• Рубрика записи:Анекдоты

смешные анекдоты для всех

На упаковке «Доширака» написано: способствует пищеварению и выведению шлаков из организма — это надо же как тонко слово «понос» завуалировали…

Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.

— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало…
— Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки…

И ведь что удивительно. «Совы», как правило, очень уважительно относятся к чужому режиму дня: «Первый час ночи, куда им звонить, спят уже».
А вот «жаворонкам» чаще всего глубоко нагадить на других: «Девять утра — это нормальное рабочее время!»
… Б%%%ь…

— Будешь апельсин?
— Нет.
— А если почищу?
— Да.

— Дайте мне сока, пожалуйста…
— Какого сока?
— Любого.
— «Я» годится?
— Ну давайте «Ягодицу»… Блин, каких только названий не придумают!

«Случайными бывают только браки, — говорила мне бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного».

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать ей на интим :
— Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, — говорит девушка.
— Ну что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!

— У тебя организм как реагирует на укус ос?
— Он начинает ругаться матом!

— Дорогой, у меня сломалась машина !
— Сильно?
— Нуууу… Пополам…

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния — пинками.

— Я женщина добрая. Утром, например, нищему сто рублей дала.
— А что муж на это сказал?
— Сто рублей не деньги. Но поблагодарил, конечно.

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают…
— Шо, не заводится?

Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: — Расскажите, как все было.
Сварщик: — Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет давай-давай, а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще п#здец, ни х#я не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта бл#дь расфуфыренная, кроме х#я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда: «А шовчик-то поровней надо делать!»

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
— У меня тут проблемка — после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри…
— Да не парься ты, сходишь поср%ть — он и сам выйдет.

Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

Из-за криков Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован!

— Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, — молвила сестрица Аленушка, — иначе я стану проституткой, а ты наркоманом…

Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат…
Через неделю увидел первого таракана на коньках.

— Привет! Жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
— Друг на друга.

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
— Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь . Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Покорно приношу извинения. Был напуган.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
— И для ЭТОГО мы его ждали?

Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.
— Нет. Давай просто останемся друзьями
— ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми…

Дед у доктора :
— Доктор , я вот уже пятый день не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— 87.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни? . .

У пирса друг напротив друга стоят два корабля. На одном написано «Омск», а на другом «Томск». Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:
— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво…
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: «Охуенный Морской Стратегический Крейсер».
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— «Тоже Ох..енный Морской Стратегический Крейсер».

Очень многие девушки хотят услышать от возлюбленного:
— Я так тебя люблю… Вот тебе банковская карта на один миллиард долларов… Если не хочешь, можешь мне не звонить… Я счастлив уже просто потому, что ты есть на свете…

— Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии — кололи в зад, когда лежал в неврологии — кололи в зад, когда лежал в терапии — кололи в зад…
— Наум Маркович, таки и шо?
— Та ни шо! Получается, шо всё у нас лечат через жопу!

— Доктор, я принёс на анализ говна!
— Фекалий?
— Нет, Георгий — в направлении же написано!

Летит американец на самолете российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.

Вот почему, когда гуляешь с собакой и на втречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?

– Тебе бы у Санта-Клауса работать!
– Я такой милый?
– Ты такой олень…

Врач пациенту:
— Как ваше состояние, больной?
— Благодаря вам, доктор , мое состояние стало значительно меньше.

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину , потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины .

На Хеллоуин я был в костюме человека, которому похуй на Хеллоуин

Вчера дискотека «Кому за 70», была сорвана пьяными 50-летними подростками.

Сборщик чая Раджа на плантациях Лиртон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с нежностью и любовью.
А узнал бы, что он девственница, вообще бы ох%ел.

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Жена заходит в комнату, а там ее муж друзьям рассказывает:
— … сосет она сука так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, б%%%ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, б%я! Я про новую вытяжку рассказываю!

Питер Паркер стал Человеком-пауком после того, как его покусал паук. Видимо, 98% населения нашей страны покусало говно.

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке помимо спортсменов обычно находятся еще два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. А если байдарка трехместная, то в ней появляется еще пара не менее загадочных существ, по имени Куданах и Туданах.

Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
— В чем дело?
— С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Укусила?
— Нет! Папа веслом убил!

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА! ПОПАЛАСЬ!

Первая брачная ночь. Голос невесты :
– Оп-па! . . То есть – ой-ой!

Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: «Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! »

Женское семейное счастье покоится на трех китах:
1. никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать,
2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж,
3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!

