На свадьбе:
— Толик украл машину невесты!
— Придется выкупать!
— Какой нахрен выкупать?! Кто знает этого Толика?
Как приятно, когда любимый человек рядом посапывает, а ты лежишь в тенечке на шезлонге и смотришь на эти аккуратно посапанные грядки.
— Папа, не включай пилу — я на ней сиж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж.
Он любил приходить к теще и жаловаться на жену. Но делал это не часто. Могила тещи была в другом городе.
Смс от жены любовнице:
— Купила мужу новые трусы, будешь с ним, зацени!
Смс от любовницы жене:
— В кармашке трусов — «рафаэлло». Это тебе!
На каждой свадьбе есть почетный гость, который тр@хал жену до мужа… Случается, что и мужа до жены…
Наш препод в меде всегда что-то говорил на латыни, когда мы тупили. Это был первый курс и мы не понимали, но сейчас выучив латынь я вспомнила и перевела смысл «Эти еще более убогие, чем предыдущие».
— Фима, знай: если от тебя уйдет жена, если прогорит твой бизнес, если обанкротится твой банк — всегда приходи, вместе посмеемся!
Не дает покоя вопрос… Для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?
Как отличить физика от математика?
Все просто: попросите его обойти столб кругом. Если спросит: «Зачем?» — значит, физик. Если спросит «По или против часовой стрелки?» — значит, математик.
Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.
— Пап, а у тебя в детстве был планшет?
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
— А на чем ты тогда играл?
— На улице!
У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.
Вчера поругались с мужем из-за мелочи. Наутро поняла одну вещь. Мужик всегда прав! Даже когда он говорит что ты дура тупая, он прав! Потому что, если бы ты была хоть чуточку поумней, ты бы ни за что за него замуж не вышла.
Дома и стены помогают и углы воспитывают.
Грузин продает тачку:
— А машина-то новая?
— Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
— А зачем продаешь-то?
— Новий хачу.
Болгария объявила войну Китаю. Приходит народ Китая к своему правителю и говорит:
— Болгары нам войну объявили!
— А сколько составляет население Болгарии?
— Ну около восьми миллионов.
— А в какой они гостинице?
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
Одна другой говорит:
— Послушай, Соня, ты что заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
— Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя в каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война !
— У меня во время войны дед полицая убил!
— Как?
— Застрелился.
— Мужчина, подайте на строительство храма…
— А мне — на пиво!
— На пиво — это святое.
