У меня жена из Минска…
— Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
— Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых — это не окно, а зеркало.
— Официант, стейк!
— Какой прожарки?
— Да я не шарю…
— Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?
— Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову…
Из дневника вспыльчивого человека: «Понедельник — сосед украл у меня корову. Убил соседа. Вторник — соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда — все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг — скучно».
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Музыкальная хроника. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.
Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя. Та кокетливо:
— Ваша жена такой же комплекции, как и я?
— Да такая же корова!
Одна корова говорит другой:
— Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая.
— Ничего, — успокаивает ее подруга, — лишь бы до нас, уток, не дошло.
Не обязательно жить с человеком только из-за секса, ведь если вам хочется попить молока, вы же не покупаете корову!
Корова ходит лепешками…
Коза ходит шариками…
Собака ходит колбасками…
И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.