На уроке математики.
— Дети, решите задачу. У полковника Захарченко нашли 9 миллиардов рублей, а у полковника Черкалина — 12. Если предположить, что данные суммы составляют арифметическую прогрессию, то сколько денег найдут у 10-го полковника?

— А вот ты веришь в высший разум?
— Конечно.
— Так, какого хрена он с нами в контакт не вступает?
— А ты когда опарышей на рыбалку берешь, с ними общаешься?

— Как там наш заказ?
— Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнем.

Муж решил возбудить фригидную жену и предложил посмотреть с ней фильм для взрослых. Смотрят они фильм – жена молчит, никаких эмоций. И так весь фильм. По окончании муж спрашивает:
— Ну как тебе?
Жена:
— Хочу себе такой же маникюр, как у той бабы.

— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про секс…

— И кто вы по профессии?
— Астроном.
— Прекрасная профессия! А чем вы занимаетесь днём?

— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
— А что вы с ней, простите, делаете?
— Я её, простите, ем…

Для того, чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стрёмные старые трусы.
2. Ждите.

— Вы — директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете?
— Ну по разному. Можно «премиум» на этикетку добавить, можно «золотая серия».

— Госдума потратит больше 17 миллионов рублей на социологические опросы.
— Зачем?!
— Депутаты хотят знать, как россияне оценивают их работу.
— У них есть какие-то сомнения на этот счет?
— У них есть лишние 17 миллионов.

— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
— И чего?!
— А ничего. В двенадцать в армию забрали.

— Папа, ты мог бы дать мне тысячу лир для одного бедного итальянского старичка?
— Конечно, Пьерино, но где этот старичок?
— На углу улицы, он там мороженое продает.

Позно вечером молодая пара (он и она) сидят на лавочке возле дома девушки. Парень пристает к ней. Она не дает говорит, девушка я еще, только после свадьбы .
— Катя ну давай ну хоть чуть-чуть…
— Как это чуть-чуть? -спрашивает она.
— Ну я его руками держать буду, только на одну головку всуну.
— Нет обманешь, я тебя знаю, -говорит она.
— Ну давай тогда вместе держать будем. — Не сдается парень.
— Ну давай, уговорил. — соглашается девушка.
Всунул, чуть-чуть и не удержали, опомнились но уже позно. Девушка плачет, что теперь делать. Парень ее успокаивает. Не плачь мол, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем… и. т. д. А тут голос отца девушки из-за забора:
— Хозяйство они держать будут. Х@Й в двух руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираются держать…

SMS-ка жене.
Похищен инопланетянами… Ставят на мне опыты… Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги … Через час обещали отпустить…

— Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
— Это потому, что я приношу домой мало денег…
— Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
— Потому что часть денег уходит на тех женщин , у которых голова НЕ БОЛИТ…

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь. Математик думает:
— Его скорость — 20 км/час, масса — 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
— Так, объем его желудка — 20 кубических дециметров, объем человека — как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

Кашу в голове нужно иногда перемешивать, чтобы не пригорала.

Из за того что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
— Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
— Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
— У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все чуть разжирели и рады друг друга видеть.

— Что-нибудь хотите, чай, кофе?
— А что-нибудь покрепче?
— Вот, орехи…

Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись… И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей… Мама плакала, папа смеялся — система дала сбой. Этот мир не так прост.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально.
А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток опыта.
— А почему разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему вновь идут под венец?
— Недостаток памяти .

— Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская?
— Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!

Сегодня утром в курилке.
— Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят… Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает…

Жена возвращается домой пьяная:
— Дорогооой, я вернууулась…
— Вот и иди туда где пила. .
Достает телефон и звонит:
— Алеее девки ща приедууу, я отпросилась…

— Что за бестактность! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого!
— А, ну извините, я думал, вы знаете!

Разговаривают две подруги :
— Я вот щас подумала… Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов… Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе… А потом ваще некоторые файлы стираются…
— Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

В связи с работами в Вашем доме на неделю будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы Вам было не так обидно.

Ищу мужчину… … БЕЗ СЕКСУАЛЬНОГО ОПЫТА, … … чтоб, С*КА! … … не рассказывал… … с кем и как ему было… … хорошо…

— Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит , матом не ругается!
— А тебе с ним не скучно, доченька?

Когда председатель колхоза «Рассвет» не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз , накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.

Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев -Ну, друзья, что скажете? -Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем! Путин:
— Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
— В марте. Паралимпийская.
— Отлично. Подготовьте ребят.

