До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее.

Мальчик говорит маме:
— Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
— Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
— Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
— Да ну! Ещё ржавчину подхватим.

Китайские учёные утверждают:
«К 2050 году нас будет 20 миллиардов».
Фигня какая-то… Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?

— Милый, ты где?
— Я на охоте…
— А кто там так громко стонет?
— Это раненый медведь…

Учитель на уроке отбирает у ученика по%ножурнал и с негодованием:
— ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! Я хочу завтра видеть твоих родителей!!!
— А зачем ждать завтра? Вот они — страница 42 и 43…

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
— У вас какое-то горе?
— Да, это все мой шестилетний сын…
— Проблемы в школе ?
— Если бы… Все гораздо серьезнее. Из-за него «залетела» наша 18-летняя няня.
— А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
— Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
— Ты сок пить будешь?
— Да, а какой?
— М… Пшеничный!

Зaнимaтельнaя мaтемaтикa. Если Криштиaну Ронaлду сломaет ногу об зaдницу Дженифер Лопез, то суммa общей стрaховки превысит бюджет Туркменистaнa.

Лиля с Кaтей постaвили нa печaть 100 пустых стрaниц угaдaйте зaчем?
— Аaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Им нужнa былa чистaя бумaгa!!!
— Угaдaл?
— Нет.
— А может они хотели почистить принтер?
— Нет.
— Ну тогдa не знaю…
— Им нужно было отсчитaть 100 листов — лень рукaми считaть.

Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов, тaм много теток стоят торгуют цветaми, букетaми… вот он, подходит, выбирaет, нюхaет… с дaльнего концa, голос тетки-продaвщицы:
— Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю!

От пpиличного до непpиличного — один шаг! Чебуpашка сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом…

Мужчина принёс на анализ трёхлитровую банку мочи. Удивленный врач шутит:
— А вы не могли еще с собой два чемодана кала притащить?
— Ой!!! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!!! »

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи%дец, вы — ракета! )))))

Понедельник. Жена:
— Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник. Жена:
— Я сегодня очень устала.
Среда. Жена:
— У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг. Жена:
— Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница. Жена:
— Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.
Суббота. Жена:
— После вчерашнего так болит голова! !
Воскресенье. Жена:
— Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!

После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом — как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит:
— А мне больше всего понравился наркоман.
— Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
— Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»

Едут в поезде Русский, Поляк, и Немец, и сними Девушка у девушки очень разболелся живот, и она пукнула, тут Поляк сказал:
— Простите у меня очень сильно болит живот, чего-то не то сьел в столовой…
Едут дальше. Девушка опять пукнула, тут Немец:
— Прошу прощения, переел
Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и сказал:
— Пацаны, если она еще раз пукнет, скажите что это я…

Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома — блондинка. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
— Слессаря не вызывали, е@ать тебя в сраку?
Хозяйка — мужу (ошарашенно оглянувшись в комнату):
— Вася, ты слесаря не вызывал е@ать меня в сраку?

Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпивши. Один говорит:
— Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
— Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это заебись.
Третии говорит:
— Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

Подруга рассказывает:
— Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет»… Знаешь — за 30 лет НИХ..Я не изменилось!