— Кстати, что ты делаешь сегодня вечером?
— Не сую нос в чужие дела. А ты?
— Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь?
— А, по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?
Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.
Старый бык, прожив много лет, так и не понял: почему фермер его самок называет Райками, Зойками, Зинками, а своих — телками?
У грузчиков железнодорожной станции Ухрюпинск сегодня разгрузочный день: вместо пяти вагонов с кирпичом к ним пришло пять вагонов с яблоками и кефиром.
Настоящий физик, знакомясь с девушкой, не боится сопротивления. Он лишь опасается неуправляемой реакции.
Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим — в карман пиджака.
— Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
— Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.
— Как жаль, что мы не можем быть вместе…
— Почему не можем?
— Потому что я не хочу!
Вбегает радостный Вовочка к маме и говорит:
— Мама, наш папа в туалете повесился!
Мама падает в обморок, а Вовочка ее успокаивает:
— С 1 апреля, мамочка, он на чердаке висит!
— Мне грустно и одиноко.
— У тебя же куча питомцев!
— Ок, мне грустно, одиноко и все вокруг в шерсти.
— Алло, это публичный дом?
— Да.
— Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
— С какого х@я?
Спорят канадец, русский и чукча у кого морозы сильнее.
Канадец:
— У нас такие морозы, что когда ссышь, то струя замерзает.
Русский:
— А у нас бросишь ведро в колодец, пока вытащишь — глыба льда.
Чукча:
— А у нас, однако, такие морозы, что слово скажешь, а оно на лету замерзает и падает. По весне такой п@здеж начинается!
Путин сказал, что, если хоть чуть-чуть уменьшить зарплату Миллеру и Сечину, оба тут же уйдут к зарубежным конкурентам. Стесняюсь напомнить: речь идет о тех самых людях, которых с завидной регулярностью награждают за беспримерный патриотизм.
— Мужчины, я дико извиняюсь… Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?
— Чем женщина отличается от курицы?
— Ну, курица сидит на своих яйцах.
На летней олимпиаде 2020 в Токио выступит сборная РПЦ по водной ходьбе.
— Путин списал африканцам 20 миллиардов долларов и видит перспективы удвоения товарооборота России и Африки в течение 5 лет.
— Вот здорово, через 5 лет мы им целых 40 миллиардов долларов спишем!
Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой.
Проклятая автозамена. Пишешь: «Прости меня, солнышко», а ей приходит: «Сама иди в жопу, дура!».
Во время восстания машин главное — оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.