Из вопросов армянскому радио:
— Что такое религия?
— Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились…

Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию.

Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок , и говорит:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
— Ну ладно…
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
— Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

Из женских наблюдений.
Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарованья и предательства. А потом наконец ты находишь именно того парикмахера, который был нужен!

— Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
— Да.
— Она мне сказала, что ты пить бросил.
— Знаю, она мне тоже сказала.

Я как миллионер из трущоб, только не миллионер…

— Все, я ухожу от тебя!
— Кто ты? И зачем ты приходила?

Девочка вся в слезах приходит К маме.
— Мама, у меня черепашка умерла!
— Доченька, ну не плачь. Ну значит ей время пришло. А давай знаешь что. Возьмем красивую коробку. Позовем друзей. Купим большой торт. Пепси колу. Устроим похороны. Купим много цветов!
И тут Черепашка высовывает голову из панцеря! Девочка еще больше рыдая:
— Мамааааа, а можно я сама ей голову откурчу?

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово «ипаааать! «, произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

На вопрос: «Почему, ты не следишь за собой? » Можете, смело отвечать: «А я себя ни в чем не подозреваю!»

Она — ему:
— Ну оторвись уже от своего Интернета, от этого фейсбука, пойдём сексом займёмся.
— Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!»

— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна , стрелялись…
— Да, не те бабы нынче пошли! . .

— А правда, шо Изя при СССР не вступал в партию по идейным соображениям?!
— Таки да!
— И какова была вкратце основная идея?
— Взносы не платить!

— Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
— С чего ты взял?
— Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.

— У меня племянница на прошлых выходных ребёнка родила.
— Пол?
— Да нет, целого.

Жена мужу:
— Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
— Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
— Ты о чем?
— О годах, конечно.
— А я о килограммах.

Спрашиваю у жены:
— Где бы ты хотела отметить нашу годовщину?
— Там, где я давно не была.
— На кухне?

Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там все так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед… аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!
«Действительно, херня какая-то… » — подумал Штирлиц…

У отца с сыном была ферма. Животных было немного, но лошадь была. Однажды она убежала.
— Ужасно, так не повезло! — сказали соседи .
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов.
— Здорово повезло! — сказали соседи .
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу.
— Так не повезло! — сказали соседи .
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога. Повезло, не повезло — кто знает?

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
— Ирочка, мне пожалуйста кофе , а этим трем пидорам — кефир!!!
Голос из группы:
— Двум п..дорам. Я переводчик.

Если бы автомобилисты действовали по логике правительства:
— У меня автомобиль глохнет когда стрелка топлива достигает нуля.
— Я её приклеил скотчем. Пятый год езжу с пустым баком.

— Я фрилансер и у меня свободный график.
— О, прикольно! А что ты делаешь в свободное время?
— Работаю.

Поздний вечер. Пустая маршрутка. Одинокая женщина на остановке..
— Водитель, а можно с животным?
— Можно, заходите.
— Заползай, пьяная скотина!

— Что делаешь?
— Готовлю салат с курицей!
— А жена не обижается, что ты её так называешь?

— Мама, мамочка, дай мне денег, я отдам их бедной старушке!
— Какая ты у меня добрая, доченька! Бедная старушка, она не может работать!
— Почему не может? Она продаёт леденцы.

Фраза: «ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно» наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.

В одной деревни на исповеди у батюшки местные б. . ди говорили что упали с мостика. Батюшка их слушал и понимая отпускал грех.
Тут батюшка умер и в деревню отправили молодого попа . Женщины продолжали ходить в церковь с «упала с мостика». Молодой поп не зная местный жаргон всегда говорил что это не большой грех.
Наконец, не выдержав, пошел к председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки проклятый мостик. Председатель, понимая о чем речь засмеялся, на что поп ему и говорит:
— А вы не смейтесь, жена ваша на этой неделе уже три раза с мостика падала.

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Мечта нашего государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию…

— Ой, Маша-лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
— Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.

— Папа, мне сегодня снилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
— Тебе, сынок, до такого еще спать и спать.

Пригласили в Зенит форварда из казахского клуба»Кайсар Кызылорда». На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
— Мяч, нах!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
— Гол, нах!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
— Удар, нах! Понимаешь, мать тваю!
Мяч, удар, гол! Го-о-ол, нах!!!
На это смущенный казах отвечает:
— Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очЫн карашо…
Тренер:
— Да это я не тебе, это я Кержакову объясняю!

Мама собирает сына в поход:
— Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь…
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!

Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.